jueves, 20 de diciembre de 2012

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Y no soy mas que una simple adolescente que llora tu ausencia como la dama llora la de su habib en la literatura pero con muchos mas deseos sexuales. Solo pienso en tenerte conmigo como antes ¿por que no podemos ser felices, como lo eran mickey y minnie? ¿tanto mal nos hicimos en su momento? Si yo solo queria tener una historia bonita, joder, y no una historia mas, comprada con dinero y tirada a la deriva por un te quiero.
Me voy a seguir equivocando y evitarlo es algo que no sé dónde se reconoce, he vivido, joder, como un mago que se sabía el truco pero nunca tuvo nada que sacar de la chistera, solo humo, y aunque estoy cansado ahora sé que de sentarme no será la cabeza. Es lo único que tengo claro.
Fui yo. Me alejé incapaz de hacer all in en nuestra apuesta. Lo estropeé y luego dije: no quiero un amor estropeado. La fuerza se me fue por las letras e hice daño, que es lo que he hecho toda mi vida. Te cambié por miles. Que valían millones. Menos que tú.
Fui yo. Me alejé incapaz de hacer all in en nuestra apuesta. Lo estropeé y luego dije: no quiero un amor estropeado. La fuerza se me fue por las letras e hice daño, que es lo que he hecho toda mi vida. Te cambié por miles. Que valían millones. Menos que tú.

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Ya van 3 veces que inconscientemente te he estado a punto de llamar mientras fumaba el piti de cerrar el “este o este”. O alguna más. Lo hago sin querer, pero me duele como si fuese queriendo. Y me da tal bajón que tardo en reaccionar durante un buen rato. Me quedo mirando minifaldas y contenedores hasta que se me pasa un poco. Y así con casi todo y casi todos los días. Tranquila, no voy a hablar de las noches. Entiendo que me estoy descubriendo y que está bien, no pasa nada. Pero echo muchísimo de menos tu risa, tus pies descalzos, y tus mamadas.

martes, 18 de diciembre de 2012

Que me has tirao al mar de pies atados y sujetando los recuerdos con las manos.

No pretendo escribir nada que no se sepa, solo intento poner algo que no sepas tu. Llevo meses perdida, probando suerte , intentado buscarme en otras sin darme cuenta de que no me encuentro en ninguna otra que no seas tu. Eres, fuiste y serás aquel sueño que nunca podré alcanzar. Eres el reflejo de la felicidad y la tristeza al mismo tiempo, eres luz y oscuridad. Eres oscura, misteriosa e intrigante, eres la persona que se que nunca acabaré de conocer. No se si es que empiezo a obsesionarme contigo o que, pero te veo en cada esquina, te imagino en todos lados, se que estas ahi, en mi mente, atormentandome con esos recuerdos en los cuales mis sentimientos no son nada mas que celos. Celosa de ella, celosa de toda aquella persona que esté a menos de un centimetro de ti, celosa del aire que te roza a cada paso desafiante que das. Me matas con tus palabras y me asesinas con tus miradas, y reconozco, que no hay mejor sensacion que tu sonrisa, la sustancia mas adictiva que pude probar en mis diecisiete años. Y ahora, como buena colgada que soy, seguire drogandome con tu sonrisa y pudriendome en mis dias de bajon sin ti.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Se que es dificil que vuelva a encontrarte...

Me prometí mil y una veces no pensar en ti, y ya ves,hoy estoy aqui escribiendote una entrada. Pensarás que no me acorde de ti hasta hoy, pero estas equivocada, tengo el cerebro repleto con tus imagenes, con cada uno de los miles de momentos contigo. Es dificil olvidarte ¿sabes?. Llevo dos años intentandolo, porque aunque creas que no, este 21 de septiembre hicieron dos años que te conozco. Tal vez tu no te acuerdes de mi tanto como yo de ti, no intento que lo hagas, solo quiero que sepas que no consigo pasar pagina, que veo tus fotos todos los dias y no me canso, porque cada dia te encuentro algo nuevo, algo que me gusta mas. Hubo momentos en que pensar en ti me hacia feliz, cuando estaba a tu lado, ahora pensar en ti no vale de nada, cruzamos dos palabras contadas cuando nos vemos y nos vemos dos veces al mes o menos, mucho menos. Perdoname, perdoname por no olvidar como me hablabas, por no olvidar tu olor, por no olvidar lo especial que eres. Quiero que si algun dia ves esto, sepas que no me aleje de ti por mi, ni porque no te queria, ni por nada parecido, simplemente crei que para ti seria mejor alejarte de una menor, tu y yo sabemos que solo traeria problemas. Y hoy, reconozco que por mucho que pase el tiempo tu estas ahi, siempre, y nunca lo sabras, porque todo cambio. Te quiero, mona.

viernes, 16 de noviembre de 2012

¿Partido socialista? Olvidaos.

Sucios capitalistas sin escrupulos. Me pareceis una verguenza para la sociedad al igual que me parece una verguenza que canteis la internacional. Quitaos la S de socialista, pero tambien quitaos la O de obreros, porque al fin y al cabo sois igual que el PP, un partido preocupado por el dinero. Sois unos rastreros, unos anti-comunistas que no mereceis ser nombrados como partido de izquierdas. En las manifestaciones sois los que os unis a la voz de ''por un pais anticapitalista'' cuando sois vosotros, pelotas, los capitalistas. Antes regalabais el dinero y las ayudas por asi decirlo, y ahora vais y os negais a aprovar los cambios en la ley hipotecaria no? ah, no, es verdad, que ahora que visteis que la IZQUIERDA de verdad lo aprobaron pues vais y aprobáis vosotros esos cambios no?. Decid lo que querais, pero no os metais conmigo, que a diferencia de vosotros yo si que soy ROJA, comprensiva y democrática.

jueves, 15 de noviembre de 2012

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Hay mujeres que me gustan para quererlas, otras que me gustan para follar y viajar a París por unas horas entre sus piernas, otras me gustan para hablar de sentimientos o de ropa, otras para reir, otras para abrazarlas, otras para que me escuchen, otras para contarnos cosas grandes. Pero tú, amor, tú me gustas para todo.

Aunque tu no lo sepas.

Aunque tú no lo sepas, me he inventado tu nombre, me drogué con promesas y he dormido en los coches. Aunque tú no lo entiendas nunca escribo el remite en el sobre por no dejar mis huellas. Aunque tú no lo sepas me he acostado a tu espalda y mi cama se queja fría cuando te marchas. He blindado mi puerta y al llegar la mañana no me dí ni cuenta de que ya nunca estabas. Aunque tú no lo sepas nos decíamos tanto,con las manos tan llenas,cada día más flacos. Inventamos mareas,tripulábamos barcos yo encendía con besos el mar de tus labios...

lunes, 12 de noviembre de 2012

eh tu, si tu, felicidades, ojazos :)

Un 12 de noviembre de 1995 nació este elemento, una niña que con el tiempo se iba a convertir en lo mejor de mi. Es la unica con la que cuando nos vemos se me olvida todo, es como si desconectara de ''mi mundo'' para meterme en ''nuestro mundo'' y puedo asegurar, que en ese se esta mucho mejor. Ese mundo es por el que estoy aqui ahora escribiendo esto y no estudiando, porque no dejo de pensar en ella, en todos esos momentos, NUESTROS momentos, que no son pocos, y no cambiaria por nada del mundo ninguno de ellos. Aunque parezca que no, lo que me alegra ver cada vez que me acuesto y cada vez que me levanto son esos ''buenos dias'' o ''buenas noches'' de ella, que siempre añade un te quiero, o un corazon, es eso lo que me hace feliz. No me imagino nada sin ella, no soy capaz a cometer los errores que cometi en el pasado, no me perdonaria hacerle daño nunca mas asi que puedo asegurar que con ella aprendi a madurar, aprendi a ser mas yo que nunca. La quiero mas que a nada, mas de lo que nadie puede imaginar, me gustaria saber lo que es verla por las mañanas, hacerle el desayuno y darle los buenos dias con un beso, asi como las buenas noches. Quiero llegar a casa todos los dias y saber que ella estara ahi esperandome, o que tengo que esperarla yo. Necesito saber que ella va a estar ahi siempre, porque sin ella no merece la pena despertarse por las mañanas, no me perdonaria nunuca perderla. Yo naceria un 20 de abril del 95, pero empece a vivir el 5 de octubre de 2012 y eso, no lo puede dudar nadie. Felicidades mi niña, te quiero.

jueves, 8 de noviembre de 2012

mucho MDA.

Caminas con un paso lento pero firme, sabes a lo que vas aunque no sabes como acabará. Te apoyas en la barra, observas bien a la camarera, te das cuenta de lo guapa que es, sonries. Cuando la tienes delante pides tu bebida, un vodka limon. Te gusta sus sabor, y empiezas a degustarlo aun sabiendo que despues de ese va a haber muchos mas. Cuando lo terminas pides otro, lo bebes rapìdo queriendo acabar con esto lo mas rapido posible, asi que en cinco minutos lo terminas, y pides otro, asi hasta que te das cuenta que no puedes mas. Te giras y ves que esta ahi la chica de la ultima vez y te vas fuera con ella. Te dice: ¿hacemos uno? y tu, con decision sacas el papel de liar y la maria. Te preparas el mejor porro del mundo, lo fumais las dos queriendo alcanzar ese colocon tan deseado te das cuenta que no te afecta asi que entras dentro, buscas a tu amigo perdida, sin saber donde te hayas apenas. Notas que te tocan la espalda, te giras y es un chico, le saludas aun sabiendo que no le conoces y te vas al baño con el. Ahi saca un polvo blanco y te dice: ¿quieres? tu ya no tienes esa capacidad para pensar y negarte, asentiste la cabeza y ahi, en ese momento acabo todo, el motivo por el que habias ido al bar habia sido simplemente olvidar tus problemas, sin darte cuenta de que probablemente nunca mas podias tener problemas aunque quisieras.

lunes, 5 de noviembre de 2012

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A veces, tenemos lo que de verdad necesitamos y queremos delante de nuestras narices, pero al ser tan facil de conseguir ni nos damos cuenta. Siempre apostamos por lo dificil, por hacer las cosas casi imposibles y asi nos va. Hay que dejar las cosas dificiles a un lado, los sueños imposibles, los caminos con direccion desconocida. Hay que abrir los ojos e ir con la persona que de verdad te quiere, es entonces cuando descubriras todo lo que ella significo y significa para ti, un buen metodo para alcanzar la felicidad.

viernes, 5 de octubre de 2012

So sexy .

She.

jueves, 4 de octubre de 2012

Largarme de esta mierda, irme para no volver.

Cada vez me da mas asco todo esto, con la palabra "esto" me refiero a esta sociedad, esta gente, esta mierda, este pueblo. Me siento como en una carcel, como en un agujero del cual no fuera a salir nunca, me siento frustrada, me da pena la gente y a la vez me dan asco. Quiero irme de aqui. Por un lado esta la gente que no deja de decirme la pena que les doy, no sabeis lo que jode que te digan que das pena por ser como eres, pero me estoy acostumbrando y respondo con mi indiferencia:" yo no naci para agradarte". Creo que es lo mejor que puedo responder ante tal cosa. Luego está la demas gente, amigos de la infancia, de menor edad incluso que yo, que no tienen vida, o mejor dicho, que se la estan quitando. Esto me hace pensar, que este pueblo solo lleva a la ruina, solo consigo estresarme aqui. Solo se que en cuanto me vaya, ya no volvere.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Volvamos a empezar.

Aun sigo con ciertas dudas sobre si hablar con ella otra vez o no, pero cada vez lo veo mas claro. Formo parte de mi vida dos años, dos años queriendola, sin miedo a nada, dos años de risas y peleas, dos años llenos de tardes locas, haciendo el tonto por ahi, viviendo la vida al maximo, los dos mejores años fueron con ella. No puedo olvidarla, no puedo dejar de pensar en si ella ya no querra mi compañia despues de todo lo que hems pasado y aseguro que es el peor pensamiento del mundo. Desde que nos alejamos no soy yo, no vivo como antes, no sonrio tanto ni tengo ese buen humor que me salia antes y despues de estar con ella, es lo mejor, es mi mejor sensacion. Ahora la veo, se que por fuera cambio pero por dentro sigue igual, y que me gusta mas que nunca, pero me costo tanto alejarme de ella....quien me dice que no lo tenga que volver a hacer, o quien me dice que ciertas personas volveran a castigarme como lo hacian antes solo por ser feliz. Ella era mi sueño de pequeña, y es mi sueño de adolescente.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

I can't live the life

No recuerdo el momento en el que ciertas dudas, ideas y pensamientos me empezaron a rondar la cabeza. Voy por la calle, y veo a la gente abrazada, todo muy romantico, muy diferente a lo que yo soy, en ese momento me empiezan a invadir las dudas. ¿Por que no soy quien a sentir nada por nadie? ¿Por qué no puedo tener nada serio sin agoviarme? ¿ Estare asi toda mi vida? Pues esas son algunas de las muchas que me surgen, pero la mas importante es la que me surge cuando la veo, ella, el personaje mas importante de mis historias, la protagonista de todo durante tres años. No se porque no puedo olvidarme de ella, tal vez sea por esas miradas con diferentes significados, tal vez ella no se haya olvidado de mi, igual echa de menos mi compañia, o tal vez sea yo sola la que la eche de menos. Ella es mi pasado, mi mejor pasado. Antes no me atrevia a volver a entrar en su vida, y ahora que me atrevo no se como hacerlo. Si me decido, saldre mal parada, pero que decir, si desde que estoy alejada de ella todo se desmorona, todo se va a la mierda, nada tiene sentido, ya no tengo vida.

lunes, 27 de agosto de 2012

pequeña salvacion por un instante.

