jueves, 5 de diciembre de 2013

Entre la nostalgia y la pared

Que triste el que se levanta un día y piensa: ¿Y qué cojones hago yo hoy? ¿Qué me espera? Y no obtiene respuesta alguna. Que triste tener que ir a saciar tus penas todos los días a un bar, o un baño, cualquier sitio es bueno para evitar a la soledad, o tan solo rodearla. Como tu bien dijiste un día, lo más triste, lo más asqueroso que le puede pasar a cualquier ser humano es levantarse un día y que nada ni nadie te espere. Ahí sabes que tu compañero lleva una h intercalada entre las dos oes y que tu mejor amiga será más blanca que cualquier noruega. La soledad, eso es lo que nos hace cobardes.

lunes, 2 de diciembre de 2013

Siempre querías cuidarme, a mi... que estaba enamorada de tus descuidos.
Te acepto tal y como eres. No quiero cambiarte; me encantas así como eres, pero si quiero que crezcas y seas mejor cada día. Quiero que alcances tus sueños. Quiero verte brillar y estar ahí contigo, en las buenas y en las malas. Te respeto, confío en ti y te admiro por la gran persona que eres. Conozco tu pasado, tus secretos, tus errores, pero jamñas te juzgaría; se que tu tampoco lo harías conmigo. No pienso rendirme cuando se nos presenten retos; estoy seguro de que lo nuestro vale la pena. No te necesito para vivir, se que tu tampoco me necesitas, pero sin embargo, haces que mi vida sea mucho mejor cuando estamos juntas. Estaré ahí para ti, siempre; tal vez llegue tarde algún día, pero te aseguro....llegaré.
Admito que me hizo mirar hacia delante y entender que todo en esta vida tiene un motivo. Y que cuando has sufrido mucho, llega el día en el que todo empieza a doler menos.

Tanto maltrataron su sonrisa que hoy hasta los golpes de suerte le duelen.

miércoles, 27 de noviembre de 2013

¿Y si todo esto me queda grande? Lo siento si no puedo poner una sonrisa cada vez que te veo marchar. Siento no ser como tú y saber irme con la cabeza bien alta, dejandote, dejandome..dejándonos. Te echo de menos muchas veces, varias al día, mas de mil tal vez. Sobre todo cuando te vas, cuando te veo irte y quiero que me beses, pero no lo haces no se por qué extraña razón. Me haré la dura tal vez, o no, igual solo debo seguir yendo detras de ti, como siempre hago, y haré, quien sabe. No me des por segura, no te confíes, porque cuando menos te lo esperes, cuando mas canse, ya no me tendrás, pero de momento aqui me tienes, como una perra más. Tuya, solo tuya, y espero que siempre, siempre para ti. Te amo, no lo olvides.

sábado, 23 de noviembre de 2013

Abro los ojos poco a poco, me dan ganas de romper el móvil cada vez que suena el despertador con la canción de Amaral-Esta madrugada. Supuse que era una buena canción para despertarme sin que me dieran microinfartos , como cuando tenía alguna de heavy metal. Soy masoca.
Me preparo rápido y nada mas terminar subo al coche. Suena esa canción que te recuerda a ella. Intento abrir un poco mas los ojos como extrañada porque suene esa canción justo en ese momento, pero no puedo ver apenas nada por la neblina blanca que recubre mis ojos. Te imagino, te imagino durmiendo, apoyada sobre la almohada en la que alguna noche pude apoyar yo mi cabeza, tumbada sobre la cama donde retozamos en la oscuridad mientras veíamos alguna película o eso decíamos. Te imagino preciosa, como cuando te digo algo bonito y me respondes con un ''meeenchi'' interminable. Te envidio. Mejor dicho, la envidio. Envidio la cama en la que estas tumbada, envidio las sábanas que te rodean, envidio todo lo que te toque que no sea yo en ese instante.
Después de imaginar todo eso, me doy cuenta de que ya es media mañana, que no falta nada para irme a comer, entonces en esas dos horas restantes sigo imaginandote. Aqui ya me hablas, entonces ya puedo imaginar cosas con mas precisión. Está haciendo los deberes, tal vez esté sentada en la mesa de la habitación donde nunca nos tumbamos porque hace ruido, o tal vez esté en la cocina, opto por la primera. Entonces empiezo a recordarte como en la biblioteca, con el tapon del boli rozando esos labios, a los que me aferro sin miedo cada vez que puedo. Te imagino también hablando sola mientras haces inglés, diciendo ''mierda'' o ''bieen'' cada vez que te sale algo mal o no. 
Suena el timbre, me doy cuenta de que ya es la hora de irme a casa, vuelta a lo mismo, me subo al coche y empiezo a pensar lo poco que falta para verte, para que todo se haga verdad y no tener que imaginarme cosas, a veces necesito besos reales y no imaginados. 
Que ganas de verla, pienso. Entonces sigo imaginando, pero en vez de pensar en lo que pasó, o pasa, pienso en lo que pasará. No hay nada más bonito que estar contigo, preciosa.  Te quiero.

martes, 5 de noviembre de 2013

Solo digo que la risa de un niño es lo más grande que jamás he visto.
Que quizá ese sea el único camino.
''Seguir al niño'' dijo una vez no se quién.Y nadie le hizo ni puto caso.
Así que,la verdad: no se que clase de clase queremos imponerles ahora a ellos cuando fuimos nosotros los primeros que nos impusimos no hablar de amor hasta después de la guerra y perdimos la única razón por la que luchar. 
Ahí empezó nuestra derrota.
Aquí se folla por curiosidad
sin vergüenza
y con ganas.

O no se folla.

Excepto cuando se haga el amor,
cuando nos haga, quiero decir,
que entonces
vale todo
o no vale
de nada.

domingo, 3 de noviembre de 2013

Yo amé, con perdón.

Amé por encima de todas las cosas, que es,
permítanme que les diga,
de la única forma en que se puede amar.

Yo viví
en un cálido regazo del amor,
protegido bajo su techo,
comiendo de su misma mano,
aprendiendo el fuego hasta verlo arder,
hasta quemarnos.
Compartí su sudor
y ascendí en su alegría de peldaño en peldaño.
Es decir: de dos en dos.

¿Sabéis qué?
Yo tampoco creía en la magia hasta que la vi.
A ella.
Irradiándola, desprendiéndola,
 descontrolando el tiempo
y cargándose con un gesto cualquier rutina impuesta,
criando una primavera en cada estación.

Solo querría decirles eso.
Decirles: yo tuve un reino y lo llamé hogar.
Y fue tan inmenso como el más pequeño de los detalles.
Una puta barbaridad.
Así debía de ser mi cuento.

Sin embargo, escribo desde el dolor aquel
en que solíamos gritar que todo acaba mal
porque si no, no acabaría.

