lunes, 15 de diciembre de 2014

Lo que nunca me atreví a decirte.

Me cuesta tanto, me cuesta tanto hacer como si nada, que me cuentes tu vida y lo mucho que te gustaría entregar tus te quiero a otra persona, y tener que hacer como que nada estuviera pasando, como si yo no quisiera sustituir esos ''adelante, inténtalo '' por un ''porfavor, no beses otros labios que no sean los mios, no declares guerras fuera de mi campo,tu lucha soy yo''.
Me cuestas, me dueles, y todos los putos días tengo que ponerte esa sonrisa de me encanta que seas feliz,por tu lado, sin mi, sin esta imbécil que se muere por ti. 
Lo siento, no puedo.

jueves, 27 de noviembre de 2014

Nada es igual, ya no te sigo, ni te espero, ya no te necesito. No te busco, ni quiero encontrarte, ni me molesto en saber que haces ni donde estás, ni con quién. ..
Ya no me preocupa gritarte, hace mucho que no nos respetamos.
Ya no se si es costumbre, o si de verdad es lo que debería ser.
Tú  tampoco me buscas, ni haces nada por encontrarme, ni me hueles ni me abrazas, ni me miras  como antes. Ya no me atacas como , ni me saltas encima pidiendome guerra, para acabar ganando las dos.
Ahora sacas bandera blanca, te rindes, y poco a poco haces que perdamos la batalla.

jueves, 30 de octubre de 2014

No se que es lo que te pasa, pero desde entonces ya nada es lo mismo.

domingo, 12 de octubre de 2014

Hay mujeres
que quieres y no puedes,
que son tanto que no son suficiente,
que dándote lo que necesitas olvidan lo que quieres.
Mujeres contra las que no hay razones
que encajen
y conviertes en huida
para darles un sentido.

Hay mujeres
que esperas siempre,
porque nunca llegan.
Hay mujeres 
que estan en todos los sitios que ocupas 
menos en tus manos.

Hay mujeres 
que son primeras y únicas,
que sobrevuelan en suelo que pisan los demás,
que son azules y ocupan un lugar
diferente al resto.

Y estoy yo
que soy una en todas esas mujeres.

Y estás tú,
que eres todas esas mujeres en una.

Me hablaron de dolor,de odio, de rabia.
Me hablaron de ella, de sus lagrimas
de sus males despertares, de sus besos con desgana y,
asocié el dolor del que todo el mundo hablaba cuando describía una ostia,
o una bala atravesándole la pierna, con sus lágrimas.
La vi llorar mil y una veces,y sentía ese dolor, esa bala atravesando mi estómago, sin piedad,
con ganas de derramar la mayor cantidad de sangre posible y desangrarse como si nada.
Me dueles tanto, que no se hasta que punto soy gilipollas y hasta cual la mayor mierda.
Espero que puedas perdonar a esta imbécil que se muere por ti, y en vez de quererte,lanzo las balas al aire, hasta que nos tocan.


lunes, 15 de septiembre de 2014

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos, y los buenos no tan buenos. Créeme, que he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies, y la voz. Que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente. Que el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo, ni para el pie derecho. Que los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están en los pies. Que las medias se rompen muy fácilmente, y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas. Y lo más importante, sé que de siete días a la semana, yo te quiero ocho.
Quiero
follarte
como si no quisiera conocerte
y mañana fueras anoche
y ayer esta madrugada.

Tus ojos llenos de sangre,
tu boca llena de sangre,
tus manos
chorreando
sangre,
mis dedos
inyectados
en sangre.

Quiero que los vecinos
follen
mientras nos escuchan.

Quiero que me digas no,
que me rechaces
una
y
otra
vez,
para ocupar tu boca
con mi puño,
abofetear
esa insolencia
de quien no sabe
quien le viene encima,
escupir
sobre tus intentos de poder
y enseñártelo
boca abajo,
tu cuello apretado,
en mis dedos húmedos,
que tus manos frenen las mías
mientras tus piernas me abren las puertas
de
par
en
par
-como tus orgasmos-,
y latas.

Latas
como la estampida
de doscientos caballos salvajes
en veinte metros cuadrados.

Y beberme tu latido
-y que se derrame
por
la comisura
de mis labios-.

Y lo recojas
de rodillas
-el tuyo también-.