Llevo años pasando de lo que la gente me dice con respecto a ciertas cosas que hago. Las personas te dicen: ''no hagas esto, no hagas lo otro'' y a mi me daba igual, me daba igual que me dijeran que me podia pasar algo cuando tomaba esas cosas, que mi vida correria peligro. Acostumbrada toda la vida a escuchar esas cosas pero a hacer lo que me diera la gana veia como no pasaba nada, hasta que un dia paso. Era una celebracion de cumpleaños, en la que hubo alcohol y demas bebidas. Me preocupaba mas del alcohol que de otra cosa, no queria acabar tirada por ahi, entonces empece a beber esa ''inofensiba'' bebida llamada red bull. Llevaba años bebiendolo y nunca me habia pasado nada, entonces ni me preocupe y segui bebiendo. Todo estaba bien al acabar la noche,tenia energia, ganas de todo menos de ir para mi casa, pero era hora. Al llegar simplemente estuve hablando con mi madre, y al irme a la cama note una sensacion extraña en el corazon. Notaba como poco a poco aceleraba de una manera extraña que me impedia respirar, estaba tumbada y notaba un hormigueo en mi cara y demas partes del cuerpo. Me levante a encender el internet a buscar los efectos que puede traer el red bull y lo que habia que hacer en esos casos, pero me di cuenta de que no veia bien, entonces sali a llamar a mi madre. Cada segundo hasta llegar al medico era muy raro, vi la muerte, la note, la tuve tan cerca que aun pienso en ello y me da miedo, no podia pensar que ahi se acababa todo. Efectivamente, una sobreinjesta de red bull me produjo todo eso, tenia el corazon a mil la tension disparada y el hormigueo en toda la cara.Hace mas de una semana de esto y aun tengo el corazon muy acelerado. Con esto solo quiero decir que a veces viene bien escuchar, y que las peores cosas muchas veces no son el alcohol ni demas sustancias, si no con las que nunca pensarias que te fuera a pasar nada. De la vida a la muerte hay un paso.

sábado, 11 de agosto de 2012

Anoche soñé contigo

Anoche volvi a verla y no puedo negar que mi corazon se puso igual de nervioso que hace dos años, no pude evitarlo joder... No quiero volver a lo de antes, no puedo, la deje atras y me costo mucho, estube meses jodida, pensando en ella, y cuando creia que mas o menos la habia olvidado mi corazon se pone en mi contra. Pues lo siento, pero no, o si, nose. ¿Y si la llamo y vuelve todo a ser como antes? eso me acojona. No puedo volver a soportar esos comentarios, no puedo dejarme arruinar de esa manera, a mentirme a mi misma y a los demas, a pasarlo mal cuando ella tenga un mal dia...pero cuando la tengo delante no es eso lo que me viene a la cabeza, me vienen los buenos momentos, esos que no cambiaria ni por millones de euros, esas risas, esas carreras de un lado a otro, esos dias en los que llovia y a nosotras nos daba por quitarnos las chaquetas y correr bajo la lluvia... el dia que la conoci... no puedo olvidar eso, pero tampoco se si quiero que sea parte de mi pasado y que no vuelva a ser mi presente. Estoy muy confundida, tal vez deba esperar y el tiempo me lo dira todo aunque sea incorrecto...

Esperar menos y aspirar mas.

En las distancias cortas el amor es un divertimento, en las largas se parece más a un trabajo por el que te gusta luchar. Dicho lo cual, supongo, que tendremos que llevarnos bien con los ceniceros, esperar menos y aspirar más.

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Masturbándome porque quiero sentirme solo aunque no me dejes. En tu balcón comprendí que soñar con volar es soñar con suicidios, y yo siempre he defendido las derrotas. No pasa nada, pero me preguntas por qué, pese a todo, sonrío y pienso “cuestión de práctica”

jueves, 9 de agosto de 2012

Ni un paso atrás.

Años luchando por un pais donde todos somos iguales, por un pais libre en el que todos tengamos los mismos derechos. Bueno, que decir, no somos personas, somos animales, somos gilipollas y lo peor de todo es que somos ignorantes. En mi pueblo, una gran parte de la poblacion votan al PP, obreros votando a un partido de ricos, si señor. Luego se oyen cosas como "es que el anterior lo dejo muy hundido todo, alguien lo tendra que levantar". Estas son algunas pruebas de lo jodidos que vamos a estar mientras en la Tierra no haya vida inteligente. El derecho al aborto, eso que tanto costo aprovar, lo quitaran, o el derecho al matrimonio entre personas del mismo sexo, que aun no comprendo porque un transexual y un homosexual pueden votar al PP. "BIBA ESPANIA"!!! Si señor, luego estan las personas que mientras el pais se hunde con estos gilipollas dicen "al menos ganamos la eurocopa", que bien, no? Y cuanto ganaste tu? Pero bueno, mientras sigamos votando a los partidos PP y PSOE el pais seguira retrocediendo, seguiremos perdiendo todos aquellos derechos que un dia nos costo levantar. Bienvenidos a la edad media, pequeños ignorantes.

martes, 17 de julio de 2012

Hurricane

Me refugio en la musica, creo que es la unica que me entiende, pongo las canciones a un tono apropiado para que se meta en mi cabeza, y mientras suena te recuerdo, empiezas a brotar en mi cabeza con la musica como si de ti hablara. Recuerdo cada momento, cada segundo a tu lado, cada palabra, recuerdo tu forma de caminar, como si fueras a comerte el mundo, tan solo tu tienes esa forma de andar. Tambien recuerdo tu sonrisa, tuerces ligeramente la boca hacia el lado derecho mientras enseñas tus dientes. Porfavor y que nadie me hable de arte si no ha visto su cuerpo, si no han visto su cara, su pelo...si no la han visto a ella, eso si que es arte. Su pelo negro, media melena, sus ojos marrones, profundos, sus labios,su pequeña nariz.. Tal vez no sea la chica 90 60 90 y que no llegue al 1'70, pero solo con mirarla ya se que es perfecta.

Quiéreme,ódiame, haz algo!

Hay mil cosas que te podria pedir, pedirte por ejemplo que me quisieras, que permanecieras a mi lado mucho tiempo, no toda la vida, pero si lo necesario para hartarnos la una de la otra, lo necesario para que me recuerdes hasta que no existamos, para que de 365 dias del año 100 pienses en mi. Me gustaría que todo esto cambiase, yo no quiero empezar a hablarte siempre, no quiero ser pesada y lo peor es que no se si quieres que te siga hablando o que no lo haga, no se si quieres que esté ahi para ti, no se si sabes que me gustas mas de lo que jamas podrias imaginar, como tampoco se si tu te acuerdas de mi tanto como yo de ti, si te mueres de ganas de abrazarme al igual que yo, no se nada, nunca tube las cosas tan dudosas como esta vez. Solo se que necesito que me digas algo, no quiero seguir esperandote sin saber nada,sin saber por lo menos si quieres que lo haga.

lunes, 16 de julio de 2012

No quiero encontrarte y luego perderte.

Me pierdo, me pierdes, estoy confusa, con ganas de todo pero no sin ti, deseando verte a cada paso que doy, haciendome ilusiones con cada palabra que me dices, me imagino cosas que no son. Miro en cada esquina a ver si estas, te busco en lugares inimaginables, y tan solo te encuentro en mi mente. Me da miedo, tengo panico a esta sensacion. Me dejas con la duda con tus miradas, con tus frases, con todo. Estoy muy perdida, no se que debo hacer, si esperar o seguir buscandote. Hoy te encontre por asi decirlo, y mi unica reaccion fue huir, asi soy, huyo, tengo miedo, no quiero sentir nada, no quiero pasarlo mal por nadie, no podria volver a pasarlo mal. No deberia hacerme ilusiones, pero es tarde, al igual que no deberias haberte presentado aquel dia, tu y yo no deberiamos habernos conocido, pero como eso ocurrio, solo me queda huir.

miércoles, 4 de julio de 2012

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Ojalá volviera a tener dos o tres años, donde no te das cuenta de nada, cuando la vida pasa y crees que es todo tan facil, no tienes ninguna responsabilidad, no tienes nada que perder porque aun no has ganado nada... la prisa que tenía por crecer disminuye día a día. A medida que creces te das cuenta de lo duro que es todo, de lo inocente que eras antes. Creo que se madura a medida que descubres y razonas las cosas, yo lo hago asi. Un día, vi como una persona destruia su vida, lo veía todo tan lejano a mi, pensaba:''esto a mi nunca me pasara ni a la gente que quiero''. Luego te das cuenta que cada vez es mas cercano a ti, ves como la vida de tu mejor amigo se va a pique. Sabes que lo esta haciendo mal, pero no sabes como pararlo, es muy dificil todo porque sabes que esta ''destruyendose'' pero no puedes frenarlo a pesar de que lo estas viendo. Oyes frases tipo ''no sabes lo que mola'',''si lo haces te pasa la borrachera'' o ''es que me lo recomendo mi hermano'.Al oir esas palabras llegan a mi cabeza algunos recuerdos, y te das cuenta de que esas frases son el principio de algo malo, y que el final es cercano. Te acuerdas de las veces que te dijeron ''yo controlo'' o ''yo tengo mas aguante'' y sabes que cuando te lo dicen ya no hay vuelta atras. Luego ves como no solo es tu mejor amigo, como puede pasarle a alguien de la familia, alguien que quieres mucho, te tu misma edad. Cuya persona anteriormente te riño a ti por algo parecido, a ese tipo de persona me refiero. Y finalmente tambien te acuerdas de que tu misma tambien lo hacias o decias, y que pensabas que todo iba bien, pero cuando te dabas cuenta de que iba mal era tarde. Ahora, es cuando me doy cuenta de lo corta que puede llegar a ser la vida, pero es aun mas corta si tu la estropeas y vas introduciendote en la muerte. Con la muerte no se juega, siempre suele ganar ella.

domingo, 1 de julio de 2012

Amor? que es eso?

El otro dia escuche varias teorias de lo que era el amor, una de ellas era de dos niños de aproximadamente seis años y decian que el amor es cuando una persona se quiere casar con otra. Mas tarde escuche otra teoria, esta proveniente de personas mas adultas, que decia que el amor, sin duda, era la amistad, la verdadera amistad. Yo, sinceramente no se que es esa palabra, no creo que exista en realidad tal cosa, y si existe, ¿cómo la describimos? Qué es en realidad esa palabra que oimos tanto y decimos que sentimos?. Yo creo que nunca he sentido eso, a lo que vosotros llamais amor yo lo llamo tonteria, y a lo que yo llamo amor vosotros lo llamais obsesion. Para mi el "amor" dura unos dias, los primeros, luego me canso siempre de lo mismo, me agovio, y cuando porfin la otra persona esta loca por mi, me voy. Odio saber que hay alguien que me quiere, que dice sentir esa palabra, eso no existe, para mi el amor significa posesion y yo no soy de nadie. Por eso, se que nunca sentare la cabeza, porque no quiero descubrir el verdadero significado de esa palabra, y si en realidad ya lo descubri...no me gusta nada. Para mi, no existe el amor.

jueves, 28 de junio de 2012

Sinceridad, ¿para qué?