Así fue
que todo se llenó de distancia
y de sangre,
todo se ensució de grietas y pudriéndo-
se pasó como una enfermedad
por delante nuestro,
un olvido por encima de nosotros
paseándose
jodiéndonos,
diciéndonos adiós,
a dios reclamadle.

Estas son mis ruinas y esta es mi voz.
Un paseo con vistas a los escombros.
Si veis al amor por ahí, solo decidle que lo siento.
Que el frío se ha hecho ciudad
y yo, solo, he aprendido a quemarme.
Que la poesía pague los destrozos
y su recuerdo sea mi única migaja de calor.
Esta es la historia de un derrumbamiento.
El infierno hecho paisaje.
Mi baile nupcial sobre el lodo.
Un invierno sin sol.
Bebo más de lo que cuentan.
Me temo.
Cada vez que tú no estás.

Y luego tus gestos en mi recuerdo
diciéndome sin acentos ni espacios
"cuídame cabrón, soy lo que nunca te va a volver a pasar en la vida".
Afirmo en silencio que te empiezo a echar de menos
desde aquel momento en que tuviste que irte
porque yo te lo pedí.
Admítelo.
A veces hago rayuelas con los pasos en falso
y el lugar de ir de frente miro de lado
y me enfrasco en billetes de lotería y tacones de aquiles
sin darme cuenta siquiera de mis propios fracasos.

jueves, 10 de octubre de 2013

COBARDE

COBARDE por no saber gritar tu verdadero nombre al viendo.
COBARDE por esconderte y aparentar ser lo que no eres.
COBARDE por hacernos cobardes a los demás.
COBARDE por cohibirnos.
COBARDE por tener miedo a las personas.
Por todas estas cosas y por muchas más, me dirijo a ti con ese adjetivo.
Llámalo ''no dar el cante'' ''no dar la nota'' ''nadie tiene que saber lo que soy'' '' a nadie le importa con quien me lio'' o llámalo X, para mi eso es de cobardes.
Que nadie te impida ser quien eres, todas las personas  son como son, ¿por qué nosotros no? ¿por qué tanta cobardía, tanto esconderse de la gente?
Que nadie te cambie, porque todos somos únicos.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Pienso pensar en ti un par de veces al día, porque tres son multitud, y menos...es nada.
Lo dicho, pensaré en ti, dos veces al día....
y quinientas noches

"Siempre es digna la derrota del kamikaze, pero qué triste el que perdió por el puro miedo a perder."

Seguirte queriendo,
aposta
consciente
aunque no me lleves a ninguna parte
debe ser lo más inútil que he hecho
desde enamorarme de ti.
Porque soy sólo un avión contra el cielo, 
estrellado
porque los deseos se piden a la cara
y no a las estrellas.
''Un camino de piedras por el que voy saltando de error en error...''

¿qué hago cuando me siento perdida?

¿De verdad vivimos en una mentira? ¿De verdad todo esto es falso? ¿Nos estamos engañando?
Preguntas difíciles de contestar en mi cabeza, no se si estoy viviendo una mentira, a veces me despierto confundida y me pregunto otras tantas que qué estoy haciendo.
La quiero, me quiere, pero...¿y si no es suficiente? ¿Por qué quererse y hacernos daño?
¿Viviríamos mejor alejadas? Esta pregunta en concreto, es la que mas suena en mi mente, y, sinceramente, no lo se, pero no quiero saberlo.
Tal vez algún dia el barco se derrumbe, pero mientras que siga a flote se que tiraremos de él.
''Es más fácil tirar la toalla que echarle valor''

¿Por qué ya no te echo de menos?

Recuerdos, fotografías, canciones y mil lugares para poder echarte de menos, pero no.
Ya no te recuerdo como antes, ya no eres esa chica tímida de la que me enamoré. Ya eres ceniza, recuerdos bonitos, tal vez, ya no se si eran bonitos o tristes. No soy capaz a recordarte como te prometí, lo siento, no puedo, no me sale, no fui capaz a guardar todos nuestros recuerdos.
Un día te dije que nunca me olvidaría de ti, y que nunca te dejaría de querer, llámame mentirosa, estás en tu derecho.
Pero en una cosa no he mentido, tal vez el sentimiento se fue distorsionando, pero te guardo mucho cariño, y no miento cuando digo que aún no he sido capaz a leer los mensajes pasados, te quise, pero ya no soy capaz a echarte de menos. Y, sinceramente, no me arrepiento de no hacerlo, vivo mejor así, sin ti.

jueves, 5 de septiembre de 2013

Demasiados kilómetros atrás, donde ni tú ni yo estaremos,
de nuevo,
jamás,
viene persiguiéndome cada paso que di después de ti, como fantasmas armados de espejos. Retrovisores.
Y tus ojos.  
A suplicar que mi culpa no te olvide. Que un hombre tiene que, ya sabes, pagar. Por responsabilidad o por castigo. A quién le importa.
¿Qué demonios podía ganar perdiendo tanto?  Qué clase de apuesta tenía en la cabeza? ¿Con qué dados trucados pretendí engañarme?
Cuando ninguna opción es buena cualquier decisión puede ser la mejor. Y toda esa mierda.
Soy el cabrón con pintas que aparento.
Cuando quiero. Hago daño.
Tómame como me quieras o no me tomes.
En serio.

martes, 13 de agosto de 2013

Nervios, terror, miedo, pánico. Miras al frente y te ves perdida, sola ante la vida sin nadie a quien agarrarte. Miras el móvil una y otra vez, sin saber si todo lo que está sucediendo es cierto o es solo producto de nuestra imaginación. Entonces te das cuenta de que es verdad todo, que está pasando, que no es mentira y que a partir de entonces, cada palabra valdrá el triple.
No puedes evitar que te caiga una lágrima, te intentas aguantar, pero cada palabra desgarra tu interior, mides palabra por palabra, intentando no llorar, pero ves que es imposible, que tu mundo se hunde y tu te vas a pique con él.
Respiras una y otra vez, y piensas si todo esto vale la pena, es entonces, cuando miras las fotos de ella y empiezan a aparecer los recuerdos y te das cuenta de que sí, que sin ella no puedes estar, que es la persona que te da la ilusión cada mañana, cada tarde y cada una de las noches.
Intentas pensar en un futuro, pero sabes que no hay futuro si no es con ella.
Lloras toda la tarde, y tal vez toda la noche, cada palabra hace mucho daño, aunque sea buena, da igual, todo te duele en ese momento.
Intentais arreglarlo, es entonces cuando todo cambia aunque sea un poco, dejas de llorar, ves la vida mas en blanco y negro, y sabes que no quieres perderla.
Al día siguiente la ves, te entran unas ganas de llorar terribles, la besas, la abrazas, sientes que es ella, que volvió, que ya está ahí, que te quiere, que os quereis, y piensas: Por favor, quédate conmigo y no me sueltes nunca. La amas, lo sabes.

