viernes, 30 de marzo de 2012

Las cosas cambian.

Todo cambia, un espacio de tiempo pequeño puede cambiarte la vida entera.
Tus sentimientos ya no seran los mismos, tus opiniones, tu ya no seras la misma persona quieras o no.
Mis sentimientos cambiaron, ya no pienso igual que antes, ya no la quiero igual que antes, es cierto, la quiero mas, a pesar de todo, no me gusta que tenga dias malos, ni bordes, pero es lo que me queda y lo aguantare con mucho gusto.
Nadie ni nada consiguio que eso cambiase, la distancia, el tiempo, son factores que suelen influir, y es mas, lo hicieron, lograron que la echara de menos a cada momento, que ese viaje sin ella no fue completo, y que no quiero volver a separarme tanto, los kilometros duelen... quiero tenerla a milimetros, e incluso que este tan cerca que no corra el aire entre ambas.
Que en los mejores momentos ella era la protagonista de mis pensamientos, incluso en los momentos tristes, en los momentos malos... pensaba en ella y una sonrisa se reflejaba en mi cara. Ella es toda mi felicidad.

Pensamiento, razón.

¿Por qué pensamos si siempre que lo hacemos sacamos alguna conclusion mala de algo?¿ No seria mas facil no pensar, hacer las cosas como salgan, asi, sin mas?
A veces creo que los seres humanos somos gilipollas, si, gilipollas, la mejor palabra que pude haber utilizado para describir tal cosa. Pensamos por todo, razonamos las cosas, nos ponemos de mal humor y la cagamos, porque empezaras a pensar mas en eso, en sacarle las cosas negativas y positivas hasta que ves que de estas ultimas ya no quedan, que es todo negativo, que no hay nada que hacer, que se te va todo.
Que facil es pensar y razonar, pero que dificil es dejar de hacerlo, de dejar de sacar conclusiones negativas, porque si solo fueran positivas... pero no, siempre acabamos con el positivismo de las cosas.
Asi es que el pensamiento siempre nos lleva a pasarlo mal y a no razonar las cosas tal y como son.

miércoles, 21 de marzo de 2012

With you.

Cierro los hojos, me relajo tumbada en mi sofá y mientras escribo esto empiezo a recordar todos esos momentos junto a ella, recuerdo esos besos tiernos que solo ella sabe dar, o al menos que como ella no da nadie, esos abrazos, ese olor, esas palabras... eso me relaja, me hace fuerte, me recuerda que tengo algo por lo que seguir sonriendo y que se que esta ahi, echandome de menos....
Ahora intenta cerrarlos tu, piensa en esas tardes, sentadas en nuestra seta, en esas risas, en las locuras, no pienses que no estoy, porque mi pensamiento siempre esta contigo, nunca te abandonara eso has de saberlo. Piensa en nuestras bobadas, en las mañanas juntas, en todos esos recuerdos que nos persiguen, que no son pocos, pero seran muchos mas. Recuerda que para mi eres la mas importante, que nunca te olvidare y que estos dias te echare mucho de menos, pero me serviran para saber lo mucho que te quiero, para valorar lo que tengo y para recordarte que no quiero irme de tu lado, pase lo que pase.

viernes, 16 de marzo de 2012

Que no pasen las horas...

Que se pare el tiempo, que las horas no se conviertan en minutos y los minutos en segundos cuando estoy con ella, que yo no quiero que se vaya o irme yo, yo quiero estar ahi, con ella, sin moverme, besandola tanto cuanto pueda sin miedo a que se vaya.
Me pierdo si no esta, es como si me faltase todo, me falta la respiracion, me falta la vida, me falta ella... Quiero retenerla a mi lado y siento tanta impotencia cuando se que se va, que voy a tardar en verla, aunque solo sea un dia, me siento vacia...y me jode que se vaya porque mañana no se sabe lo que va a pasar, ¿y si me voy? ¿y si se va? ¿y si no la vuelvo a ver?... y me pierdo todo esto, me pierdo sus sonrisas, me pierdo cuando se muerde el labio entre beso y beso, me pierdo su manera de abrazarme, de besarme, su olor, me pierdo su existencia.
Algun dia no dejare que se vaya, ni irme yo, ese dia la agarrare tan fuerte que nadie nos separara, que el tiempo dara igual que pase porque es a su lado y que todo lo demas dara igual, simplemente somos ella y yo.

martes, 13 de marzo de 2012

Sin ella me duele vivir.