Tarde o temprano sabia que pasaria esto, no pensaba que fuera tan pronto, pero bueno. Se que menti, pero que iba a hacer si no? decir que tengo 17 años? No soy yo la que se discrimina por tenerlos, simplemente sois vosotros los que no me aceptais por ello. Razonemos, si hubiera dicho que era menor de edad, nada hubiera pasado, que diferencia hay de ahora que lo sabes a antes? soy peor persona, o mas fea, o algo por tener esa edad? Para que luego digan que la edad es un simple numero, claro, para los que teneis mas de 18, pa los que no no es un numero, puede llegar a serlo todo.

martes, 26 de junio de 2012

I wish you were here

Como describir tal sensación de dolor, mas que de dolor de impotencia, yo no puedo seguir así. La tuve, la tuve unas horas y se fue, pero prometió hablarme y yo también lo hice. ¿Y si vio que le mentía? Me siento como una estúpida pensando y haciéndome ilusiones con algo que ya paso y que por cuestión de distancia y edad es mejor que no pase, pero no puedo quitármela de la cabeza, no puedo dejar de pensar en ese olor tan adictivo que tenia, en esas caricias que daba con sus manos suaves, en esas palabras que me decía y siguen invadiendo mi cabeza como si todavia me las estubiese repitiendo. Pues llevo 3 días esperando por su mensaje, no se si se conecta, si no lo hace, si lo hace y vio mi edad...o si directamente pasa de mi. Lo único que se, es que quiero dejar de pensar en ella, quiero volver a estar como antes, pero esperare, aunque solo sea por volver a oírla hablar.

lunes, 25 de junio de 2012

I promised myself, I promised I'd wait for you

Bajamos las escaleras rumbo a la barra del bar, estaba lleno, si girabas la cabeza hacia la izquierda solo podias ver hombres liandose con hombres y ''mujeres'' liandose con ''mujeres''. Era todo algo nuevo para mi por asi decirlo, nunca habia pisado un bar de ambiente. Pedimos la consumicion y nos sentamos en una especie de banco blanco cerca de la pista de baile. Al poco rato dirigí mi mirada hacia la barra y alli estaba ella, bailando con otras chicas ebrias. Tenia el pelo corto y asi la llamaba para referirme a ella, la chica del pelo corto. Se lo dije a mi amiga, que me habia fijado en ella, que me llamaba mucho la atencion, y en cuanto terminamos de beber la seguimos a la pista. No le quite el ojo de encima, tal vez parecia una acosadora pero es que notaba algo, como si supiera que iba a pasar algo entre ambas. Al rato se fue, pensaba que se habia ido fuera y decidi ir al baño, alli estaba ella. Se acerco y me pregunto si conociamos gijon, y que de donde eramos etc, pregunto la edad y solo me salio decir que tenia 19, como le iba a decir que tenia 17? y si se iba? al decir verdad en el momento que dijo que eramos jovenes ya se me figuraba que no tenia nada que hacer con ella y que pasaria de mi, pero no, nos invito a bailar con ellas y alli fuimos. Despues de hablar un largo rato con ella, se acercaba cada vez mas y mas, le pregunte su edad y si estudiaba, me asuste cuando supe que tenia 26 años y que era asistente social, me sonaba algo muy grande. Cuando daba por echo que no pasaria nada entre las dos, me puse a decirle mi edad en realidad, pero ya era tarde, cuando me di cuenta sus labios ya rozaban los mios, mi corazon se aceleraba y notaba como sus manos acariciaban mis brazos. Estubimos mucho tiempo juntas, recuerdo que olia muy bien, me encantaba sentirla junto a mi y no podia pensar que tarde o temprano se iria a León, tan lejos de aqui. Unos minutos antes de que se fuera me dijo que no queria separarse de mi, que le encantaba, con cada palabra me destrozaba mas y mas, solo la vi una noche y parece que la hubiera visto toda la vida, la echo de menos pero se lo prometi, le prometi, que pase lo que pase esperaria por ella, nos volveremos a ver.

lunes, 11 de junio de 2012

Mi pequeña persona especial ♥

Ella, la persona que en cinco años hizo de mi lo que soy, la que me ayudo en todo a cada momento de mi vida, que cualquier problema que tuviese ella me ayudaba a resolverlo y me aconsejaba. Ella, Sandra Rodriguez, la persona que llego en 1º de la Eso y parecia cortada, pero en realidad no lo era. La chica con la que me casé, mi esposa en broma, mi compañera en la vida real. Con la que salgo siempre que podememos, llueva nieve o haga sol ella sabe que saldremos y que en el bodegón pediremos un cachi y seguiremos bebiendo hasta acabar llorando o riendonos de diferentes bobadas. Como podeis ver, es muy especial para mi, ella tuvo y tendra momentos dificiles como todos y sabe y sabra que puede contar conmigo pase lo que pase no pienso irme de su lado. Ambas si queremos podemos ser serias, pero despues de una frase seria viene algo gracioso y eso es lo que mas me gusta, que toda cosa mala tiene algo que no lo es tanto. Sabe perfectamente que nos quedan muchos momentos por vivir, infinitos momentos al lado de vodka y bacar, e infinitos momentos al lado de nuestro Chester. Tú, la que estas leyendo esto, sabes que te quiero, que nunca te dejaré sola (y espero que eso sea reciproco) y que sabes que puedes contar conmigo. Love u espo ♥

viernes, 8 de junio de 2012

I want to change my life.

Quiero darle un giro radical a mi vida, quiero ser mas yo que nunca, querer a los que me quieran y pasar de los que me odien, no quiero que me afecten cosas absurdas, quiero pasar de todo y esta vez de verdad. Solo dedicar tiempo a la gente que se lo merece. Quiero estudiar, hacer lo que de verdad me gusta aunque ya sea tarde, lucharé por ello sin que nada ni nadie influya en mi vida. Quiero ser libre, al fin y al cabo todos estamos condenados a la libertad y quiero sentirlo, no quiero ser inmadura y hacer bobadas, quiero reflexionar las cosas y si para mi están bien las haré. Autonomía lo llamaba Kant, pues eso quiero, ser autónoma, tomar mis propias decisiones sin que personas ajenas a mi vida influyan, quiero hacer lo que siempre quise, quiero ser YO, quiero que nada sea como antes, quiero que todo sea nuevo para mi.

viernes, 1 de junio de 2012

Estoy harta.

Nada es como antes, ya no estas, no haces nada para volver a estar. No me atrevo a llamarte, no me atrevo a volver al pasado lo siento. Y me duele eso, porque no me lo merezco, mejor dicho, no nos lo merecemos, como bien te dije un dia ''tu y yo estamos echas para compartir la vida'' y tu sabes perfectamente que es cierto. O aquel dia que te prometi no alejarme de ti pase lo que pase... no lo cumpli y de eso estate segura que me arrepiento. No debi hacerlo, no debi irme sin mas, con todo lo que pasamos, los problemas con la gente, las amenazas con denunciarnos, todas esas cosas no sirvieron para nada, esos castigos que me pusieron por estar contigo, lo consiguieron ¿sabes?, consiguieron alejarnos porque nadie, ni una puta persona se puso en tu lugar o en el mio, simplemente es mas facil decir:'' yo no quiero que te acerques a este, o a esta''. No saben lo que me jodio en su dia, y me sigue jodiendo tenerte tan cerca y a la vez tan lejos. Pero bueno, todos sabemos como seria si volviera, castigada dia y noche sin poder salir, con riñas, echandome culpas de cosas absurdas y demas, la diferencia es que ya paso de todo, si, lo hago, y es todo gracias a ese tipo de personas que me juzgan sin saber, que me riñen sin culpa o que me atormentan cada vez que me ven con la misma historia. Si no os gusta como soy pues mira, es lo que hay, toca aguantarse y a mi me dejais en paz que defectos tenemos todos.

lunes, 28 de mayo de 2012

makes me stronger.

La llamo, no la llamo.. asi llevo todo el dia. Ayer me atrevi a dar el paso de volver a hablar con ella y decirle que quedariamos y hoy, vuelvo a notar esa sensacion de nerviosismo, como la primera vez que nos vimos y no sabia si llamarla o no al dia siguiente. Hay varias cosas que me echan hacia atras cuando pienso en quedar con ella de nuevo, pero el mas importante es mi familia. Si vuelvo no me lo perdonaran y todo volvera a ser dificil, como cuando estaba con ella, me juzgaran y demas cosas, pero por otra parte lo pienso y es igual, porque ya me juzgan por cosas que no hago y eso es lo que mas me anima a volver, total a estas alturas ya no me veo debil, ni tonta, ni buena, con cada comentario me hacian mas fuerte y mas cabrona, con cada critica y acusacion falsa veia que haga lo que haga todo va a seguir igual. Mi decision final es que la llamare, no podre resistirme mucho mas tiempo, cada vez que la miro vienen recuerdos a mi cabeza que quiero repetir, lo necesito, quiero nuevos recuerdos y los quiero todos con ella, y no, no me arrepentire.

domingo, 27 de mayo de 2012

y vuelvo a tropezar.

Si, creo que vuelvo a tropezar con la piedra mas peligrosa que tuve en mi camino. Llevo unos dias preguntandome como seria mi vida si estuviese al lado de ella otra vez, si todo seguiria igual o seria diferente, pues la curiosidad mato al gato y hoy, volvi a hablar con ella. Vino en frente mio con paso firme, con ese aire macarra que le caracteriza, y la coji y sin cruzar palabra me tire a abrazarla, no me salian las palabras, mi cuerpo temblaba como aquel primer dia que quedamos, fue increible. Al decirle ''te llamare para tomar algo y me cuentas novedades'' se abalanzo sobre mi y me abrazo, fue entonces cuando note que una lagrima empezaba a resbalar sobre mi mejilla y rapidamente para que no se notase me limpie. No se porque, ni en que momento volvi a fijarme en esa mujer, solo se que esta vez no sera como la anterior, ambas somos mas maduras, yo tengo mi vida, ella tiene la suya y no las volveremos a mezclar. Se que nadie me creera y que todos me volveran a criticar, pero me queda poco tiempo en este pueblo, y lo que me queda prometo aprovecharlo al maximo. Permitidme volver a tropezar.

lunes, 21 de mayo de 2012

No quiero acostumbrarme a ti

No quiero volver al pasado. No quiero volver a acostumbrarme a esa sonrisa que me dabas cada vez que te decia alguna bobada, a esas peleas estupidas que no duraban ni un dia, a esas locuras que haciamos dia a dia, a esos mensajes llenos de sentimientos que nos escribiamos a las tantas de la mañana, a esas tardes en el bar, a esas escapadas mañaneras a cualquier sitio. No quiero volver, no quiero que me impida nadie estar contigo, quiero estar a tu lado tranquilamente sabiendo que a la gente que quiero les parece bien, y sabiendo sobre todo que a tu lado estoy segura, que no vamos a mezclar nuestras vidas. No quiero que te vayas como hacias antes, tus cambios de humor repentinos me confundian y me destrozaban, pero el reencuentro siempre era lo mejor. Entiende que no quiera acostumbrarme a ti, no quiero acostumbrarme y que luego ya no estes. Y ya se que no hay nada seguro en esta vida, p
ero no quiero tener que olvidarme de ti.Por eso no quiero acostumbrarme a quererte, por si luego te tienes que ir.

sábado, 19 de mayo de 2012

Vive la vida como hago yo ;)

A veces la vida es dificil, cuesta seguir adelante, duele ver lo que tienes a tu alrededor e incluso duele ver lo que eres. Hagas lo que hagas vas a ser juzgado, asi que, sal, diviertete, manda la vida a la mierda, las leyes, las normas, nada importa, solo importas tu. La vida son dos putos dias. Live the life!

viernes, 11 de mayo de 2012

A veces no elejimos el camino fácil, vamos por el dificil nos cueste lo que nos cueste. Yo eleji el dificil, eleji seguir como hasta ahora, seguir con mi vida de siempre, con mis unicos vicios malos que son el café y el red bull, con mi familia, amigos. Decidi alejarme de ti ya definitivamente aunque a veces me invadan las dudas. Podria haber ido por el facil, haber huido con ella a cualquier sitio a malvivir, pero no lo hice, y si no lo hice no fue porque en este estuviera mejor, porque no, no lo estoy,ni lo hice por mi, si no por las personas que quiero, porque creo que no se merecen esto. Se que la echare de menos, se que me odiara por alejarme asi de ella, cuando era yo la que le prometia para siempres en aquellas tardes en las que ella sabia que me iria. Ella se lo intuia, nadie con una vida normal aguanta mas de unos meses a su lado, yo aguante un año y algunos meses y sabia que mi vida no era normal. Entrar es facil, salir es casi imposible.

miércoles, 9 de mayo de 2012

volver a empezar.

La echo de menos. No como la echaba antes de menos, simplemente echo de menos su compañia. Echo de menos nuestras pequeñas peleas que me hacian pensar, nuestros abrazos, todo el cariño que nos dabamos. Echo tanto de menos esos mensajes a cualquier hora, esas llamadas, esas conversaciones absurdas que siempre acababan con un ''te quiero payasa'' o un ''te quiero mona''. La echo mucho de menos, quiero volver al pasado, quiero volver a sentarme en aquel bar y hablar con ella, como antes, a contarnos todo cuanto nos pasaba a lo largo del dia, a hacer locuras, a escaparnos de un sitio a otro sin importarnos nada, eramos libres. Quiero, pero no se si puedo. En el fondo me da miedo, me da miedo volver, me da miedo su vida, y mas ahora que no se ya como es pero me lo imagino, me imagino que esta mal, que sigue sin dinero y sigue en sus royos. Eso me da miedo, no quiero volver a escuchar esas criticas, ni volver a ser juzgada como lo fui...me costo mucho volver a ponerlo todo en orden, y mucho mas mi cabeza, que como se puede ver con esto, todavia no esta muy en orden que se diga. Simplemente quiero que entre otra vez en mi vida, pero yo no quiero entrar en la suya.

martes, 8 de mayo de 2012

que jodida es la vida fácil.