martes, 30 de julio de 2013

No, ya no, ya no te recuerdo como antes, ya no tiemblo al verte, ya nada es lo mismo.
Eres mi pasado, mi mejor pasado y se que ya nunca podrás volver a ser mi presente.
Aun asi te digo que gracias por todo, aprendí demasiado rapido gracias a ti, tu me enseñaste lo que era la vida, las cosas buenas y las no tan buenas, lo jodido que es sonreirle al mundo cuando no tienes nada, y lo dificil que es conseguir las cosas. Lo que significa la palabra querer, y lo que significa la frase ''darlo todo por alguien''. Eternamente agradecida.

miércoles, 24 de julio de 2013

No dormir sin ti sin soñar contigo.
 Podría compartir mi almohada, celebrar mis siguientes cumpleaños, abrir una cuenta corriente a tu nombre con los besos que te debo multiplicarlos por mil y pagártelos una de esas noches en la que me tiemble tu curriculum en la boca.
 Y ser yo por ti contigo. Incluso sin mí si quieres ser tú en mi mismo.
 Pero no vuelvas a pedirme que te olvide porque eso a estas alturas de mi vida ya lo puedes bautizar como imposible.

recordar sin ponerme a llorar.

Nos empeñamos en hacernos daño, sin quererlo, pero sale solo. ¿Por qué? No sirven las promesas a la hora de hablar de amor, no sirven las palabras, si no los hechos. Las palabras duelen, hieren, matan, y cuando te das cuenta, te acabas de cargar a una persona. Lo siento, yo te quiero, no pretendi matarte con tan solo una frase, solo necesitaba saber que te tenía ahí, que eras propiedad privada, pero no, eres pública por así decirlo, y yo no soy ninguna facha para arrebatarte tus libertades. Quiéreme si te atreves, el daño ya está hecho, ahora eres tú la que debes decidir,¿vivir conmigo o morir sin mi? Tú eliges.
Si supieras lo que me cuesta vivir sin ti...no tendrías razones para tratarme así.

martes, 23 de julio de 2013

no necesito dormir contigo pero no puedo dormir sin ti. Eso y que en las farmacias todavía no venden tu risa.
Nunca puse una tilde sobre ti, pero sí todo mi acento. Mi acento que es de todo menos mío. Esa voz que es hasta luego. Ese luego que es Adiós. Te quiero como a lo que siempre he tenido porque me lo has dado Y te deseo como el último día también suerte, aunque no me necesitas
Que me corten la puta cabeza pero que me dejes de doler aunque no me dejes aunque vuelvas a hacerlo Te conozco como si te hubiese matado a la tercera. Va la vencida y rompe llorar. Me siento tan poca persona a tu lado, que envidio cada cosa que rozas con los dedos.
Dime por dónde andas y te diré quién eras cuando todavía éramos todo lo que ya nunca seremos
Suspiré y creí escuchar un gemino donde sólo había una desconsolada. Me masturbé en mitad de una pesadilla en la que no reconocía mis manos sino las tuyas y entonces rompí a llorar. Allí desnuda, pensé que nunca me había corrido así desde o hacia el corazón no lo sé.
Seguro que estás sonriendo, qué hija de puta. Lo cierto es que puede que empiece a quererte. O tal vez sólo sea esta necesidad de una dosis de indiferencia tuya, de esas que valen por cien abrazos con las piernas de otra. Al final me voy a quedar dormido con tu nombre y no tu, ya me entiendes, en la punta de la lengua. Y te voy a volver a imaginar despierta excitando al techo. Y joder, estás tan guapa. Al final nos vamos a enamorar los dos.
Una pistola sólo dispara si la cargas, recuerda. Y tú tienes todas las balas y yo estoy hecho pólvora. A ver cuándo te pasas por casa de verdad; y dejas de pasearte desnuda por la habitación cuando me masturbo agotado de la idea de imaginarte. Me voy a acostar con el recuerdo. Ojalá contigo, joder.
Ni me cuesta sonreir, ni no hacerlo me hace daño.
al principio creí en algunas cosas y creí que esas cosas eran importantes así que luché por ellas, o con ellas, que es la mejor forma de luchar por algo. o por alguien. al principio me llené de sueños porque no pensaba que los sueños pudieran ser un lujo. me llené de sueños y me dije: así, si los voy perdiendo, me quedará siempre alguno del que poder tirar. en caso de desvanecimiento. al principio yo no sabía de qué color eran las mentiras. a qué sabía la rabia. cual era el significado último de ciertas lágrimas en ciertos ojos. ahora distingo de entre colores el gris, mastico amargura con los puños, y he memorizado unos cuantos diccionarios de palabras para explicar un lloro. ya no miro tanto al cielo, pero aun resisto en caminar mirando hacia bajo.

jueves, 18 de julio de 2013

Mis alas blancas de cocaína desplegadas sobre la tapa del WC. ¿dónde la mierda y dónde el paraíso? Huir hacia delante sin mirar atrás. Hay que correr más que ellos. He visto ángeles de la guarda afilando sus cuchillos. Riéndose a nuestras espaldas.
El caso es que todo se va a la mierda y tenemos que intentar frenarlo de alguna forma, porque como decía Álex Ángulo en el laberinto del fauno: "obedecer por obedecer, así sin pensarlo, eso solo lo hace la gente como usted, mi capitán". Quizá hemos complicado todo tanto que ahora es imposible de abarcar. Que somos víctimas de nuestra propia ansia de comodidad. Que el lujo nos ha hecho débiles y caprichosos como animales domesticados.

domingo, 14 de julio de 2013

el problema es que no me va a salir bien, porque me dices que dónde están las caricias y los romanticismos y porqué solo hablo de sexo y de brusquedad, por qué me pierdo en callejones de pornografía en lugar de volver al azúcar de los te echo de menos, en lugar de acolchar con suavidades los tú a tú imaginarios del reencuentro y foguearnos en la intimidad como si las ganas que me desbordan pudieran soltarse con cuidado
Tendrás que cogerme de la mano, siempre tuve pánico a los pasos de cebra y a la dictadura de los semáforos.

Perfectamente imperfecta.

¿Cuándo una persona llora es siempre porque alguien la hace llorar?¿Si de verdad quieres a alguien, le haces llorar?¿será inevitable hacerlo? Te quiero, siento hacerte daño, siento que hayas tenido que dar conmigo, y no con alguien que te sepa llevar. No soy perfecta, probablemente nunca te lleve el desayuno a la cama y cuando lo haga fijo que se me caerá todo, quizá no te demuestre todos los días lo mucho que te quiero, tal vez la mayoria de las veces no me dirija a ti con un tono adecuado y fijo que aunque lo último que quiera es hacerte llorar, algún dia alguna lágrima rozará tu mejilla. No seré yo la que mejores consejos te de pero ten por seguro que puedes contar conmigo, siempre.