Cada vez tengo mas claro que eres tu ''eso'' que llevo buscando tanto tiempo, tantos años. Es una sensacion extraña, como si yo fuera un puzle y tu fueras la pieza que faltara para completarlo...lo mejor de todo el puzle es que encajas a la perfeccion.
Que llevaba un tiempo con una sensacion de vacio que tu poco a poco fuiste llenando, que contigo me siento llena, me siento completa.
Eres la unica persona que consigue sacarme una sonrisa todos los dias, cada vez que hablo contigo, que consigues hacerme feliz, que consigues darme esa paz y esa alegria que hacia mucho que no sentia, y que contigo no tengo miedo a nada, no me importa nada que no seas tu.
Que me pones nerviosa de una forma que no estoy acostumbrada y haces que haga tonterias a cada momento, que contigo no soy yo, o quien sabe, quizas soy mas yo que nunca, quizas tu sacas lo mejor de mi, mi lado infantil y mi lado mas maduro a la misma vez, quizas contigo este sacando eso que llevaba tiempo intentando sacar y no podia.
Eres esa sensacion que perseguia, eres ya parte de mi vida, por no decir mi vida entera. Para mi eres mucho, lo eres todo.

domingo, 11 de marzo de 2012

Cuando tu te vas y todo arde.

Cuando te vas...te lo llevas todo, te llevas mis ganas de sonreir, mis fuerzas, mi vida... es como si contigo se fuera mi alma, pero dejaras mi cuerpo aqui tirado.
Sin embargo, con mi cuerpo dejas mis ganas de besarte, de decirte lo mucho que te quiero, y de poder sentirte cerca. Dejas esos recuerdos de tardes contigo, dejas en parte lo mejor, pero simplemente recordarlo y saber que en ese momento no lo tengo, que estas lejos... me quema. Te echo tanto de menos que es imposible hacerse a la idea de todo eso, me jode todo sin ti, lo odio, odio el mundo si se que no estas conmigo.
Ya sabes mi obsesion por tu olor, me vuelve totalmente loca, me acerco a tu cuello y me quedo parada respirando profundamente, es como una droga, me coloca, hace que sienta cosas cuando respiro ese olor, me da tranquilidad, me dan ganas de tenerte muy cerca, de besarte...
Por eso, cuando tu te vas, todo arde, todo queda en un recuerdo.

viernes, 9 de marzo de 2012

me and you

Y sigo sin dar con las palabras que describan mis sentimientos hacia ti ¿Tan dificil es dar con unas palabras? Pues ya veo que si. Es imposible describir esto, los te quieros se quedan cortos, los te necesito tambien, es una sensacion muy extraña, siempre quiero mas, cuando.te abrazo quiero mas, quiero sentirte mas cerca aunque no haya manera, yo la intento encontrar. Quiero sentir que somos una sola persona, que estas tan pegada a mi que no se nos distingue...que ocupamos el mismo espacio.Que no quiero nada sin ti porque a tu lado todo es mas facil. Que mataria por un beso tuyo y que por mi estaria las 24 horas besandote sin que nada ni nadie nos pudiera separar.
Que para muchos la hora es un simple numero, para mi es el tiempo que queda para verte, y se que va ser asi durante mucho tiempo.
Ahora mismo lo daria todo por ti, lo arriesgaria todo, llamame loca pero con esto solo intento demostrar que eso es cierto, estoy loca, loca por ti.

jueves, 8 de marzo de 2012

.