Quiero decirte no,
lucharte
cuerpo a cuerpo
-como una batalla donde gana
el que más sexo suda-,
y cuando te creas victoriosa
atracarte de espaldas:
mis uñas en tu pelo,
tu espalda curvada como un látigo
al contacto de mis yemas con tu culo,
tus córneas
chorreando placer blanco,
tus oídos llenos de todo aquello
que tu madre nunca quiso que escucharas
y tú nunca pensaste que oirías,
tu boca semi abierta
pidiendo algún tipo de clemencia
que notas bajando
suave y caliente
desde tu garganta
a mi orden.

Quiero
que cuando tu pelo sea un incendio,
y tu boca expulse llamas,
y tu dorado coño
ahogue mi garganta
y haga de mi cama un barrizal
con ese dulce chapoteo
de quien se rinde
como quien sabe
que perdiendo gana
y se derrama
como un vaso bajo un grifo abierto,
descanses
y te sientes
sobre
mi
boca.
Hasta mañana.

Quiero
que todos los puritanos
pongan a la censura
nuestro nombre.

Quiero
que quien no lo entienda
vea tu cara llena de mi orgasmo
y ese sea el polvo visual de su vida.


Te aviso:
tu punto G
está en mi lengua.

lunes, 1 de septiembre de 2014

¿Hasta que punto decir sigo y hasta que punto el nunca más? Decir basta, decir: hasta aquí,  y ya no más. Cuando no sabes si pesan más los buenos momentos que los malos o al revés.  Cuando te engañas a ti misma pensando que todo puede cambiar pero día tras día sigues con la misma frustración, la misma puta impotencia de no poder ponerle freno a algo que parece insignificante, pero esta dentro de tu vida y no te deja avanzar.
Como toda bomba, tiene su cuenta atrás, y se que a ti y a mi nos quedan los días contados. Aprobechalo, lo acabarás echando de menos.
Se lo vomité al viento mientras ella se drogaba con otro.

domingo, 3 de agosto de 2014

Ese momento en el que te da igual todo.Discusión tras discusión, arde, quema. Espero no quedarme a ver las cenizas, aunque estén demasiado cerca.


lunes, 16 de junio de 2014

Nunca mais decías,  y tus palabras se hicieron realidad.
"Te conviertes en tormenta y te duelen los escombros."

domingo, 15 de junio de 2014

''Huir significa ir a buscarte'', decían. Yo ya no huyo, ni iré a buscarte.
Verme en tus ojos es perderme,dejar de ser, llegar a ese punto en el que dejo de estar en el suelo y el mundo deja de formarse en tercera persona,la realidad se reduce a la sonrisa de tus labios superiores y a la curva de tu ombligo con mi boca.Y comprendo entonces que vivir es eso, vivir es verte en las pupilas de quien no quieres que pestañee jamás mientras estés delante.Vivir es no dejar de temblar a un centimetro de ella.Vivir es pensarla y no desgastarla,sino quererla mas.Vivir es esperarla una vida, y que aparezca.Vivir es desnudarla y seguir mirando sus ojos mientras la tocas.Vivir es amarla.Vivir es ella.
Escribirla, es la unica forma que tengo ahora de quererla, y tu ni siquiera lo llegas a notar...
Hay heridas que no se cierran nunca, así como hay historias que a veces se acaban.
Mas vale tarde que nunca decían, pero yo nunca querré dejarla(ni dejaré de quererla). Quién sabe si lo mejor es dar por finalizada la historia antes de que haya heridos.
Hablamos de heridas, hablamos de golpes, de ostias, de tristezas, de penas, y es entonces cuando pensamos:Ni contigo ni sin ti, pero si tiene que ser sin ti, que así sea.
Cada noche en que no estás
se me hace tarde entre fantasmas y poesías...
porque mientras tu sueñas,yo me quedo escribiendo mis pesadillas.
Hasta qué punto yo y hasta qué puta la vida si no tengo nada que declarar en esta confesión de polvareda, en este silencio me arrodillo ahora que no me queda ningún dios que matar, ningún hombre por el que salvarme, ninguna guerra en la que poder decir: la vida entera.
 Contigo.
 Hasta que duela, cariño, hasta que muera.

¿El derecho a echarte de menos cuándo se termina?