Cuál fue el instante en que decidiste entrar en un mar de sombras, me gustaría saber que pasó por tu cabeza para querer esa muerte lenta, en que momento se te ocurrio semejante barbaridad. Como pudiste arruinarte asi, dejando la vida atras y adentrandote en la mas asquerosa muerte. ¿Por qué? si lo tuviste todo, y aunque no haya sido asi, el suicidio no es la solucion. Me gustaria saber por que piensas que todos somos como tu. Yo nunca lo seré, no puedo, hice mal en intentar serlo, y cuando me vi en una especie de agujero sali, sali con mucha fuerza de voluntad, tal vez debia haberlo echo antes, pero mas vale tarde que nunca, pero tu no, tu sigues regalando tu tiempo a una especie de termita que te come por dentro poco a poco, y aunque tu no lo notes los de tu alrededor si. Lo que mas me duele, es que yo intente ayudar a alguien asi no hace mucho y encima de no poder con ella casi me hundo yo tambien, la verdad es que admiro mucho a esa persona que un dia te ayudo y aqui sigue, cuidandome y con mil miedos de que a mi me pase lo mismo, y sabes por que? por tu culpa. Esa palabra duele, ¿verdad? pues es la que oi yo a cada momento cuando estaba en esa especie de abismo, la que me jodia cada vez que la escuchaba, ''están asi de jodidos por tu culpa'' ''lloran por tu culpa'', y lo que mas dolia es que sabias que era verdad, que la estabas cagando con unos, pero con otros te iba bien, yo elegí, y elegí bien, tu sigues ahi, no hay cojones a elegir. Cobarde...

domingo, 6 de mayo de 2012

Feliz día, mamá.

No se todavia porque se dice felicidades en este dia, se tendria que decir GRACIAS. Y se tendria que decir gracias por todo, porque me diste la vida y se que hay dias en los que te arrepientes porque no soy obediente que se diga. Gracias por soportarme estos 17 años, que son muchos. Por aguantar mis cambios de humor continuos, por soportar tantas cosas que no queria que soportaras, pero que no puedo pedir perdon por lo que hice porque todos sabemos que fue una etapa mas en la vida. Gracias por el dia a dia, por ayudarme en todo, por escucharme, por darme la oportunidad de que en el dia de mañana sea alguien, pero has de saber, que por muy medica que sea, o maestra o cualquier otra cosa, puede que estudie mas que tu, pero nunca sere mejor persona, que eso es lo importante. Y bueno, eso, que gracias de corazon, por tanto, por todo. Te quiero.

viernes, 4 de mayo de 2012

the girl that just think in sex.

No soy la chica dura que todos piensan, aparento serlo, pero aparento tantas cosas... Esa, la que solo piensa en sexo, a la que le encanta la pornografia, las fotos porno, las cosas relacionadas con relaciones sexuales,la que siempre piensa mal, esa, la que bebe mas que habla, la chica dura que nunca tiene problemas, la que siempre esta bien, que sonrie por todo, que todo le hace gracia... esa soy yo, la que intenta que todo se la sude, pero que en dias como hoy me vengo abajo. Pienso en todo lo que hice, todo lo que me hicieron, todo lo que veo..lo que intento aparentar ser, y no me gusta. La gente me juzga por lo que hago, pero pocos me conocen para saber que no soy asi. Construi una especie de muro que hace que los demas me vean como quiero, no como soy. Soy una persona muy cariñosa, no me gusta mi vida, no es faci, pero no me gustaria tampoco que lo fuera. En ocasiones si, tengo pensamientos ''salidos'' por asi decirlo, pero ¿y quien no?. Soy esa persona que cada vez que se levanta se jode por dentro, pero aun asi saca una sonrisa que hace aparentar normalidad. Soy esa chica que se traga las lagrimas para que parezca que esta bien, odio llorar, me hace debil y yo no soy debil, soy mas fuerte que cualquiera. Soy aquella que gasta bromas con cualquier cosa, por muy jodida que sea yo la intento hacer buena, intento que nadie se preocupe por mi, no quiero dar pena. Soy Carmen, odio mi vida, pero ¿sabeis que?, por muy mierda que sea, siempre hay algo positivo que sacarle, siempre, no merece la pena ser negativos, la vida es corta para desperdiciarla con gilipolleces.

jueves, 3 de mayo de 2012

miss you..

A veces, solo a veces me pongo a pensar en el pasado y apareces tu. Creo que te echo de menos, creo que echo de menos tu sonrisa, tu mirada, tus palabras, tus canciones, tus besos, tus abrazos, todos nuestros sitios, los cafes, las mañanas contigo, los desayunos, tus manos, tu cara, tu cuerpo, tu pelo, tu olor, tus cosas... si, te echo de menos, pero ya es tarde, todo eso son recuerdos, recuerdos que en algunos momentos me matan, conversaciones que aun no puedo leer, no soy lo suficiente fuerte todavia para hacerlo, pero que algun dia hare y seras un recuerdo increible. Solo quiero que sepas, que va a hacer 4 meses que estas en mi cabeza y aun no he hecho nada por intentar sacarte.

lunes, 30 de abril de 2012

Rainer Maria Rilke

for one human being to love another; that is perhaps the most difficult of all our tasks... the work for which all other work is but preparation.

viernes, 27 de abril de 2012

...

Creo que ya sabes que me gustas mucho mas de lo que yo pensaba, no quiero que creas que voy a irme de un momento a otro, pero tampoco quiero que des por supuesto que estoy ahi. Quiero que tengas en cuenta que yo ya no soy la de antes, ya me di muchas ostias hablando en plata, y no tengo mucha paciencia. Esperare, no se cuanto, pero lo hare, solo quiero que sepas que no se cuanto tiempo tengo, tal vez tenga 80 años por delante o tal vez unas horas. Yo soy de las que quiere aprovechar al maximo cada momento, el tiempo es oro.

jueves, 26 de abril de 2012

I don't want it to be just a dream

Hace ya un tiempo que ronda todos mis sueños, veo que no le bastaba con aparecer en mis pensamientos. No se si es algo bueno o malo, estoy muy liada, ella es especial para mi y no quiero decirle nada por si se va. No se si le gusta alguien, creo que si y yo contra eso no puedo hacer nada, me siento pequeña ante cualquier persona, fijo que es mil veces mejor que yo, que la trata mucho mejor a lo que yo la podria tratar, y eso me da miedo, no quiero ser inferior, quiero sentirme igual aunque solo sea para ella. Dicen que deberia dejar que pasase el tiempo, pero si en ese tiempo que pasa se da cuenta que yo no le llevo a ningun lado, que no soy perfecta? Se que estoy suponiendo demasiadas cosas pero es que tengo miedo.

martes, 24 de abril de 2012

...

Soy una paranoica, si, lo admito, pero tengo cientos de razones para serlo. Lo siento, siento que todo esto pase por mi cabeza y que tu no lo sepas, aunque probablemente lo leas tal vez ni te des por aludida. No se si tengo alguna posibilidad, no se si me quieres y me querras solo como amiga, no se nada, estoy muy perdida, es la primera vez que me pasa esto, y lo mas preocupante de todo es que cuanto mas extraño lo hagas, mas me gusta. Siempre lo tuve todo muy facil y a mi eso no me gusta, pero ahora que es todo algo mas complicado, no se, me resulta muy raro todo, no se lo que quieres, ni lo que piensas, y me estoy liando con esta entrada, ya no se tampoco a fin de que escribo esto, pero me da igual, simplemente queria hacerte saber que me gusta eso, sabes que va por ti, por la misma persona por la que iba la otra entrada, la persona especial.

;)

Deja que te informe sobre mi pequeña cleptomania. Te aviso sobre ella, porque estoy apunto de robarte un beso, y que sepas que no es solo uno el que te quiero robar, pienso robarte infinitos mas, pero claro, todo esto si tu quieres y como no se si quieres o no, lo haré sin pedir permiso, al fin y al cabo quien no arriesga no gana. Avisada quedas, luego, no digas que no te adverti...

lunes, 23 de abril de 2012

Tan diferente, tan increible...

Tal vez no sea como las demás, ella es a su manera, es reservada, parece timida pero de ello no tiene un pelo, es tan buena persona y lo que mas me gusta de todo es como soy yo cuando estoy con ella. Me hace sentir bien, me hace temblar, hace que sienta algo en el estomago, esa sensacion de no querer comer, como cuando eramos pequeños y nos hablaban de las famosas mariposas, me da miedo esa sensacion, pero me encanta sentirlo si es por ella. Se que no es la primera vez que siento esto, ni que lo digo, pero cada vez es diferente y quiero arriesgarme a saber como sera todo esto con ella, la persona que muchos dicen que es normal y corriente, pero que para mi es única.

miércoles, 11 de abril de 2012

Lo prohibido me hace feliz.

¿Por qué existe algo, si luego va a estar prohibido? ¿Por qué los humanos somos tan tontos de prohibirlo, si sabemos que una vez prohibido vamos a ir todos a ello, o casi todos? Una frase que me encanta usar es la de ''lo prohibido me da morbo'', y esta bien usada, a un no fumador le pones un paquete de tabaco delante y puede que lo fume o puede que no, pero si lo prohibiesen la mayoria, los mas curiosos, empezariamos a fumar. Yo, mismamente, siento una especial curiosidad por todo lo que esta prohibido, me encanta poder hacer algo y sentir que estoy haciendo algo que no es legal, esa sensacion cuando estas ''cometiendo un delito'' por asi decirlo, es algo que creo que algun dia deberiamos de sentir todos, porque es increible. Tanta queja que hay de la gente que fuma porros, yo creo que deberian legalizarlo y la curiosidad de esas personas se acabara, porque ya no estara prohibido con lo cual, ya no da morbo.

lunes, 9 de abril de 2012

smile :)

Siempre hay un motivo para sonreir y si algun dia no lo hay, viene ella, sonrie y te alegra el dia. Tal vez no sea perfecta, pero se que en mi vida es la perfeccion, es una persona indescriptible porque por muchos adjetivos que ponga se le quedan cortos. Solo se que cuando ella sonrie, inconscientemente yo lo hago, y eso me encanta.

domingo, 8 de abril de 2012

Quemando recuerdos...

Voy quemando tus recuerdos poco a poco, tu lo quisiste, de esto si tienes la culpa, no sabia que eras asi, no me tenia que haber dejado llevar en su momento, debí confiar en quienes ya pasaron por ti, me advirtieron justo de lo que paso, de lo que me hiciste, y eso nunca me lo podre perdonar, de eso si tengo yo la culpa. ¿De verdad querias esto? ¿querias que te olvidase? Pues como yo creo que es lo que quieres es lo que hare, te borrare de mi vida, nunca mas volvere a estar ahi, asi que nunca mas me busques, yo no hablo de ''para siempres'', pero si se hablar de ''nunca jamas''.

Solamente oir tu nombre causa ruina...

Yo quiero escapar de ti, Pero me arrastras, no me dejas...

jueves, 5 de abril de 2012

K.A.R

Tal vez tenias razon, yo no le hacia falta, ella era como todas, no se...solo se que tu eres unica, que daria todo por ti, que estare dos veces si hacen falta, al igual que lo estube una vez... que ya aunque solo tenga un 1% de oportunidad de volver a estar contigo...merece la pena esperar. Se que no es mi mejor entrada, ni es mi mejor estado para escribir...pero es lo que siento, te quiero, y mañana antes de que te vayas te lo repetire mil veces...y tañ vez esas mil veces se queden cortas...

miércoles, 4 de abril de 2012

....

puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor, que me falta valor para atarte a mi cama. Puedo ponerme digno y decir: ''toma mi direccion cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas''

martes, 3 de abril de 2012

A base de ostias se aprende....

Siempre tuve mucha paciencia, y no niego que ahora no la tenga pero si me pongo a pensar en las cosas, si empiezo a pensar en todo, en porque estoy aqui, en porque soy asi, en todo...se me agota poco a poco. Me creo fuerte, se que ahora mismo no me afecta nada, ya son muchas ostias en la vida como para que una bobada me afecte, no puede conmigo, pero si me pongo a pensarlo todo me da vueltas, siento que hice algo mal y que no supe arreglarlo, me siento engañada, me siento inferior e incluso pienso miles de cosas que prefiero ni recordar. Y la primera de las pocas soluciones que se me ocurren es mandarlo todo a la mierda como hice siempre, pasar, como si no hubiera pasado nunca nada cojer y huir, borrar todo eso de mi vida, y una vez que lo haga nunca mas volvera a pasar nada. En realidad es lo mas rapido y sencillo, pero tambien es lo mas cobarde... Luego esta la segunda, es la que menos me convence pero sera la primera vez que la haga, quedarme ahi y esperar, jodiendome dia a dia por no estar a su lado, pero ahi estare en el fondo, esperando probablemente a que se de cuenta que no me necesita para nada, esperando a que me de la patada y me diga que se acabo, pero ahi estare con un par de narices esperando, porque siempre queda una posibilidad de que me diga que me quiere y por muy pequeña que sea ahi estare, esperando por ella.