Me tienes ganada

Desde el primer momento te digo que me ganaste, que nunca conoceré a nadie como tú, espero pasar muchas broncas, reconciliaciones, besos,te quieros, te amos, y demás a tu lado, porque aunque reñir sea la cosa mas desagradable del mundo, a tu lado se hace diferente. Por favor, no salgas ni de mi vida ni de mi cabeza, estás perfecta ahí.

miércoles, 3 de julio de 2013

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Perdona si se me corre la tinta cuando te escribo, o si pierdo más que los papeles cuando sonríes para mí. Si no es pertinente decir que me muero por conocer el mundo entero de tu cuerpo, con todos sus accidentes geográficos. Perdona si no puedo controlar mis impulsos y permito que se me fundan todos los plomos de ese órgano que dicen que me hace vivir. Perdona si quiero hablar contigo en primera persona del plural, y conjugar todos esos verbos futuros que se nos ocurran. Que no me van a quedar noches de sobra si las paso contigo. ¿Y qué quieres que te diga? Si lo único que sé es hablar de ti... Pero sólo espero que entiendas, que el fin del mundo me sabe a poco si dices que vienes conmigo.

Te quiero.

Te quiero. Ya sé que termino igual todos los mensajes pero es que me da pánico que se te olvide. Que entre distancias y cosas nuevas crezca una pregunta en tu estómago. Que un día te tomes un café en a saber dónde y dudes. No hay nada más peligroso ni humano que una duda. Así que solo estoy tomando mis medidas. Sigo sin llegar al metro ochenta. Nunca he subido un puerto de primera en bici. Y aunque tengo fuerzas y estilo, me va a costar mucho hacerme estos 5 meses a nado. Tú siempre has sido más de volar. Yo, en cambio, de no ahogarme. Así que, eso, te quiero.

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y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo

Te quiero en 65 palabras

Te quiero porque creo que entiendes como soy , te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar , porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía , te quiero porque me preguntaste cuantos años tenía cuando murió mi padre , y eso nadie me lo había preguntado jamás , te quiero tanto que me gustaría… -¿ Qué te gustaría? - Se me agotaron las palabras. Supongo que 65 son pocas, ¿no?

..

al principio creí en algunas cosas y creí que esas cosas eran importantes así que luché por ellas, o con ellas, que es la mejor forma de luchar por algo. o por alguien. al principio me llené de sueños porque no pensaba que los sueños pudieran ser un lujo. me llené de sueños y me dije: así, si los voy perdiendo, me quedará siempre alguno del que poder tirar. en caso de desvanecimiento. al principio yo no sabía de qué color eran las mentiras. a qué sabía la rabia. cual era el significado último de ciertas lágrimas en ciertos ojos. ahora distingo de entre colores el gris, mastico amargura con los puños, y he memorizado unos cuantos diccionarios de palabras para explicar un lloro. ya no miro tanto al cielo, pero aun resisto en caminar mirando hacia bajo. en época de cambios, miras tus nuevas paredes y piensas que no va tan mal, repasas los teléfonos que no usas imaginando qué sería de ti si hubieras seguido llamando. A ratos, te buscas excusas y haces un trato contigo mismo: mirar lo bueno del camino para poder asumir lo malo. y extiendes las manos esperando que llueva de nuevo. buscando el ácido pálpito de las dudas en la lengua. al principio era un cuento lleno de planos para palacios por construir. ahora fumo tranquilo en un piso alquilado y miro la papelera llena de folios rotos a garabatazos. ni me cuesta sonreir, ni no hacerlo me hace daño.

viernes, 28 de junio de 2013

Libre, feliz.

Feliz día a esas VALIENTES, digo valientes porque luchan cada día por algo que es suyo, luchan por sus derechos. Feliz día a todas las personas que nos levantamos con un sueño y sabemos que podemos hacerlo realidad cueste lo que cueste, proque sabemos que luchar por él merece la pena. ORGULLOSA de salir a la calle y poder coger a mi pareja de la mano y saber que no me van a encarcelar por ello. Por esto y por todo, feliz día del orgullo LGTB.

lunes, 24 de junio de 2013

Esta noche me voy a masturbar pensando en cuándos y en dóndes para que no salgas de mi cabeza. Estás perfecta ahí.

miércoles, 19 de junio de 2013

E.A

Disculpa que no deje que te acerques a mi tristeza. Contagia. Y tu estás guapísima así sonriendo, mi vida.

..

¿Sabes cuando se rompe un vaso y alguien te dice “cuidado, no lo recojas con las manos, no vayas a cortarte”? pues algo así soy yo. Si me ves roto, no trates de recogerme, por favor, para este cuadro de errores tu sangre es solo más dolor. En serio.

sábado, 8 de junio de 2013

"Creo que lloverá y no habrá portales que puedan cobijar nuestras tristezas"
No voy a dejarte en paz ni por todas las guerras del mundo; y también, has de saberlo, serás libertad vestida de sábado en azul claro, sonido mar de vaivén en tus ojos. Mira: yo no se exactamente que es lo que haces,pero desde que lo haces, todo es maravilloso.

martes, 28 de mayo de 2013

Con lo bonito que sería que vinieras y con un beso asesinaras todas las sílabas de mi boca
Luego las canciones hablando de ti, los teléfonos sin cobertura, la orilla echándote de menos, los camareros echándome de bares, luego otro luego sin ti, y otro más, hasta que el luego se hizo siempre. Y mi vida polvo
Y claro que es amor pero si quieres, lo llamamos solo sexo y nos follamos.
El amor es caerse y en lugar de levantarse hacer que caigas conmigo. Aprovecharnos del suelo para lamernos el vértigo. Y flotar. Gritar tu nombre desde el Empire State y que todas las mujeres quisieran llamarse como tú, amanecer en Nueva Delhi y mordernos el hambre, conseguir que los canales de Venecia se sonrojaran de pudor ante tus muslos. Y perderte de camino a nosotros, equivocarme de regreso a cualquiera, encontrarte, que el placer siempre se esconde en el lugar más prohibido.
Y es imposible no llegar a amar ciertos errores cuando fuiste tú la mayor equivocación de toda mi vida, cuando para volver a la inocencia tengo que recordarte suspirándome al oído con el aire robado de algún beso
Hace frío. La mayoría de las veces el clima depende más de con quién estés que de la temperatura que haya. No tienes ni las más remota idea de como de grande se hacía el sol cada vez que me besabas.
La única decoración que necesita el sexo es ropa por el suelo. Y tú encima de la cama o de mi cuerpo, debajo de mi pecho o hasta dentro.

domingo, 26 de mayo de 2013

Supongo que todo tiene que ver con esta sensación de que algún día, sin saber muy bien por qué, algo me llevará de nuevo a tu cuento y te buscaré como un cromo escondido a los 5 años, 20 años después. Sueño, desde la primera noche, con que ese día tú todavía estés.