Me basta tu risa para aferrarme a un recuerdo, el bastón de tristeza con el que trato a los gusanos cuando vienen a comerse los pedazos y habitarme las sombras, el horario de visitas de este absurdo trabajo de olvidar tus manos frías cada vez que me emborracho. Cada día. La gente dice que deje de hacerme daño. Olvidarte. Eso sí que me dolería.

lunes, 2 de junio de 2014

Saudade.

Noto tu ausencia. Te parecerá una tontería que a estas alturas escriba esto, y tal vez nunca lo leas por las circunstancias,pero si, te echo de menos.Nunca te dije lo que sentía teniéndote en frente, y tal vez nunca lo oirás de mi boca, pero supongo que ambos somos así,¿no?. Pienso en ti,¿sabes? las 24 horas del día y todas estas veces en las que me acuerdo de ti me dan ganas de llorar. Te siento lejos,como si te hubieran arrancado de mi,aunque nunca hayas estado muy cerca,como si me hubieran quitado el pilar que me sostenía, fundamental para que no me derrumbe. La caída ha empezado,supongo,porque esto no ha hecho mas que empezar.Te quiero, y aunque nunca te lo diga, voy a estar ahí siempre,por ti, por mi, por nosotros. Porque te necesito a ti, no a lo que han hecho contigo,te necesito aunque ya sea tarde, ''pa tirar pa lante'', para no hundirme. Que curioso, pero me siguen dando miedo los truenos,ni te acordarás, pero me protegías de ellos,¿dónde estabas este invierno?. Me encantaría volver a ser pequeña, por eso de la ignorancia. ¿Saber o no saber? esa es la verdadera pregunta. Gracias aún así por todo, te quiero mucho.
Prefiero no llamarte mi vida, vales más que este desastre.

lunes, 26 de mayo de 2014

Cuando no sabes cerrar recuerdos, cuando sabes que nunca pasaste página. Realmente ¿el miedo existe o lo que sentimos es cobardía? Ni un paso atrás decían, y cuando ella avanzaba yo retrocedía, quizás eso si era miedo, miedo a perderla.

domingo, 27 de abril de 2014

Otra vez más la misma mierda de siempre.

Echarte de menos o echarte de más. No lo se. Creo, que en algún momento de nuestra vida todo explota y se va a la mierda. Y es entonces cuando un día te echo de menos,y al siguiente, de más.
Dulces sueños…voy a tener que confesarte que me empalagan los dulces sueños. Me refiero: a que todos los sueños que tengo son picantes y fuertes y acaban en ti como si se corrieran al verte.
El insípido sabor de lo insoportable: la rutina de un día a día sin pretensiones, el desgaste erosivo de la dejadez, toda esa mierda que se va secando en tu puerta y que piensas que ya recogerás otro día. Pero nunca lo haces.

sábado, 26 de abril de 2014

Cada lo siento que te dije hasta quemarlos...

Siento adicción por lo imprevisible la inestabilidad y los errores innecesarios, me atrae como un imán el óxido cascado de la incertidumbre agrietándose como una pared venida abajo, siento necesidad de muchos algos y ningún alguien y de que la tristeza sólo sea un disfraz, mi traje de superhéroe a la contra, siento cada nadie con el que te busqué y cada lo siento que dije de más hasta quemarlos. De verdad. ¿No me viste buscar el amor entre las cenizas?
He soñado que el amor me apretaba la garganta hasta asfixiarme.Luego he imaginado un ejercito de desastres contra los que no podia hacer nada y al vomitarte he asimilado que no hay derecho a lagrima para los cobardes.Asi que he llorado,para sentirme todavia mas injusta.Todavia mas culpable.

Brown eyed girl

Anoche te eché de menos. Estaban las sábanas muy frías cuando llegué a casa. Me acosté y como de costumbre te busqué en ellas, pero no estabas. Me tapé hasta la cabeza, movía las piernas para entrar en calor, pero no podía. Buscaba tu olor en mi almohada y no lo encontraba, así que cogí la postal que me regalaste por mi cumpleaños, la olí, y mi di cuenta que en realidad el frio estaba provocado por tu ausencia, te echaba de menos. Tras olerla la cogí y la puse al lado de mi cabeza,sobre la almohada, para asegurarme de un bonito sueño contigo. Efectivamente,soñé contigo,me desperté y volví a buscarte, de nuevo no estabas. Bonita forma de torturarme.Mil formas de autodestrucción y tú eres la más bonita.