Se hace largo el camino sin ti....

Y ¡al diablo! que ya no quiero seguir....

lunes, 2 de abril de 2012

Reflexion.

Una vez, no hace mucho tiempo me dijiste: ''no me dejes escapar'', ¿recuerdas?. Pues ahora, tras horas y horas dandole vueltas y pensando en todo lo ocurrido es lo que voy a hacer, no te pienso dejar escapar. Tu misma me lo pediste aquel dia y es lo que haré. Si te vas, sera porque tu quieras, no porque yo te heche y tambien te digo que en el momento que te vayas no pienso apartarme asi, sin mas, no, pienso seguir ahi, arrastrandome como una completa gilipollas, al fin y al cabo el amor consiste en eso no? cuando nos enamoramos nos volvemos tontos y yo ahora mismo soy la tonta mas tonta del mundo....
Con esto quiero darte a entender que quiero que ese ''nosotras'' que quisimos aquel dia no se pierda, yo no quiero separarlo en un ''yo'' y un ''tu'', sigo queriendo ese nosotras, lo quiero. Quiero seguir ahi, recordandote lo mucho que te quiero, lo mucho que me gusta que me lo digas, quiero compartir gilipolleces y que cualquier bache que tengamos lo pasemos juntas. No digo olvidar los errores digo aparcarlos, los errores solo nos traen problemas... sabes que yo no queria a alguien perfecto, y has de saber que yo tampoco lo soy.
Permiteme seguir ahi. Te quiero.

Dime que todo fue un mal sueño y despiertame....

Me desperte pensando que todo era una pesadilla, que nada de lo ocurrido ayer fue verdad, que ayer no se habia acabado la parte mas importante de mi vida....
Me levanto desconcertada y con lagrimas en los ojos, con unas ojeras increibles y con el movil en la mano, miro algunos mensajes, observo las llamadas y empiezo a recordarlo todo con mas claridad, acordandome de aquellas palabras que ella me dijo e intentando no llorar empezo a resvalar una lagrima por mi mejilla y tras ella unas cuantas mas. El recuerdo me atormenta, pienso en todo lo que vivimos, en los besos y abrazos, en todo que no fue poco y de repente una imagen cruza mi cabeza, la cual no deberia estar ahi, no deberia de haber pasado nada, es la imagen que jode todos mis recuerdos.
No puedo dejar de pensar en ello, y a cada segundo que aparece alguna imagen por mi cabeza se que me hundo mas, y mas y no quiero, no se que hacer, me siento sin vida, me siento acabada, jodida, sola...
Hacia mucho que no me pasaba esto, es mas, siempre huia antes de que me pasara, nunca me quedaba a su lado, pero esta vez todo me pudo y me quede, me quede ahi porque pensaba que no iba a haber un final cercano, que yo no buscaba un para toda la vida pero si un largo tiempo... que yo ahora no se que hacer, no puedo hacer nada, siento tal impotencia...
Quiero seguir teniendo buenos recuerdos con ella, quiero recuerdos nuevos, quiero sentir que esta ahi, quiero apoyarme en su hombro y recordarle lo bien que huele y que al instante me responda ''a mora'', quiero perder buses por ella, quiero perderlo todo y ahora estoy perdiendo la cabeza. No quiero olvidarla ni que me olvide....la quiero mucho.

viernes, 30 de marzo de 2012

Las cosas cambian.

Todo cambia, un espacio de tiempo pequeño puede cambiarte la vida entera.
Tus sentimientos ya no seran los mismos, tus opiniones, tu ya no seras la misma persona quieras o no.
Mis sentimientos cambiaron, ya no pienso igual que antes, ya no la quiero igual que antes, es cierto, la quiero mas, a pesar de todo, no me gusta que tenga dias malos, ni bordes, pero es lo que me queda y lo aguantare con mucho gusto.
Nadie ni nada consiguio que eso cambiase, la distancia, el tiempo, son factores que suelen influir, y es mas, lo hicieron, lograron que la echara de menos a cada momento, que ese viaje sin ella no fue completo, y que no quiero volver a separarme tanto, los kilometros duelen... quiero tenerla a milimetros, e incluso que este tan cerca que no corra el aire entre ambas.
Que en los mejores momentos ella era la protagonista de mis pensamientos, incluso en los momentos tristes, en los momentos malos... pensaba en ella y una sonrisa se reflejaba en mi cara. Ella es toda mi felicidad.

Pensamiento, razón.

¿Por qué pensamos si siempre que lo hacemos sacamos alguna conclusion mala de algo?¿ No seria mas facil no pensar, hacer las cosas como salgan, asi, sin mas?
A veces creo que los seres humanos somos gilipollas, si, gilipollas, la mejor palabra que pude haber utilizado para describir tal cosa. Pensamos por todo, razonamos las cosas, nos ponemos de mal humor y la cagamos, porque empezaras a pensar mas en eso, en sacarle las cosas negativas y positivas hasta que ves que de estas ultimas ya no quedan, que es todo negativo, que no hay nada que hacer, que se te va todo.
Que facil es pensar y razonar, pero que dificil es dejar de hacerlo, de dejar de sacar conclusiones negativas, porque si solo fueran positivas... pero no, siempre acabamos con el positivismo de las cosas.
Asi es que el pensamiento siempre nos lleva a pasarlo mal y a no razonar las cosas tal y como son.

miércoles, 21 de marzo de 2012

With you.

Cierro los hojos, me relajo tumbada en mi sofá y mientras escribo esto empiezo a recordar todos esos momentos junto a ella, recuerdo esos besos tiernos que solo ella sabe dar, o al menos que como ella no da nadie, esos abrazos, ese olor, esas palabras... eso me relaja, me hace fuerte, me recuerda que tengo algo por lo que seguir sonriendo y que se que esta ahi, echandome de menos....
Ahora intenta cerrarlos tu, piensa en esas tardes, sentadas en nuestra seta, en esas risas, en las locuras, no pienses que no estoy, porque mi pensamiento siempre esta contigo, nunca te abandonara eso has de saberlo. Piensa en nuestras bobadas, en las mañanas juntas, en todos esos recuerdos que nos persiguen, que no son pocos, pero seran muchos mas. Recuerda que para mi eres la mas importante, que nunca te olvidare y que estos dias te echare mucho de menos, pero me serviran para saber lo mucho que te quiero, para valorar lo que tengo y para recordarte que no quiero irme de tu lado, pase lo que pase.

viernes, 16 de marzo de 2012

Que no pasen las horas...

Que se pare el tiempo, que las horas no se conviertan en minutos y los minutos en segundos cuando estoy con ella, que yo no quiero que se vaya o irme yo, yo quiero estar ahi, con ella, sin moverme, besandola tanto cuanto pueda sin miedo a que se vaya.
Me pierdo si no esta, es como si me faltase todo, me falta la respiracion, me falta la vida, me falta ella... Quiero retenerla a mi lado y siento tanta impotencia cuando se que se va, que voy a tardar en verla, aunque solo sea un dia, me siento vacia...y me jode que se vaya porque mañana no se sabe lo que va a pasar, ¿y si me voy? ¿y si se va? ¿y si no la vuelvo a ver?... y me pierdo todo esto, me pierdo sus sonrisas, me pierdo cuando se muerde el labio entre beso y beso, me pierdo su manera de abrazarme, de besarme, su olor, me pierdo su existencia.
Algun dia no dejare que se vaya, ni irme yo, ese dia la agarrare tan fuerte que nadie nos separara, que el tiempo dara igual que pase porque es a su lado y que todo lo demas dara igual, simplemente somos ella y yo.

martes, 13 de marzo de 2012

Sin ella me duele vivir.

Cada vez tengo mas claro que eres tu ''eso'' que llevo buscando tanto tiempo, tantos años. Es una sensacion extraña, como si yo fuera un puzle y tu fueras la pieza que faltara para completarlo...lo mejor de todo el puzle es que encajas a la perfeccion.
Que llevaba un tiempo con una sensacion de vacio que tu poco a poco fuiste llenando, que contigo me siento llena, me siento completa.
Eres la unica persona que consigue sacarme una sonrisa todos los dias, cada vez que hablo contigo, que consigues hacerme feliz, que consigues darme esa paz y esa alegria que hacia mucho que no sentia, y que contigo no tengo miedo a nada, no me importa nada que no seas tu.
Que me pones nerviosa de una forma que no estoy acostumbrada y haces que haga tonterias a cada momento, que contigo no soy yo, o quien sabe, quizas soy mas yo que nunca, quizas tu sacas lo mejor de mi, mi lado infantil y mi lado mas maduro a la misma vez, quizas contigo este sacando eso que llevaba tiempo intentando sacar y no podia.
Eres esa sensacion que perseguia, eres ya parte de mi vida, por no decir mi vida entera. Para mi eres mucho, lo eres todo.

domingo, 11 de marzo de 2012

Cuando tu te vas y todo arde.

Cuando te vas...te lo llevas todo, te llevas mis ganas de sonreir, mis fuerzas, mi vida... es como si contigo se fuera mi alma, pero dejaras mi cuerpo aqui tirado.
Sin embargo, con mi cuerpo dejas mis ganas de besarte, de decirte lo mucho que te quiero, y de poder sentirte cerca. Dejas esos recuerdos de tardes contigo, dejas en parte lo mejor, pero simplemente recordarlo y saber que en ese momento no lo tengo, que estas lejos... me quema. Te echo tanto de menos que es imposible hacerse a la idea de todo eso, me jode todo sin ti, lo odio, odio el mundo si se que no estas conmigo.
Ya sabes mi obsesion por tu olor, me vuelve totalmente loca, me acerco a tu cuello y me quedo parada respirando profundamente, es como una droga, me coloca, hace que sienta cosas cuando respiro ese olor, me da tranquilidad, me dan ganas de tenerte muy cerca, de besarte...
Por eso, cuando tu te vas, todo arde, todo queda en un recuerdo.

viernes, 9 de marzo de 2012

me and you

Y sigo sin dar con las palabras que describan mis sentimientos hacia ti ¿Tan dificil es dar con unas palabras? Pues ya veo que si. Es imposible describir esto, los te quieros se quedan cortos, los te necesito tambien, es una sensacion muy extraña, siempre quiero mas, cuando.te abrazo quiero mas, quiero sentirte mas cerca aunque no haya manera, yo la intento encontrar. Quiero sentir que somos una sola persona, que estas tan pegada a mi que no se nos distingue...que ocupamos el mismo espacio.Que no quiero nada sin ti porque a tu lado todo es mas facil. Que mataria por un beso tuyo y que por mi estaria las 24 horas besandote sin que nada ni nadie nos pudiera separar.
Que para muchos la hora es un simple numero, para mi es el tiempo que queda para verte, y se que va ser asi durante mucho tiempo.
Ahora mismo lo daria todo por ti, lo arriesgaria todo, llamame loca pero con esto solo intento demostrar que eso es cierto, estoy loca, loca por ti.

jueves, 8 de marzo de 2012

.

Estás preciosa.
Quería decírtelo, como una planta de marihuana creciendo en un balcón,
como una mamada en el baño de un bar,
como el rock and roll cuando se pone un poco idiota.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Cosas que nunca le dije

Como por ejemplo que me enamore perdidamente de ella, no se en que momento empezó a ser tan fuerte, pero me gusta esa sensacion. Que me acuerdo de todos los momentos junto a ella, que sigo pensando en aquel dia que nos conocimos... cuando me iba a subir en el bus recuerdo que estaba temblando, que pensaba en lo que le diria nada mas verla, en lo que podriamos hacer y hablar en toda la tarde para que no hubiera silencios incomodos. Recuerdo perfectamente cuando me pose del bus y la vi avanzar enfrente del hotel hacia donde yo estaba, cada paso que daba para mi era un poco mas de nerviosismo, mi piel se iba erizando a cada paso que ella daba, y cuando llego a la parada pense que no seria capaz de articular palabra y que si lo hacia iba a tartamudear, pero al final no paso nada de eso, simplemente concentre mi cabeza en poder hablar bien y responder a todo lo que me decia. Me acuerdo del paseo que dimos por un estanque como tambien recuerdo el bar al que fuimos y casi todo lo hablado en dicho bar. Se que estaba temblando, que tenia algo dentro que me impedia decir cosas con coherencia y se que dije alguna que otra tonteria, pero al final todo valio la pena. Se que ella me cojio la cerveza y que me decia que fuera a por ella, y yo iba encantada, porque era una excusa perfecta para acercarme. Recuerdo tambien que ella queria un descapotable rojo pero yo en vez de darselo preferi darle un beso, que no tiene comparacion al coche, pero necesitaba hacerlo, era algo que llevaba un tiempo queriendo y que por mi cobardia no iba a dejarlo pasar, y asi me decidi y lo hice.
Como dije al principio, estoy loca por ella, estoy perdidamente enamorada y yo creo que lo contado anteriormente fue el principio de todo esto, espero no contar un final.