Yo la quiero por muchas mas razones que vosotros.

que te entiendo. que yo escribo sobre lo mismo. sobre la misma. que razones tenemos todos. pero yo muchas más que vosotros.
Y que ahora te follaría con toda esta resaca encima, te la metería casi con violencia hasta tocar tu fondo y el mío, te llenaría toda de mí para explicarte que a veces me tienes y otras me tengo que ir.
Yo estoy por aquí igual de perdida, sin querer encontrarme demasiado. confundida a veces, segura de mí misma, incapaz de llamarte un viernes por la tarde para decirte que por las noches sigue haciendo mucho frío, buscando tal vez conclusiones de algo que no es para nada importante.
Yo no te necesito, tu tampoco a mi, recuerda que vida solo hay una, que necesario no es nadie, pero para vivir y hacer la vida mas amena si te quiero a mi lado. Haz lo que quieras, pero quédate para alegrarme los días.
Abriremos los ojos y oiremos nuestros respectivos nombres en bocas ajenas, y tal vez, tú no te acuerdes de quien era yo, y tal vez, yo no me acuerde de quien fuiste tú.
Me gustaría mucho más decir que anoche el camión de la basura me despertó soñando contigo, pero no, me encontró pensando en ti...

No puedes entrar y salir de mi vida como si fueras un vagón de metro.

Es cierto también que hay ciertas personas que si no vuelven jamás, desearías que lo hicieran al menos por última vez, para poder cerrar los capítulos que se quedaron a medias, finiquitar contratos que se firmaron pero quedaron arrinconados en alguna esquina de un cajón de madera, pronunciar un adiós definitivo o mirarse por última vez con ternura. Despedirse con todos los rencores olvidados y todas las cuentas saldadas.

Yo, mi, me, contigo.

Pero ya no te pienso con tristeza, e intento que con melancolía tampoco. Te pienso con otro tipo de recuerdos y con porciones de realidad en la cabeza. Ésa es mi salvación.
Obsesión, locura, libertad. Condenados a ser libres, decían. Mentiras, todo son mentiras, la libertad es una simple utopia, como lo es la paz. La libertad no existe, nadie es libre, tu no eres libre y yo tampoco, da igual las circunstancias, siempre hay algo que nos quite la libertad. Me gusta hacer uso de ella, y cuando creo que soy libre aparece algo que me arrebata los sentimientos de libertad. No existe, nadie es libre, simplemente somos esclavos dependiendo de personas que se creen libres, pero son solo creencias, todos somos presos.
Hacernos daño dentro de lo permitido, sabes que ni tu ni yo aguantaremos tanto, solo espero serte de ayuda siempre y que si quieres hablar háblame, siempre fuimos de mantener las distancias pero las palabras nunca quisieron distanciarse.Aunque...ni tu ni yo queríamos y lo hicimos, quien sabe, tal vez al final todos nos distanciemos hasta que no quede nada, tan solo eso,unas tristes palabras.

jueves, 23 de mayo de 2013

Que voy a hacer lo que quiera en cada momento,que si quiero irme me voy y se que no pierdo nada. Que nunca nadie va a callarme, y cuando esto ocurra sera porque ya me haya muerto.

miércoles, 22 de mayo de 2013

Es difícil volar cuando esperas la caída.

Ahora es el momento en el que debería huir,¿o tal vez era antes?. No se, el caso es que yo no quiero irme, quiero quedarme, quiero quedarme muy cerca de ella. No tendría que haber dejado que esto pasara, o tal vez si, solo se que no está bien. Te quiero de una manera insana, no quiero un minuto si no es con ella, no quiero pensar en un futuro sin ella, no quiero nada, solo quiero verla las 24 horas del día, estar abrazadas todo el tiempo, sentir cada centimetro de su cuerpo sobre el mio. Claro que me gusta estar con ella un par de horas, o tres, pero...¿y cuando se va? ¿qué hago yo cuando no está conmigo? No hay respuesta, no soy capaz a encontrarle una respuesta si la pregunta no lleva un ''con ella''. Yo no se si quiero sentir todo esto, solo se que ya es tarde para no querer, demasiado tarde para echarse atrás, ahora llega el momento de esperar a que no caiga, a que todo salga bien y a sentir esa sensacion de estar completa por tener a la persona de la que estás enamorada a tu lado.
El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezcan, los miedos son tan personales y tan diferentes como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo; hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia; el miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás. Y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido... Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Hoy he escuchado decir que la felicidad es la ausencia del miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente, yo ya no tengo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien. A veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar, y de repente te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, ha desaparecido; como esa ropa que un día, dejas de usar...

martes, 14 de mayo de 2013

Siempre quise tener 18 años para ir con ella a cualquier sitio, pensamos en fugarnos un par de veces, o tres, está claro que no funcionó. Ahora que los tengo, no me sirven de nada, se que puedo fugarme con ella, pero tambien se que haría daño a muchas personas, incluso a mi misma. Está claro que no somos libres, siempre nos ata algo, y no hay cosa que mas me agobie que saber que no puedo hacer lo que quiero, aunque en el fondo, me alegro, gracias a esas personas evito llevarme bastantes ostias. Gracias, familia.
Eres esa puta piedra con la que cada vez que tropiezo me doy una ostia.No se si me compensa tropezar, ni se si me compensa no hacerlo, solo se que te dije un día que te olvidases de mi, y hoy volviste. A veces, a las piedras hay que darles patadas y apartarlas de nuestro camino, pero cuando tu camino no está bien echo, de vez en cuando una piedra no viene mal, y tropezar de vez en cuando nos viene bien a todos. Espero que al caer no vuelva a haber heridos.

sábado, 11 de mayo de 2013

Tengo un “buenos días” en la punta de la lengua, cariño, tú solo tienes que abrir las piernas.
Y así voy, haciendo eses ya no sé si por la borrachera, el cansancio o por simple adicción a las curvas
Lo sé, sé que podría vivir de sed tranquilamente toda la puta vida, pero elegí bebérmela con prisas y así tendré que seguir hasta que reviente.
Mi vida, qué lejos me pillas cada vez que quiero suicidarme y no me besas, y sin embargo qué cerca cuando, a veces, te imagino descalza mirando al mar. Y todo lo demás se me olvida.
''Vivir un sueño, comerte el coño, desnudarte como hace el otoño.'' día sexto.