Estás preciosa.
Quería decírtelo, como una planta de marihuana creciendo en un balcón,
como una mamada en el baño de un bar,
como el rock and roll cuando se pone un poco idiota.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Cosas que nunca le dije

Como por ejemplo que me enamore perdidamente de ella, no se en que momento empezó a ser tan fuerte, pero me gusta esa sensacion. Que me acuerdo de todos los momentos junto a ella, que sigo pensando en aquel dia que nos conocimos... cuando me iba a subir en el bus recuerdo que estaba temblando, que pensaba en lo que le diria nada mas verla, en lo que podriamos hacer y hablar en toda la tarde para que no hubiera silencios incomodos. Recuerdo perfectamente cuando me pose del bus y la vi avanzar enfrente del hotel hacia donde yo estaba, cada paso que daba para mi era un poco mas de nerviosismo, mi piel se iba erizando a cada paso que ella daba, y cuando llego a la parada pense que no seria capaz de articular palabra y que si lo hacia iba a tartamudear, pero al final no paso nada de eso, simplemente concentre mi cabeza en poder hablar bien y responder a todo lo que me decia. Me acuerdo del paseo que dimos por un estanque como tambien recuerdo el bar al que fuimos y casi todo lo hablado en dicho bar. Se que estaba temblando, que tenia algo dentro que me impedia decir cosas con coherencia y se que dije alguna que otra tonteria, pero al final todo valio la pena. Se que ella me cojio la cerveza y que me decia que fuera a por ella, y yo iba encantada, porque era una excusa perfecta para acercarme. Recuerdo tambien que ella queria un descapotable rojo pero yo en vez de darselo preferi darle un beso, que no tiene comparacion al coche, pero necesitaba hacerlo, era algo que llevaba un tiempo queriendo y que por mi cobardia no iba a dejarlo pasar, y asi me decidi y lo hice.
Como dije al principio, estoy loca por ella, estoy perdidamente enamorada y yo creo que lo contado anteriormente fue el principio de todo esto, espero no contar un final.

Libertad.

Tuve que alejarme de ti, no me quedaba mas remedio que hacerlo. Hoy me preguntaste el por qué de la situacion, que por qué huí de ti, de tu vida, de todo lo que te rodea, y la respuesta es sencilla, me sentia atrapada en un agujero del cual sabia que si me metia entera no podria salir. Sali veces, o eso decia, sacaba una pierna pero mientras la sacaba metia un brazo, o los dos, era como una especie de arena movediza de la cual no puedes salir, y que si sacas un pie, metes una mano y viceversa. Me sentia muy bien cuano no pensaba en ello, me sentia agusto, sentia que contigo lo tenia todo, que no necesitaba mas que tu presencia, pero cuando me ponia a pensarlo y veia que te tenia a ti, pero que poco a poco perdia mi familia, mis amigos...perdia lo que en aquel momento para mi no resultaba importante pero en realidad si lo era, perdia mi vida, me perdia en ti y no me daba cuenta.
Ahora que te lo aclaré todo, quiero que sepas que siempre te tendre mucho cariño, que para mi fuiste mucho, que pase muchas cosas contigo y que eres la persona mas increible que conoci, siempre tan valiente y tan todo... y que sepas que lo siento mucho y que si me aleje de ti fue por mi, porque tu vida esta perdida pero la mia la estoy recuperando de ese año hundiendomela, y se que todavia me queda mucho que recuperar.

martes, 6 de marzo de 2012

Baby I love, I love only you .

A veces, en el momento que menos te lo esperes te viene la inspiracion para escribir una entrada en el blog, una entrada donde quieres que se refleje lo que sientes porque te parece importante y que a la vez quieres que sea importante para la persona a la que va dedicada.
Hoy, sentada en la misma silla, enfrente de la misma mesa de siempre, me di cuenta que mi instituto es como una carcel, tiene vallas inmensamente grandes, creo que dos metros y algo de altura y para mi, imposibles de saltar. Pues reflexionando me di cuenta que la vida es como una especie de carcel, no? donde hay ciertas vallas que gente puede saltar y hay otra que no, es una carcel donde dentro esta gente que quieres y gente que no darias nada por ella. La vida es asi, si la cagas quizas no haya vuelta atras, porque no hay reloj en el cual puedas viajar en el tiempo para cambiar lo que hiciste.
En mi vida hay cosas muy importantes y otras que no lo son, ella, por ejemplo es muy importante para mi, es una persona que esta dentro de mi vida, a ella le puse las vallas mas grandes que se puedan haber visto, porque no quiero que se vaya, no quiero que salte, si se quiere ir yo le dare la llave de la puerta, pero nunca le bajare las vallas ni la echare ni nada por el estilo. No puedo perderla, ella se colo por un hueco de esa vaya, entre cada barrote, pero lo que no sabia era que hacia ya un tiempo que mi puerta estaba abierta , y que siempre va seguir estandolo, le regalo las llaves de mi vida y que haga con ellas lo que quiera, preferiblemente me gustaria que no saliera y a poder ser que destruya esas llaves...

domingo, 4 de marzo de 2012

I will love you until my dying day.