Libertad.

Tuve que alejarme de ti, no me quedaba mas remedio que hacerlo. Hoy me preguntaste el por qué de la situacion, que por qué huí de ti, de tu vida, de todo lo que te rodea, y la respuesta es sencilla, me sentia atrapada en un agujero del cual sabia que si me metia entera no podria salir. Sali veces, o eso decia, sacaba una pierna pero mientras la sacaba metia un brazo, o los dos, era como una especie de arena movediza de la cual no puedes salir, y que si sacas un pie, metes una mano y viceversa. Me sentia muy bien cuano no pensaba en ello, me sentia agusto, sentia que contigo lo tenia todo, que no necesitaba mas que tu presencia, pero cuando me ponia a pensarlo y veia que te tenia a ti, pero que poco a poco perdia mi familia, mis amigos...perdia lo que en aquel momento para mi no resultaba importante pero en realidad si lo era, perdia mi vida, me perdia en ti y no me daba cuenta.
Ahora que te lo aclaré todo, quiero que sepas que siempre te tendre mucho cariño, que para mi fuiste mucho, que pase muchas cosas contigo y que eres la persona mas increible que conoci, siempre tan valiente y tan todo... y que sepas que lo siento mucho y que si me aleje de ti fue por mi, porque tu vida esta perdida pero la mia la estoy recuperando de ese año hundiendomela, y se que todavia me queda mucho que recuperar.

martes, 6 de marzo de 2012

Baby I love, I love only you .

A veces, en el momento que menos te lo esperes te viene la inspiracion para escribir una entrada en el blog, una entrada donde quieres que se refleje lo que sientes porque te parece importante y que a la vez quieres que sea importante para la persona a la que va dedicada.
Hoy, sentada en la misma silla, enfrente de la misma mesa de siempre, me di cuenta que mi instituto es como una carcel, tiene vallas inmensamente grandes, creo que dos metros y algo de altura y para mi, imposibles de saltar. Pues reflexionando me di cuenta que la vida es como una especie de carcel, no? donde hay ciertas vallas que gente puede saltar y hay otra que no, es una carcel donde dentro esta gente que quieres y gente que no darias nada por ella. La vida es asi, si la cagas quizas no haya vuelta atras, porque no hay reloj en el cual puedas viajar en el tiempo para cambiar lo que hiciste.
En mi vida hay cosas muy importantes y otras que no lo son, ella, por ejemplo es muy importante para mi, es una persona que esta dentro de mi vida, a ella le puse las vallas mas grandes que se puedan haber visto, porque no quiero que se vaya, no quiero que salte, si se quiere ir yo le dare la llave de la puerta, pero nunca le bajare las vallas ni la echare ni nada por el estilo. No puedo perderla, ella se colo por un hueco de esa vaya, entre cada barrote, pero lo que no sabia era que hacia ya un tiempo que mi puerta estaba abierta , y que siempre va seguir estandolo, le regalo las llaves de mi vida y que haga con ellas lo que quiera, preferiblemente me gustaria que no saliera y a poder ser que destruya esas llaves...

domingo, 4 de marzo de 2012

I will love you until my dying day.

30 días, sí, 30 dias con la persona mas especial que pude haber conocido jamas. Ella es increible, es alguien que siempre estuvo ahí y que yo nunca me habia dado cuenta hasta hace poco de lo especial e importante que iva a ser para mi. Ahora me doy cuenta de todo lo que ella significa para mi, que me cambio totalmente la vida, que me enseño a sentir miles de cosas que nunca habia sentido.
Puedo afirmar que me encanta estar con ella, a su lado es como si fuera todo diferente, especial por asi decirlo, es una sensacion increible, es un estado tan perfecto que es imposible de describir. Adoro pasar las tardes a su lado, estaria horas abrazada a ella sin dejarla escapar, no quiero que pase el tiempo cuando estamos juntas, no quiero irme y tener que despedirme de ella, quiero quedar ahi, permanecer a su lado hasta que se canse porque yo se que no voy a cansarme nunca...
Es tan guapa, esta preciosa despeinada, y con coloretes aun mas pero no se puede hacer nadie una idea de lo increible que es cuando sonrie, cuando lo hace me siento tranquila, siento que es feliz y con eso yo lo soy mas.
Espero pasar muchas mas tardes a su lado, poder aferrarme a su cuerpo y no soltarme, poder besarla tanto como pueda y poder recordarle todos los dias lo bien que huele y obviamente, lo mucho que la quiero.
Que me da igual todo estando a su lado, y que me encantan las aventuras que vivimos, que me encanta cuando se indigna, me encanta su ropa, me encanta su sonrisa, me encantan sus ojos...y lo mas importante, me encanta ella y eso nada ni nadie lo puede cambiar. La quiero.

Te amo.

Te amo, te amo de una manera inexplicable, de una forma inconfesable, de un modo contradictorio.
Te amo con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente. por lo que ya sabes, el tiempo, la vida, la muerte.
Te amo... con el mundo que no entiendo,con la gente que no comprende,con la ambivalencia de mi alma, con la incoherencia de mis actos, con la fatalidad del destino, con la conspiración del deseo, con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo, te amo, hasta cuando te engaño, no te engaño, en el fondo, llevo a cabo un plan, para amarte mejor.
Te amo... sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti, que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada, y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada ha mejorado lo peor de mí.
Te amo,te amo con un cuerpo que no piensa, con un corazón que no razona, con una cabeza que no coordina.
Te amo incomprensiblemente,sin preguntarme por qué te amo, sin importarme por qué te amo, sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo sencillamente porque te amo, yo mismo no sé por qué te amo.

viernes, 2 de marzo de 2012

You and I.

Muchos sentimientos para tan pocas palabras... no me bastan 27 letras para describir todo lo que siento por ella, pero se que si inventase algunas mas tampoco serian suficientes, ella es mucho para mi y nunca ninguna palabra podra describir mis sentimientos hacia ella.
Todavia es el dia de hoy en que ella me habla y yo tiemblo, que cada vez que leo un mensaje de ella o la veo conectada un escalofrio recorre mi cuerpo y mi estomago hace un movimiento raro por dentro...
No lo niego, me asusta quererla cada dia mas, sentir esta sensacion tan extraña cada vez que la veo, que me pasaria años abrazada a ella, besandola mientras le recuerdo que lo dejaria todo por ella, que nada mas importa, que lo quiero todo a su lado.
No pienso alejarme de ella, me costo mucho estar a su lado y no voy a permitir que nada ni nadie nos separe, no puedo...sin ella nada es lo mismo, sin ella....la vida no es vida.

jueves, 1 de marzo de 2012

Tú justificas mi existencia.

Libertad no conozco sino la libertad de estar
preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina,
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad porque muero.
Tú justificas mi existencia:
Si no te conozco, no he vivido;
Si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

miércoles, 29 de febrero de 2012

I know that I'm in love...


No hace falta ser muy listo para saber que estoy loca por ella, que ronda mis pensamientos las 24 horas del dia los 7 dias de la semana y que me gusta pensar en ella. Me gusta recordar esos momentos que vivimos, como ella me agarra de la cintura para besarme, los miles de sabores que tienen sus besos, la sonrisa que esboza para manifestar su felicidad... me gusta recordarlo, pero no me sirve solo como recuerdo, tambien me sirve para tener cada vez mas ganas de verla, de pasar miles de momentos juntas para que luego cuando nos separemos los vuelva a recordar y vuelva a querer verla.
Adoro las tardes con ella, me guta sentirla tan cerca que es como si ocupasemos el mismo espacio, me gusta que me abrace, que me bese... me gustan esos ataques de indignacion que le dan porque se que en cuanto se indigne voy a abrazarla y darle todos los besos que pueda hasta que se le pase, y ella sabe de sobra que lo haré. Tambien puedo decir que me gustan las mañanas con ella, me encanta prepararle el desayuno y desayunar a su lado, me encanta darle masajes porque es la excusa perfecta para meterle mano, me gusta todo con ella como se puede observar...
Podría ser todo lo que ella quiera, porque ella ya es todo lo que quiero yo.

martes, 28 de febrero de 2012

Cause you're everything to me.

Nunca me vi en una situacion como esta, una situacion en la que lo daria todo por alguien, que lo dejaria atras todo solo por unos minutos con ella.
¿Que no me da miedo esa sensacion? mentira, estoy realmente acojonada. Tengo miedoa todo cuando ella no esta a mi lado, pero cuando ella esta conmigo se me olvidan los miedos, se me olvida todo, es como si mi cerebro no fuese capaz de pensar en algo en concreto, muchas ideas pasan por mi cabeza pero en cuanto me besa todas se distorsionan y no tienen sentido.
La verdad es que me gusta sentir esto, me gusta poder hablar con ella sin cortarme en nada, poder preguntarle lo que sea y saber que ella me respondera, me gusta la confianza que compartimos...
No me acuerdo del dia exacto en el que empece a sentir todo esto, solo se que me encanta estar con ella, es tan especial...y lo mejor de todo es que esta guapa siempre, despeinada, colorada, con manchas de tiza, cuando se rie, cuando se indigna.... tiene muchisimas formas y en todas me encanta.
La verdad es que nunca me arrepentire de haber aceptado ese "nosotras".

Cause you're everything to me.

Nunca me vi en una situacion como esta, una situacion en la que lo daria todo por alguien, que lo dejaria atras todo solo por unos minutos con ella.
¿Que no me da miedo esa sensacion? mentira, estoy realmente acojonada. Tengo miedoa todo cuando ella no esta a mi lado, pero cuando ella esta conmigo se me olvidan los miedos, se me olvida todo, es como si mi cerebro no fuese capaz de pensar en algo en concreto, muchas ideas pasan por mi cabeza pero en cuanto me besa todas se distorsionan y no tienen sentido.
La verdad es que me gusta sentir esto, me gusta poder hablar con ella sin cortarme en nada, poder preguntarle lo que sea y saber que ella me respondera, me gusta la confianza que compartimos...
No me acuerdo del dia exacto en el que empece a sentir todo esto, solo se que me encanta estar con ella, es tan especial...y lo mejor de todo es que esta guapa siempre, despeinada, colorada, con manchas de tiza, cuando se rie, cuando se indigna.... tiene muchisimas formas y en todas me encanta.
La verdad es que nunca me arrepentire de haber aceptado ese "nosotras".

sábado, 25 de febrero de 2012

Te quiero.

Te quiero, pero no te hablo de un te quiero de posesion, de eres mia, no, te hablo de un te quiero real, de un te quiero que se siente de verdad y que por muchas veces que te lo diga se queda corto a lo que siento realmente por ti.
Vale, si, yo dije te quiero varias veces, pero te quieros asi como: te quiero como amiga o.. te quiero de posesion, o el tipico que dices cuando te lo sueltan y no sabes que decir. Pero yo a ti te quiero de sentir, te hablo de ese te quiero que no tiene descripcion alguna. Te quiero por como eres, por lo bien que me siento a tu lado y te quiero porque no quiero perderte, no me veo sin ti.
No puedo permitir que tengas miedo a decirmelo, porque no quiero que tengas miedo a nada, me gusta que me lo digas... en realidad me gustan todas las palabras que salen de tu boca. Me gustas tú.

viernes, 24 de febrero de 2012

Yo soy yo solo cuando estoy contigo.

A tu lado soy la persona mas feliz, infantil y boba que pudo existir. No me sale ser de otra manera, me vuelvo como tonta y es como si mis conocimientos de algunas cosas se borraran y solo pudiera decir tonterias y me encanta estar asi.
Me gusta saber que la causa de mi idiotez eres tu y que vas a seguir siendolo, que esas tonterias que a veces decimos se me quedan grabadas en la cabeza y cada dia que las recuerdo son las culpables de mi sonrisa. Tu eres la causa principal de ella, de que cada dia me levante con ilusion porque falta menos para verte, porque yo no soy yo si no estas tu, porque sin tus abrazos no soy persona, y mucho menos sin tus besos...
No se si seré diferente a tu lado, solo se que me siento mas ''yo'' que nunca.

miércoles, 22 de febrero de 2012

#

Una bala perdida echa a mi medida...

martes, 21 de febrero de 2012

Todo a ella.