jueves, 9 de mayo de 2013

¿Qué hiciste?¿Por qué lo hiciste?¿Cuándo nos dejamos llevar de esta manera? No consigo recordar en que momento empezaste a ser ''necesaria'' en mi vida, no puedo acordarme de ese momento, tal vez fue poco a poco, día tras día, pero...¿por qué dejamos que pasara?. Creo haber hablado ya del miedo que tengo a todo esto, tengo vértigo, qué digo vértigo,estoy acojonada, no quiero pasarlo mal, no quiero, no puedo. ¿En qué momento conseguiste hacer que los te quiero se quedasen cortos, si no te ha dado tiempo? Has llegado a mi vida y de un día para otro lo has puesto todo patas arriba. No se si me gusta, no me gusta, o que reacción causa en mi, solo se que puedes quedarte todo el tiempo que quieras, pero que si te quedas dentro cierres la puerta, para que no te entre la tentación de irte.

lunes, 6 de mayo de 2013

PP y PSOE, la misma mierda con distintos nombres.

Empecemos, que este tema está tocando fondo ya. Mucha gente se queja de la crisis en España, de la monarquía, de la banca, de los desaucios, de los despidos, de los recortes en educación, sanidad, y demás. Vale, como explicar esto sin insultar a nadie...es imposible. Es imposible que la gente sea tan ignorante de seguir con el bipartidismo, ¿no veis, sucios capitalistas, que el bipartidismo es lo que ha llevado a España a esta situación de miseria? Ir a una manifestación y a otra, y a otra, y no ver a ningún votante de estos dos partidos rastreros, y luego, os vais quejando de todo lo dicho anteriormente. FALSOS, mas que falsos, si os quejais luchad por lo que de verdad queréis, y no os escondais como cobardes, si tan socialistas sois dad la cara(si, estoy pidiendo peras al olmo). Me irrita ver ciertos comentarios, tales como: Llucha por la minería y el carbón. Sí, os encerrais dos dias en un ayuntamiento, y creeis que resolveis el mundo, en vez de salir a la calle, que con la paz no se vive, la revolución es la respuesta y vosotros no entendéis el concepto de dicha palabra. No seáis falsos, porque la única diferencia entre el PP y el PSOE, es que el PP roba de manera que todo el mundo lo veamos y el PSOE roba de manera indirecta y con zorrería. Lo dicho, PP y PSOE, la misma mierda con distintos nombres.

Por seguirte iba sin dirección.

Tuvieron que pasar tres años para que me diese cuenta de que contigo no iba a ninguna parte. ¿Sabes? Te quiero, pero ya no te quiero como si fueses la única persona en mi mundo, te quiero de aprecio, no de necesidad. De hecho, no te necesito, y me di cuenta en el momento en que me empezó a ir todo mejor, el momento en que me alejé de ti. Triste, sí, triste. Así es como me siento cuando pienso en nosotras, te echo de menos, te eché de menos y se que te echaré de menos, pero ya no eres nada, eres ese recuerdo que no se quiere ir y poco más. Eres como la cocaína, y yo fui la puta cocainómana durante dos años enteros, enanchada a la misma mierda, que me hundía dia a día con ella. Me costó salir, lo admito, y se que volvería a caer, pero si cayese sabiendo todo lo que se,nada de esto hubiera pasado. Tú, maldita droga, espero que te vaya bien en la vida, solo te pido, por favor, que no intentes que vuelva a recaer, porque te odiaré toda mi vida.

viernes, 3 de mayo de 2013

E.A

Eres como echarle un pulso a dios y ganarle por 7 milagros. La felicidad es un espasmo con tu culo en pompa. No sé si estoy borracho, fumao o contigo. Pero sé que por donde pasas no crece la tristeza. Respiras y me excito. Perverso como un violín que siente la navaja en sus cuerdas y trata de respirar y de tragar saliva. Podemos estar tranquilos, el amor es otra forma de pornografía y nosotros sus pornstars favoritos.

"Cuando caminas entre gigantes, dejas de preocuparte por tu propia sombra"

la felicidad es un segundo y al recuerdo de ese segundo lo llamamos nostalgia.
Todavía ansío encontrar un sitio en donde pueda decir: aquí será mi vida contigo.
amanecer sin ti no es tan bonito, pero tiene su punto si el nivel de hachís es el adecuado

E,A

Lo sé, sé que podría vivir de sed tranquilamente toda la puta vida, pero elegí bebérmela con prisas y así tendré que seguir hasta que reviente.

Me enamoré de ti.

Te quiero, y me da igual todo si estoy contigo. No sabes lo que haces, no sabes lo que pierdes estando conmigo, solo se que te necesito, que te necesito conmigo, no con otra. Te quiero feliz, te quiero enfadada pero no te quiero triste, te quiero riendote, te quiero riñendome, te quiero siempre. Me encanta dormirme escuchando tus latidos, me gusta escucharte respirar, saber que tengo a mi lado a una persona que siente por mi, y sobre todo saber que tengo a la persona que quiero. ¿Celos? No sabia lo que eran hasta que te conoci. No puedo ver como otra persona te roza, porque no entiendo que me viste, no entiendo nada, solo entiendo las cosas cuando tus labios rozan los mios, y despues de esto sonries. Todo pierde sentido cuando dejas de hacerlo, el mundo se para cuando te tengo cerca, las horas van mas despacio, los segundos dejan de existir, la sociedad no existe. No estoy triste, ni estoy celosa, ni estoy enfadada, estoy enamorada de ti, y eso, me vuelve idiota, más idiota que nunca. Y tal y como empiezo este texto, lo acabo, te quiero.

miércoles, 24 de abril de 2013

No te olvido.

No te olvido, no entiendo el por qué. Al contrario, cada dia te recuerdo mas, y mas, y es un tormento para mi. ¿Qué hago? ¿Por qué te metiste así en mi cabeza?¿Por qué te empeñas en permanecer ahí día tras día? Vete, llévate tus recuerdos y lárgate, déjame vivir tranquila. Desde hace más de tres años decidiste hacerte un hueco en mi mente, lo acepté durante dos años, pero ahora no te necesito. Estás ahi para joderlo todo, no te das cuenta de nada, necesito mi vida, necesito aire, necesito dormir tranquila, necesito saber que voy a salir a la calle y no va haber nada que me recuerde a ti. No quiero seguir asi, pensando: ¿la llamo?¿le hablo por la calle?¿voy a buscarla?¿me gritara?¿me abrazara? ¿me echará de menos?¿se acordara de mi? La respuesta es facil, pero no quiero pensar que no te acuerdas de esos momentos, no quiero pensar que la ÚNICA persona de la que me enamoré no me recuerda todos los días. Ahora dime, ¿qué hago yo sin ti? Es fácil, vete y déjame averiguarlo.

sábado, 13 de abril de 2013

Carpe Diem

Hay que disfrutar del momento,¿no crees? la vida es demasiado corta como para andarse con rodeos y pensar. Las cosas que más deseas son las que salen sin pensar, son las cosas sin meditación previa y son las que te harán feliz cuando las recuerdes. Si te pones a pensarlas encontráras cosas negativas, ergo no las realizarás y luego te podrás arrepentir de no haber vivido el momento. No pienses, actúa, y cuando actúes luego ya meditarás, que para eso tienes toda una vida.

lunes, 1 de abril de 2013

La he visto quedarse dormida en mis brazos, y nunca pensé que en mis manos cabrían tantísimos sueños.