lunes, 7 de abril de 2014

Ahora bailo bajo este diluvio de letras y no sé si lo que hago es desahogarme o quizás todo lo contrario. Estoy pataleando en mitad de una marejada de palabras, alejándome de cualquiera de los ojos salvavidas que tratan de tirar de mi hacia arriba sin dejarme tocar el fondo con el que soñaba cuando te dije: sin ti, mi vida, no voy a ser feliz, pero contigo no puedo ser libre. Tan poco.

miércoles, 19 de marzo de 2014

Te amo, te amo de una manera inexplicable, de una forma inconfesable, de un modo contradictorio. Te amo con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente. por lo que ya sabes, el tiempo, la vida, la muerte. Te amo… con el mundo que no entiendo, con la gente que no comprende, con la ambivalencia de mi alma, con la incoherencia de mis actos, con la fatalidad del destino, con la conspiración del deseo, con la ambigüedad de los hechos. Aún cuando te digo que no te amo, te amo, hasta cuando te engaño, no te engaño, en el fondo, llevo a cabo un plan, para amarte mejor. Te amo… sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En efecto no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti, que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada, y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada ha mejorado lo peor de mí. Te amo, te amo con un cuerpo que no piensa, con un corazón que no razona, con una cabeza que no coordina. Te amo incomprensiblemente, sin preguntarme por qué te amo, sin importarme por qué te amo, sin cuestionarme por qué te amo. Te amo sencillamente porque te amo, yo mismo no sé por qué te amo.

lunes, 17 de marzo de 2014

veintisiete formas de autodestrucción, pero tú eres la más bonita.
Era solo que hoy lloré sonriendo, o que cotidianamente, te eche tontísimo de menos que no supe contener la hemorragia.

sábado, 15 de marzo de 2014

No juegues con fuego,podrías quemarte.

Tal vez va siendo hora de borrar de los tres puntos suspensivos de nuestra historia dos, y que simplemente quede en punto y final.

martes, 25 de febrero de 2014

Te conviertes en tormenta y te duelen los escombros.

Empezaré esto con una frase muy típica ultimamente en mi: te echo de menos. Te recuerdo, te recuerdo cada día, cada segundo, cada hostia que me doy con la vida me recuerda a ti y a tus ganas de que nunca me diera una de ellas. Son tan dolorosas como las que me daba contigo. ¿Mentimos cuando decimos: te quiero como nunca quise a nadie? yo a ti te quería,¿verdad? Supongo que no me acuerdo tanto de como te quería, por eso digo que ahora quiero como nunca quise. Me acuerdo mas de tus desastres, de esas mañanas de sol y esas tardes de lluvia, haciendo siempre lo mismo, nada. Mirar al pasado, ¿para qué? ¿para echarte de menos? que pereza... Recuerdo que me lo decías mucho: ay Carmen, que pereza me das. Tu nunca me diste pereza, me diste animos, me diste amor, me diste asco. Que triste pensar en ti, que triste acordarse de lo malo y decir: joder, que puta zorra. ¿Debo pensar en lo bueno y decir: que adorable? Supongo que ahora es cuando miro al suelo y doy las gracias, a pesar de las ganas de llorar. Por ese año que no fue aquel que esperabamos tener. Aunque en realidad, ¿que cojones esperabamos?.

para recordar...

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa, y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

miércoles, 19 de febrero de 2014

No espero que lo entendais, es la puta situacion de vivir siempre de rodillas... chupando la polla equivocada.

domingo, 16 de febrero de 2014

Hacia mucho que no sentía esto, mucho daño, dolor....llévatelo todo, vete de aquí, pero deja mi alma.... Dejame un pedazo de ella, no juegues conmigo. .. Desgarrador,asqueroso...no me quieras y haz el favor de irte.

jueves, 13 de febrero de 2014

Sigo sin saber que escribir cuando no te escribo a ti.

Dudo, siento mucho no habértelo dicho antes, pero dudo aún de que lado estas mas guapa cuando te acuestas,sobre mi, claro. A menos cien grados y ahí estás tu para darme ese calor, para arroparme,tan caliente como siempre, en todos los sentidos. Gracias,rubia, me devolviste a la vida cuando la muerte me perseguía dando zancadas, y no me alcanzó, gracias a ti. Eres mi mayor poesía,como ya te recordé en alguna entrada,gracias por esos 10 versos que me llevas dedicando.