Ultimamente no dejo de pensar en ella, en todo lo que vivimos, en lo bien que estamos, en lo mucho que me gusta... Eso ella ya lo sabe, no hace falta que lo diga pero me gusta recordarselo todos los dias. Necesito saber que ella esta ahi, que no se va a ir de un dia para otro, lo aposté todo a ella y no quiero perderlo.
No la estoy comparando con un juego, simplemente se asemejan ambas cosas, yo al principio no apostaba nada por nadie, quizas una ficha a varias personas pero nunca dos, ni tres, a medida que paso el tiempo fui ganando fichas y ahora mismo las aposte todas a ella, si la pierdo a ella lo pierdo todo.

mi cabeza da vueltas persiguiendote...

La echo de menos. Si, se que no hace ni dos dias que nos vimos, pero tengo la sensacion de que cuanto mas tiempo estemos juntas mas la echo de menos cuando nos separamos...
Es unica, nunca habia conocido a una persona como ella, que me hiciera sentir tan bien, que me sacase una sonrisa con cada palabra que dice, que me hiciera echarla de menos incluso cuando esta a menos de 1 milimetro de mi. Tampoco conoci a nadie a la que le sentaran tan bien las manchas de tiza por la cara...
Cada momento con ella es increible, me encanta que me bese en el cuello, que me dibuje corazones en la espalda, que suspire entre beso y beso y que despues ponga una sonrisa...me gusta todo lo que tiene que ver con ella.
Me encanta estar con ella toda la tarde y que a la hora de que me vaya se suba a un escalon y se sienta alta, aunque a mi su altura me parece perfecta, ella es perfecta. Que cuando quede muy poco tiempo para que llegue el autobus me de esos besos tan dulces y tiernos que solo ella sabe dar y que cuando vaya a cojer el bus me diga "te quiero". Eso me vuelve loca, pero lo peor es cuando me subo al bus, ahi es cuando de verdad la echo de menos,cuando me quiero apoyar en ella, cuando me dan ganas de abrazarla y besarla, pero no puedo porque se que ya no esta.

lunes, 20 de febrero de 2012

Y sabes que no puedo dejar de pensar en ti...

Por mucho que lo intente en momentos determinados, no puedo dejar de pensar en ti. No consigo olvidar tu olor, ni tu tono de voz, ni tu sonrisa ni nada... tal vez no es que no lo consiga, es que ni lo intento porque se que no puedo y no quiero.
Cuanto mas te tengo, mas te echo de menos, ya llevo un tiempo dandome cuenta que mi vida sin ti no seria nada... ¿que seria de mi sin ti, sin tus besos, sin tus suspiros, sin tus sonrisas...?
Se perfectamente que no es hora de escribir, que no estoy sobria precisamente, pero me da igual, me la suda como yo digo, te lo digo hoy, mañana, pasado y las veces que te hagan falta, y sabes porque? porque te quiero, porque hace mucho que no siento esto por nadie, porque tu me das seguridad, es que tu me lo das todo. Y me he dado cuenta, que no te cambiaria por nada, que me encantas, y que no quiero perderte.
Te prometo sinceridad y todo lo que tu quieras, te prometo las mejores tardes a mi lado, las mejores mañanas e incluso las mejores noches y todo esto a cambio de una sola cosa, estar contigo, con la persona que me saca una sonrisa cuando mas la necesito, con la persona que ocupa el 100% de mis pensamientos, contigo.
Es muy importante para mi decirte esto, porque justamente hoy me di cuenta que no existen obstaculos, que toda persona ajena a nosotras me la suda y eso... que como bien sabes me la suda todo lo que no tenga que ver contigo.
Que se que me pongo muy pesada cuando bebo, que te deje llamadas a las tantas y bastantes privados que parece que estan escritos en otro idioma, pero por mucho que beba, por mucho que haga se perfectamente lo que te diria todos los dias las veces que hiciera falta... y es que TE QUIERO.
Muchas veces soñamos con el "principe azul", ese tipico de las peliculas y de los libros que muchos de nosotros vemos de pequeños y aun nos siguen gustando. Bueno, pues aunque suene raro, ella es como mi principe azul.
Un principe azul es ese que sale en una historia compartiendo su vida con otra persona, es ese que hace posible que el libro se escriba, el que cuando oyes hablar de el te gusta y quieres seguir leyendo mas cosas en las que salga el...
Es el participe de una historia, en este caso ella es mi historia, la que dia a dia hace posible la escritura de nuestro libro por asi llamarlo, un libro que yo no voy a permitir que se pierda o que se rompan las hojas, si no que sera un libro que dure mucho tiempo en nuestros recuerdos y no pienso hablar del final, porque yo no quiero que haya un final.

domingo, 19 de febrero de 2012

Mi lugar es a tu lado.

Ella no es comun, parece una chica normal y corriente a simple vista pero no lo es para nada. No es como las demas personas, ella tiene un encanto increible cuando la conoces, esa sonrisa que pone entre beso y beso, esos supiros, ese olor... es increible.
Me encanta esa cara de interesante que pone a veces, esas tonterías que suelta asi, sin mas, me vuelve loca cuando me canta muy cerca de mi boca y luego me besa.
Me pierdo en su mirada, en su boca... me pierdo en su cuerpo. Es indescriptible lo que me hace sentir dia a dia, ya no tengo miedo a nada cuando esta a mi lado, es como una especie de escudo que me protege.
Me gusta mucho verla esperandome en la parada, me gusta que me despeine aunque no se lo diga y me encanta despeinarla, me gusta hacer el tonto con ella, como besarnos en medio de la carretera, en medio de un charco, a la luz de una farola...
Necesito muchos momentos con ella, quiero ser feliz y solo ella puede conseguirlo.

sábado, 18 de febrero de 2012

tú.

Con ella, a su lado todo cambia, es como si se hiciera mas facil todo, nada me preocupa si no tiene que ver con ella. Tiene un poder especial sobre mi... Hoy mismamente no deje de pensar en ella y recordarla con cualquier pequeño detalle que haya visto.
Recorde lo mucho que me gusta su sonrisa, que me encanta que me cante muy pero muy cerca de mi boca, que me gusta que me dibuje corazones en la espalda o en cualquier sitio... y que ahora puedo afirmar lo mucho que me gustan sus te quieros, ella los hace especiales y de todo esto saque una conclusion: yo tambien la quiero.

jueves, 16 de febrero de 2012

Miedo

Miedo: es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable ante algo que nos asusta o creemos que nos puede hacer daño.
Eso es el miedo casi perfectamente definido, eso que sientes cuando algo te asusta y crees que te podra hacer daño. No se si lo que yo siento es miedo, pero asusta. Me asusta prescindir de ella, que todo mi mundo gire en torno a una persona. No hace mucho que esta ''emoción'' por asi llamarlo, entro en mi cabeza. Tuve miedo a necesitarla hasta tal punto que no pueda vivir sin ella, y digo tuve porque ese miedo ya no me sirve tenerlo, no podria ser feliz si ella no esta, ya es tarde para decir que tengo miedo, ya lo deje atras, ahora me arriesgué y me ''tire a la piscina'' por asi decirlo. No me asusta casi nada, la unica cosa que me causa terror es imaginarme un dia en el que ella no este conmigo, y esa deberia ser la definicion de miedo, su ausencia.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Y que hago aqui, sin tí...

Es una sensacion tan extraña, una sensacion que a veces parece hasta absurda, ¿como se puede echar de menos a una persona que no hace ni dos minutos que viste? pues se puede, la echo de menos, echo de menos su presencia, simplemente a su lado soy feliz y cuando nos alejamos mi felicidad se aleja con ella. Hablo con ella casi las 24 horas del dia, pero no es suficiente con eso, quiero mas, quiero tenerla a mi lado cuando hable con ella, quiero que cuando ella este triste o tenga un dia malo me lo cuente y poder abrazarla, yo tan solo quiero permanecer a su lado.
Quiero todo con ella, quiero esas conversaciones nocturnas que no tienen ni pies ni cabeza pero me vuelven loca, quiero que al dormirme cuente las horas para verla y al despertarme sepa que quedan cada vez menos... todo eso ya lo tengo pero es como si me faltara algo, y creo que lo unico que me falta es ella, su presencia, su olor, sus besos...

lunes, 13 de febrero de 2012

no te pierdo de vista y ya te echo de menos.

Echarla de menos hasta cuando esta a mi lado, eso no es algo nuevo para mi ultimamente.
Me encanta quedar con ella, poder tocarla y saber que está ahi, que no es ningun sueño, que puedo abrazarla, olerla y besarla las veces que quiera...
Cuando estoy con ella es todo tan perfecto, es como si entrara en otro mundo en el que solo existieramos ella y yo, como si todo lo demas no importase.
Ahora se que la necesito, que no puedo prescindir de ella, que cuando nos alejamos algo dentro de mi cambia y se que a medida que pasa el tiempo la echare mas y mas de menos.
Por las noches antes de dormir intento acordarme mientras me abrazo a su chaqueta de todos los momentos que vivimos ese dia, de esos abrazos y esos besos tan dulces, tan inolvidables...
Pero hay veces que no me sirve solo con recordarla, es como si una fuerza en mi quisiera tenerla a mi lado y no separarme de ella. Me gustartia que por las noches cuando de vueltas en la cama ella este a mi lado y que no sea ningun sueño y que si lo es... no quiero despertarme nunca.

Sinceridad.

¿Para qué sirve la sinceridad? ¿en qué momento prometí ser sincera y por qué?
Esas dos preguntas tienen una respuesta bastante evidente, la sinceridad no sirve de nada, simplemente te quedas con la conciencia tranquila cuando vas a hacer algo y lo cuentas antes de hacerlo, pero... de qué sirve la sinceridad cuando no te dejan hacerlo? no seria mejor hacer como antes, y que no se entere nadie?
Hasta el momento prometi sinceridad y lo estoy cumpliendo, pero estoy viendo que no sirve de nada, que me iva mejor antes...
Si de verdad quereis mi sinceridad, conseguidla porque así solo conseguis la mentira, eso que tanto odiais...

domingo, 12 de febrero de 2012

She is all I need.

Me gusta esto que está pasando. Sentir sus manos acariciando mis manos, sentir como se acerca a mi para besarme... sentirla a ella junto a mi, eso me encanta.
Quizá yo no sea como las demás, que soy muy timida y estos dias me estoy dando cuenta que quiero decirle algo pero no me atrevo, quizas no sea el momento ... aunque ella ya lo sabra, no hace falta ser muy listo para darse cuenta de todos mis sentimientos hacia ella. Es muy obvio lo que siento, que la echo de menos cuando está a mi lado, que duermo abrazada a su chaqueta y que las 24 horas del dia ella ocupa mis pensamientos.
Quiero abrazarla, besarla, morderla, decirle todo lo que siento... lo quiero todo con ella porque ella ahora mismo, es todo lo que necesito.

viernes, 10 de febrero de 2012

Son ESOS cinco minutos...

Ese tiempo que no corre cuando no estoy a su lado, que cuento los minutos para verla, pero prefiero pasarlo a horas porque parecen menos, y cuanto menos queda mas ganas tengo de ella, de sus besos y abrazos... de sus palabras.
Luego parece que el tiempo se pone en mi contra cuando estoy con ella y pasa demasiado rapido, pero en parte no importa porque me encantan esos momentos a su lado en los que el tiempo ''se detiene'' entre beso y beso. Cuando faltan quince minutos para que se vaya ya la echo de menos... y es entonces cuando me doy cuenta de que ahora ella es lo que sostiene mi vida, lo que necesito, la que me saca esas sonrisas...
No hace falta que diga que la echo de menos cuando no está conmigo, es bastante obvio que lo hago, que por la noche me abrazo a su chaqueta y la huelo hasta que me quede dormida con el olor pegado a mi nariz, es entonces cuando se que soñaré con ella.
Aseguro que estar con ella es lo mas bonito que me pudo pasar, eso si que no tiene precio.

jueves, 9 de febrero de 2012

I lose control when you look at me like this.

Me gusta estar a su lado, ahora mismo podria decirse que no hay cosa que me guste mas que compartir las tardes con ella. Esas tardes en las que no nos separamos ni un segundo, que no podemos estar mirandonos mucho rato sin besarnos.... esos momentos que ya nadie los puede cambiar y que gracias a ellos tengo todos los dias una sonrisa grabada en mi cara. Todos sabemos que es ella la culpable de esa sonrisa y de que la eche de menos hasta cuando la tengo delante.
En estos momentos huelo a ella, y es una sensacion muy agradable pero a la misma vez es de impotencia porque se que no esta aqui, a mi lado, necesito abrazarla, besarla y decirle lo mucho que me gustan sus mimos.
Me encanta pasar el tiempo a su lado, y que cuando me mire me abrace y suspire... puedo afirmar que no hay sensacion mas increible que tenerla a mi lado.
Siento que se para el tiempo entre beso y beso, pero en realidad va mas rapido de lo que pensaba... me encanta estar con ella, pero odio tener que irme...

miércoles, 8 de febrero de 2012

Mi felicidad tiene nombre y apellido...