Soy mucho menos de lo que sueñas.

Uno de mis poemas favoritos empieza con un: ''Me gusta cuando callas porque estás como ausente..'' Estoy de acuerdo con el, a mi también me gusta cuando callas, pero necesito oír tu voz para estar llena de vida. No me gusta que me oigas desde lejos, como seguía dicho poema, porque me frustra que mi voz no te toque. Tus besos se convirtieron en parte de mi vida diaria, en rutina por así decirlo. Siento como si necesitase verte todos los días, lo pienso y me asusto. Aunque también es normal, ¿qué persona normal no querría pasar los días entre tus sonrisas? Me pierdo en cada beso y me encuentro en cada palabra tuya. Me gusta que me mires y sonrías, poniendo esa cara de ''me encantaría besarte'', sabiendo que yo te miraré y giraré la cara para reirme. ¿El por qué de mi sonrisa? tú, como de costumbre tú eres la que me saca la sonrisa del día y la que me la saca al acostarme. Cualquier momento es bueno para estar contigo. Me gusta que me sorprendas, pero lo que mas me gusta es que te estés ahí siempre para hacerme sentir viva. PD: no pienso perderte.

sábado, 30 de marzo de 2013

¿Qué es poesía? Ella es poesía. Ella es 26 versos donde explica lo que es amor y lo que es engaño. Ella es la poesía llena de vida, llena de errores y de cosas buenas. Ella es mi mejor poesía, 26 versos para tan solo 17 estrofas donde no se cuenta nada nuevo.
Me gustaría soñar con portazos para así despertarme de golpe cada vez que te vas en mis sueños. Pero nunca lo haces, en ellos nunca das un portazo sino que dejas la puerta abierta y soy yo el que tiene que cerrarla. Lo hago despacio, como tratando de no hacer ruido. Tú bajas la escalera y yo trato de no pisar tus pisadas alejándose. Trato de escucharte por última vez. Luego me quedo en el suelo llorando, me cuesta respirar y hay como un ejército de látigos golpeándome la garganta. Qué he hecho. Me digo. En voz alta. Una y otra vez. Qué he hecho. Qué he hecho. Qué he… Hasta que poco a poco me voy despertando. En la cama. Sudado. Empapado por una tristeza que es como una derrota sostenida en el tiempo, perenne y asumida. Calado hasta la última calada del primer piti que me suelo hacer y encender todavía en la cama. Respiro el humo mientras te echo de menos por un portazo de distancia. El que no diste. No se me pasa hasta que tomo un café. Sí. Tanto alcohol de noche, y al final uno aprende que en la rehabilitación no hay nada mejor que despertarte sin resaca, pegarte un chute de cafeína caliente, y dejar en la ducha el olor solitario de la almohada. Y aun así, cada noche otra vez, y van pasando las mañanas. Ni siquiera sabes lo que fumas cuando vuelves a casa, vas con ese trago en el que asimilas los nudos y te los aprietas a modo de corbata mientras sueñas con sogas y arneses.

martes, 26 de marzo de 2013

Tú querías la descripción de una lágrima. No mis palabras. Así que te hice el amor. Y me corrí en tu cara.
Quería escapar contigo pero sin salir de mí. Y me llevé detrás nuestro o alrededor todos mis miedos que salivaban por darnos alcance, por mordernos en la caricia las heridas de las que nos habríamos curado.

lunes, 25 de marzo de 2013

Nunca se mezclarán nuestras mierdas de vidas.

Nunca te prometí una vida de lujo, nunca te prometí un futuro feliz a mi lado, solo prometía estar ahi tanto en las buenas como en las malas, siempre. No quería hacerte daño, y al final acabé haciéndotelo. Un lo siento es patético, así que por muchos que te diga...el mejor lo siento que te puedo decir es un: me arrepiento. Pero no me arrepiento de haberlo echo mal, me arrepiento de que a ti te doliera. Prefería que me hubieras hecho daño tú a mi que al revés. Me arrepentiré toda mi vida, de echo ya lo hago. Aún no me atreví a mirar las fotos, ni a recordar aquellos momentos en los que nos prometíamos un futuro juntas, ser una familia. Perdóname si no lo supe hacer bien, solo espero que algún dia vuelva y me digas que no, que no me necesitas. Ahí sabré de verdad lo que hice mal y lo que no supe valorar. Siempre te querré.

miércoles, 20 de marzo de 2013

He aprendido que los amores, pueden llegar por sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por el contrario, que un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el "nunca más" nunca se cumple, y que el "para siempre" siempre termina. Que el que quiere, puede, lo sigue y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga no gana. Que si quieres de verdad a una persona, búscala, mañana será tarde. Que sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada, seguir negando lo evidente

Dame otro beso y ponme la vida patas arriba.

Mírame, juega conmigo, ríete de mi, haz lo que quieras, pero bésame. Cállame con un beso, o con lo que tu prefieras, pero no me dejes meter la pata. Déjame intentar ser algo, no prometí, ni prometo que esto salga bien, solo quiero que salga, porque tu y yo juntas podemos con todo. Rózame con tu brazo, mírame cuando diga alguna tontería y ríete, sabes que también me reiré. Cójeme de la pierna y llévame contra ti, respira cerca de mi, te cojeré la mano y en medio del beso me reiré, sabiendo que lo que hacemos no está bien, o si, quien sabe. Haces que me sienta, y se que yo te hago sentir. Confía en mi y quédate a intentarlo.

Y lo de desnudarnos pasó a ser lo de menos.

''Se trata de alejarnos, reduciendo los daños.''

domingo, 17 de marzo de 2013

Nos prohibieron para siempre dar caladas

y la pipa de la paz ya quedó olvidada.

y cada vez mas lejos estando tan cerca.