30 días, sí, 30 dias con la persona mas especial que pude haber conocido jamas. Ella es increible, es alguien que siempre estuvo ahí y que yo nunca me habia dado cuenta hasta hace poco de lo especial e importante que iva a ser para mi. Ahora me doy cuenta de todo lo que ella significa para mi, que me cambio totalmente la vida, que me enseño a sentir miles de cosas que nunca habia sentido.
Puedo afirmar que me encanta estar con ella, a su lado es como si fuera todo diferente, especial por asi decirlo, es una sensacion increible, es un estado tan perfecto que es imposible de describir. Adoro pasar las tardes a su lado, estaria horas abrazada a ella sin dejarla escapar, no quiero que pase el tiempo cuando estamos juntas, no quiero irme y tener que despedirme de ella, quiero quedar ahi, permanecer a su lado hasta que se canse porque yo se que no voy a cansarme nunca...
Es tan guapa, esta preciosa despeinada, y con coloretes aun mas pero no se puede hacer nadie una idea de lo increible que es cuando sonrie, cuando lo hace me siento tranquila, siento que es feliz y con eso yo lo soy mas.
Espero pasar muchas mas tardes a su lado, poder aferrarme a su cuerpo y no soltarme, poder besarla tanto como pueda y poder recordarle todos los dias lo bien que huele y obviamente, lo mucho que la quiero.
Que me da igual todo estando a su lado, y que me encantan las aventuras que vivimos, que me encanta cuando se indigna, me encanta su ropa, me encanta su sonrisa, me encantan sus ojos...y lo mas importante, me encanta ella y eso nada ni nadie lo puede cambiar. La quiero.

Te amo.

Te amo, te amo de una manera inexplicable, de una forma inconfesable, de un modo contradictorio.
Te amo con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente. por lo que ya sabes, el tiempo, la vida, la muerte.
Te amo... con el mundo que no entiendo,con la gente que no comprende,con la ambivalencia de mi alma, con la incoherencia de mis actos, con la fatalidad del destino, con la conspiración del deseo, con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo, te amo, hasta cuando te engaño, no te engaño, en el fondo, llevo a cabo un plan, para amarte mejor.
Te amo... sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti, que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada, y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada ha mejorado lo peor de mí.
Te amo,te amo con un cuerpo que no piensa, con un corazón que no razona, con una cabeza que no coordina.
Te amo incomprensiblemente,sin preguntarme por qué te amo, sin importarme por qué te amo, sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo sencillamente porque te amo, yo mismo no sé por qué te amo.

viernes, 2 de marzo de 2012

You and I.

Muchos sentimientos para tan pocas palabras... no me bastan 27 letras para describir todo lo que siento por ella, pero se que si inventase algunas mas tampoco serian suficientes, ella es mucho para mi y nunca ninguna palabra podra describir mis sentimientos hacia ella.
Todavia es el dia de hoy en que ella me habla y yo tiemblo, que cada vez que leo un mensaje de ella o la veo conectada un escalofrio recorre mi cuerpo y mi estomago hace un movimiento raro por dentro...
No lo niego, me asusta quererla cada dia mas, sentir esta sensacion tan extraña cada vez que la veo, que me pasaria años abrazada a ella, besandola mientras le recuerdo que lo dejaria todo por ella, que nada mas importa, que lo quiero todo a su lado.
No pienso alejarme de ella, me costo mucho estar a su lado y no voy a permitir que nada ni nadie nos separe, no puedo...sin ella nada es lo mismo, sin ella....la vida no es vida.

jueves, 1 de marzo de 2012

Tú justificas mi existencia.

Libertad no conozco sino la libertad de estar
preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina,
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad porque muero.
Tú justificas mi existencia:
Si no te conozco, no he vivido;
Si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.