Todos sabemos que ella es para mi una nueva droga. No puedo alejarme de ella aunque lo intente... quizas no es que no pueda, esque no quiero, los mejores momentos de estos dias los pase a su lado.
No puedo separarme de ella cuando me besa,me es casi imposible, como tambien es casi imposible dejar de pensar en ella o que no se me dibuje una estupida sonrisa cada vez que aparece por mi mente.
Es una sensacion tan increible poder tenerla entre mis brazos y saber que puedo besarla sin que nadie me lo impida...
Estaría horas abrazada a ella, no puedo dejar de hacerlo porque pienso nos alejaremos y yo no quiero separarme de ella tanto tiempo.
Quiero que sonria, o mejor dicho, que esboce una sonrisa que manifieste su felicidad, y que cuando lo haga suspire... porque cada vez que lo hace un escalofrio recorre mi cuerpo y es entonces cuando yo sonrio.
Es ahora cuando puedo admitir que mis dias ya no son grises y que mi felicidad tiene nombre y apellido.

martes, 7 de febrero de 2012

Que bien me encuentro solo con mirarte...

Podría pedir millones de cosas, como por ejemplo una moto, un coche,dinero... pero en estos momentos solo se me pasa por la cabeza pedir muchos momentos junto a ella. No puedo despegarme de ella y no echarla de menos, aunque esté a dos centímetros, lo único que me apetece es estar lo mas cerca posible, así de fácil es hacerme feliz.
Quiero que se acerque a mi lentamente y me bese, y que cuando se vaya a separar suspire, o se ría... me encanta.
Reconozco que me obsesioné con su olor, pero es la pura verdad, huelo a ella y tambien reconozco que siempre que puedo apago la luz y sin nada ni nadie que me moleste cierro los ojos e intento recordar los momentos que pasamos juntas, ella y yo.
Debo admitir que me pongo muy ''boba'' cuando estoy con ella, que no me salen las palabras y que incluso todavía tiemblo.
Y si le digo que tengo frio es mentira, lo unico que quiero es su chaqueta, su olor... no quiero olvidarme de ella el tiempo que nos alejemos y tampoco quiero que ella se olvide de mi.
''La vida, me sonríe.''

domingo, 5 de febrero de 2012

Pereza.

Qué bueno oír tu voz hablándome tan cerca
qué bien me encuentro sólo con mirarte
toda una vida entera viéndote pasar de largo
ahora te tengo de verdad...

I lose control because of you babe.

Me encantas... Ahora tengo el valor de decirtelo por escrito, oralmente y como quieras porque es la pura verdad.
Hacía mucho que no me sentia asi, me cuesta pensar, concentrarme... y toda la culpa la tienes tú, que ocupas el 100% de mi pensamiento.
Me encanta estar contigo, estaría horas abrazada a tí, oliendo tu colonia, besandote como si nunca mas lo volviese a hacer.
No se como lo hiciste, pero conseguiste que quisiera estar a tu lado las 24 horas del dia, no quiero solo recordarte por tu olor, ni imaginarme tus suspiros y tus sonrisas, quiero vivirlas, quiero que no te alejes de mi.... Me encanta ir a verte, pero odio saber que me tendré que ir en algun momento....

sábado, 4 de febrero de 2012

caminos?no, realidades.

Muchas veces pienso en por qué nos empeñamos en hacerlo todo tan difícil, por qué nos gusta complicarnos la vida y elegimos el camino mas dificil en vez del mas facil...
Yo soy de esas personas que eligen siempte lo dificil, pero no lo imposible.Podria haber escojido el camino mas facil, pero no lo hice. No es cuestion de elegir, es cuestion de sabet cual te conviene mas, en que camino harias mas locuras, en cuualte lo pasarias mejor... y ahi es donde se que es ella mi camino. La persona que en poco tiemposabe mas de mi vida que yo, sabe lo que pienso y como pienso y sabe que aunque me crea una chica dura me encanta que me diga pasteladas....
Visto asi parece una cuestion de elegir, pero no lo es, en ningun momento me puse a elegir caminos, desde el ptimer momento supe cual era mi camino y obviamente es ella.

viernes, 3 de febrero de 2012

Un momento, nuestro momento.

Ya se acabó lo de mirar tus fotografías e imaginarme como serás, que te gustará, el que no, como olerás, como será un beso tuyo....
Ahora ya puedo afirmar que eres una experiencia nueva en mi vida, que estás muy mona con esas rayas azules de la tiza, que me encantas cuando te quedas mirando para mi y haces que me ponga mas nerviosa aún, que tienes un olor que no se despega de mi y que cada vez que me imagino que estuviste a mi lado algo raro recorre mi cuerpo, y me encanta.
Me encanta estar tan cerca de ti que tan solo la distancia que hay entre tu boca y la mia nos separe, que me muerdas y pongas esa cara tan cuqui cuando sonries...
Tal vez nunca te pueda regalar un ferrari rojo, pero sabes que te puedo regalar todos los besos que desees y unas cuantas ''pasteladas'' mas.
Yo no puedo conformarme solo con un día, necesito varios, varios dias a tu lado...

Yo sonrío, ella sonríe...

Hasta cuando la tenía entre mis brazos la empezaba a echar de menos. Es perfecta, tiene un olor peculiar a mora que te deja atontada cuando estás a su lado, tiene una especie de poder sobre mi que hace que no me quiera separar de ella...
No quiero que quede ningún centímetro de espacio entre ambas, me pasaría días abrazada a ella, ahora si que puedo decir que las palabras a veces no son lo mas importante.
Puedo admitir que aún huelo a ella, que mi sudadera y mis manos llevan su olor, que en este preciso instante tengo una sonrisa tonta que no puedo evitar al pensar en todo lo ocurrido y que mañana el único tema en el que se centre mi cabeza será ella.
Ella...gira la cabeza y entre pequeñas risas me dice que sonríe porque es feliz...
Yo sonrío, porque si ella es feliz, yo soy feliz.

jueves, 2 de febrero de 2012

Yo, tú...

Yo, una clase rara de persona. Parezco simple, predecible y mas sencilla que el mecanismo de un botijo pero en realidad no soy así. Soy una persona que por fuera puedo estar sonriendo y por dentro estar pasándolo mal, que pienso mucho en las cosas que me pasan día a día aunque parezca tonta...
Tú, tu eres una de esas cosas que me pasan ultimamente, eres ese pequeño gran detalle que me cambió totalmente, ahora mismo puedo llegar a decirte que me encantaría estar todo el tiempo a tu lado, aunque no nos digamos nada, a veces las palabras sobran.
Tras hablar de un ''yo'' y un ''tú'', me encantaría poder hablar algún día de un ''nosotras'', porque has de saber que espero impaciente compartir las miles de locuras que se me ocurren día a día contigo,que me muero por saber lo que se te pasa por la cabeza cuando dices que pones esa sonrisa cuando ves lo que escribo, tú deberías imaginarte que es lo que se me pasa a mi por la cabeza y es un pronombre de pocas letras, pero su significado es muy grande... un ''nosotras''.

21 horas.

No puedes irte, al menos no ahora. Cuando mas empiezo a necesitarte es cuando más miedo me da perderte, yo no quiero que te largues, entraste en mi vida consiguiendo muchas cosas y ahora prometo no dejarte ir. No me imagino nada ahora mismo sin ti, hablar contigo casi las 24 horas del día, reírnos y avergonzarnos de las miles de cursiladas que pasan por nuestras cabezas cada vez que hablamos... no puedo cambiarlo.
Cada mañana y cada noche me las paso pensando en ti porque mi día a día últimamente tiene nombre, y es el tuyo.
Quizás esté pensando mas de la cuenta y me este poniendo nerviosa antes de lo previsto, pero es que es inevitable pensar en ti y no temblar, imaginarme todo cuanto pueda ocurrir que quizás ni pase por los nervios de ambas.
Yo solo se, que no tengo miedo a nada.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Y tal vez en un futuro....

Silencio, quédate callada, a veces una imagen vale mas que mil palabras...
Me acercaré poco a poco hasta que no quede nada de espacio entre las dos, te cojeré de las manos y te diré el tiempo que llevaba esperando ese momento.
Quizás nunca vayamos a un restaurante de lujo, ni podamos terminar en mi casa, pero te prometo que todas y cada una de las tardes que pasemos juntas serán especiales.
Puede que muchas de las noches no serán como las deseamos, pero también se que los amaneceres van a ser los mas bonitos, que te llevaría el desayuno todos los días de mi vida, que nos quedaríamos abrazadas hasta que llegue el mediodía, e incluso ni a comer nos levantásemos... porque no se si sabrás, que no quiero ningún amanecer si no es a tu lado.

martes, 31 de enero de 2012

Yo no quiero perderte.

Y sin hacer ningún ruido entró en mi vida. Utilizó un simple hola y con el sabe que ya puede controlar mis sentimientos, que podría jugar conmigo a sus anchas.
Entró a formar parte de mi vida cuando yo estaba pasando por los peores dias que pude haber tenido en mucho tiempo, y consiguió que me olvidara de todo.
Se que no nos conocemos de toda la vida, ni mucho menos, y que cuando yo la conocí no era aprecio lo que le tenia, pero se que ahora consiguió sacarme del abismo mas frustrante que tube nunca, para hacerme sonreir.
Todos sabemos lo que es reirse con una persona especial para ti, temblar con solo pensar que la verás, no poder concentrarse proque todo te recuerda a ella... cosas así, pero nadie o al menos pocos saben lo que es hablar contigo y conocerte... y yo creo que todos deberían hacerlo.
Con esto solo intento recordarte lo que ya sabes, eres especial.

Una vida, un ordenador.

Hoy me he parado a pensar en lo complicado que es manejar un ordenador, las miles de aplicaciones que tiene, todas las carpetas con archivos, los juegos y demas accesorios.
En las carpetas normalmente hay cosas realmente importantes, pero antiguas, y a medida que pasa el tiempo esa carpeta ya no te parecerá importante y sabes que la eliminarás. Pero casi siempre, cuando eliminas una carpeta, vuelves a abrir otra sabiendo que esa carpeta sera la mas importante para ti, no sabes cuando la eliminarás pero sabes perfectamente que de momento estara ahi y que abriras miles y miles de archivos y compartiras infinitas cosas. Sabes perfectamente que esa carpeta permanecerá mucho tiempo abierta....

lunes, 30 de enero de 2012

Personas.

Muchas veces entran en nuestras vidas personas muy importantes para nosotros. La tipica persona con la que coincidiste varias veces y sentias indiferencia hacia ella, con la que nunca antes te habias planteado tener nada....
Pues quizas esas personas son las que mas adelante ocupen un hueco en nuestras vida, personas por las que no podras dormir, ni estudiar, ni quitar esa estupida sonrisa que te sale cuando hablas con ella....
Qué bonito hablar de personas, no?
Nadie se puede imaginar lo increible que es hablar con ella y estar temblando, es una situacion tan buena que no la cambiaria por nada....
Estar hasta altas horas de la noche hablabdo con ella y quecuando te diga adios estar triste por no saber si volveras a hablar con ella al dia siguiente, si tardara mucho en hablarte, como te saludará..... es brutal.
De verdad, me encanta pero tengo miedo....tengo mucho miedo a perderla.

domingo, 29 de enero de 2012

no se vivir sin ti, no se vivir contigo...

Es muy misteriosa, es muy graciosa, es alegre, es positiva, esta como una cabra y es una malpensada... asi es ella. Sabe que me pone nerviosa en ocasiones, sabe que me desconcentra, sabe que me quita las ganas de dormir, al igual que sabe que esto que escribo es por ella.
Hace muy pocos dias que hablamos y ya podria escribir un libro que tratara sobre su vida... se que le gusta el chocolate, que tiene hambre a todas horas, que no le gusta el coco ni la piña, que solo canta bien en la ducha.... diria mil cosas acerca de ella pero nolo haré, porque tambien se que se ilusionaria y se sobraria hablando conmigo.
En tan poco tiempo comparti con ella media vida mia al igual que ella compartio la suya conmigo.
Ella sabe como soy mas o menos y yo ya tengo un concepto de ella.
Ella sabe que para mi....siempre sera única.

Me jugaría la boca por morder tus labios.

No soy la mujer perfecta ni mucho menos, no soy la chica que te vaya a regalar flores ni bombones todos los días de San Valentín porque seguramente no me acordaré de que día es, quizás no te regale cosas todos los días como quizás tampoco pueda regalarte amaneceres....pero sí soy la que quiere compartir mil cosas contigo, la que acabara todos y cada uno de los mensajes con un te quiero, la que cuando nos veamos no me querre alejar de ti ni un segundo y la que intente hacer que tu vida sea lo mas alegre posible. Para todo esto solo te pido que estes a mi lado, no te digo toda la vida, porque nada dura tanto, pero si los días en los que con solo mirarnos sea una experiencia nueva, en los que cuando mas cerca estes de mi mas me tiemblen las manos y no pueda articular palabra... a esos días me refiero.