Y cada vez más locos, estando tan cuerdos... y cada vez más muertos.

because when you smile, the world stops and stare for a while

Qué mejor que apoyarse en su hombro. Sentirla respirar, sentir que no es un sueño, que todo es realidad. Mirarla, insinuandole un : bésame, no lo pienses más. Besarla, seguir sus besos, perderte entre sus labios. Te separas un momento, se rie, te ries, y el mundo se para por un instante. Darle besos por todo el cuerpo, susurrarle cosas al oido. Decirle que estás temblando por el frío, cuando en realidad tiemblas porque te pone nerviosa su sonrisa, su mirada, sus besos. ¿Dónde estabas todo este tiempo? ¿Por qué no me conociste antes? Aprovechemos el tiempo, perdámonos entre las sábanas.

martes, 5 de marzo de 2013

''''No más deberes sin derechos, ningún derecho sin deber.''

era mentira.

Lo llamaba vida antes de conocerte... era mentira. Creí que podia vivir sin ti... era mentira. Creí que te habia olvidao... era mentira. Porque daria mi vida solo por escucharte reir a mi lado aunque fuese mentira. Puedo vivir con todas esas mentiras,pero nunca sin tu perdon

Porque recordarnos es lo único que podemos hacernos

Comprenderé por fin mi fracaso al intentar olvidarme primero de tu nombre y después de nada mas,porque no existe el después a tu olvido.

domingo, 3 de marzo de 2013

ORGULLO

Muchas veces nos preguntan el por qué del orgullo LGTB, nos dicen que ellos no están orgullosos de ser heterosexuales. Nunca supe bien que responder, pero últimamente cada vez lo tengo mas y mas claro. Estamos ORGULLOSOS de que por fin se puedan expresar libremente los sentimientos hacia personas del mismo sexo, estamos ORGULLOSOS de que no nos peguen, nos torturen o nos maten por hacer lo que sentimos, estamos ORGULLOSOS de ser quienes somos, sin censuras. Porque antes, no estaba permitido y en algunos países aún existe la pena de muerte para las personas LGTB. Debemos estar ORGULLOSOS porque estamos vivos, porque aunque creamos que la LGTBfobia desapareció aún hay personas que sufren acoso, o que son aniquiladas por sus gustos. Que yo sepa, las personas heterosexuales nunca han sufrido acoso por ser como son, ni se las ha condenado por sus gustos, ni fue prohibido ni será. Ahí mi opinión de por qué hay que estar orgullosos, porque estamos vivos.

domingo, 17 de febrero de 2013

No se si echarle la culpa al tiempo...

No se que hacer, tengo ganas de mandarlo todo a la mierda y decir: voy a vivir la vida sin miedo a nada, aprovechando cada milesima de segundo, disfrutando de cada momento porque cada momento es unico. Tengo la necesidad de decirle un par de cosas a una persona, y no puedo, porque hay cosas que me lo impiden. Me siento atada, me siento mal, me encuentro como en una carcel de la cual se que no puedo salir sin hacer daño y odio hacerlo a las personas que me importan. No quiero joderlo todo sin tener nada seguro, solo quiero aprovechar las cosas, ser yo, ser valiente. No se cuando aprendi a ser cobarde, no sirve de nada. Quiero coger, e ir caminando hacia esa persona y decir: eh, tu,me gustas. No soy libre, y eso exige libertad y valor, asi que o me quedo como aora con las ansias de una vida mejor o realizo mi sueño y lo mando todo a la mierda.

miércoles, 13 de febrero de 2013

I'm still loving you.

Lo hice, volví a caer en lo que hace un año y medio era mi mayor adicción. Le mandé un mensaje, tuve que hacerlo, ¿el por qué? quizá sea porque la echo tanto de menos que no pude soportar la idea de seguir alejada de ella, o quizá sea porque la necesito a mi lado simplemente. No he dejado de pensar en ella desde que nos alejamos, estuve días pensando en las cosas buenas y malas de volver a su lado, pero me atormenta la idea de perderla. No he podido, soy una débil, pero solo por ella. Tal vez lo haya hecho también porque ahora confío mas en mi, se las cosas que me traerá volver a verla, pero también se, despues de ese año y medio sin ella, las cosas que me trajo alejarme, y sinceramente prefiero estar a su lado, traiga las consecuencias que traiga. Como bien dijo una vez, ella fue, es y será, y los recuerdos son tan fuertes que dudo que alguien me la saque por completo de la cabeza. Ella fue mi mejor pasado y espero que vuelva a ser mi mejor presente.

viernes, 25 de enero de 2013

Y cuando no pueda mas será cuando te diga todo lo que te quise.

Ccuando me marche, me echarás de menos, ¿no? .Espero que tengas la decencia de despedirte, espero que vengas antes de que todo acabe. Pero esperar de nada vale cuando llevas haciendolo un año y no hay cambios. Te echo de menos y me alegro de hacerlo.

jueves, 17 de enero de 2013

Y entonces, me enamoré.

¿Cómo puede pasar tan rápido el tiempo?Creo, que las personas que me conocen saben perfectamente que soy muy despistada, que no se en que día vivo y que me olvido de todo a los cinco minutos de que pase. No suelo pensar en las cosas, porque me agobian, prefiero que pase el tiempo y que la vida me sorprenda, sin mirar al pasado. Hoy pensé que debería fijarme en el pasado y presente aunque solo sean unos minutos, y empecé a recordar. Me dije: Carmen, mira lo que tienes a tu lado, amigos, familia, gente especial, lo tienes todo... entonces, me di cuenta de que tengo cosas muy importantes, y que hay algo que supera con creces el concepto de ''importante''. No me había parado a pensar hasta hoy en lo que tengo con esa persona especial, sabía que la tenía a mi lado y que estábamos juntas, pero no me planteé en ningun momento lo que era de verdad para mi. Para mi ella es costumbre, y con esto me refiero a que estoy acostumbrada a ella, a decirle buenos dias y buenas noches, a quedar con ella por ahí y sentarnos en bancos, acostumbrada a reir con ella, a besarla y a decir mil y una tonterías a lo largo del día, pero todo esto solo con ella. No se por qué, ni como pasó, pero yo estaba convencida de que ella estaba ahí, pero no sabía lo que de verdad era. Entonces, despues de darle vueltas a todo, pensé: ¿Y si un dia no esta conmigo?¿Y si se va con otra?¿Y si la pierdo? ... Cuando esos pensamientos rondaron mi cabeza me empezó a doler todo, empecé a hundirme aun sabiendo que solo son pensamientos, que no es la realidad. No puedo imaginarme nada sin ella, y es una putada, porque yo no tendría que ser el amor de su vida, ella se merece mas, ella es persona, mientras que yo intento serlo pero aun no lo soy. O eso creo, porque al decir verdad solo soy persona cuando estoy con ella. Con esto, solo saqué esta conclusión: Ella es, fue y será parte de mi vida.

viernes, 11 de enero de 2013

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Socialismo o barbarie.