lunes, 28 de mayo de 2012

makes me stronger.

La llamo, no la llamo.. asi llevo todo el dia. Ayer me atrevi a dar el paso de volver a hablar con ella y decirle que quedariamos y hoy, vuelvo a notar esa sensacion de nerviosismo, como la primera vez que nos vimos y no sabia si llamarla o no al dia siguiente. Hay varias cosas que me echan hacia atras cuando pienso en quedar con ella de nuevo, pero el mas importante es mi familia. Si vuelvo no me lo perdonaran y todo volvera a ser dificil, como cuando estaba con ella, me juzgaran y demas cosas, pero por otra parte lo pienso y es igual, porque ya me juzgan por cosas que no hago y eso es lo que mas me anima a volver, total a estas alturas ya no me veo debil, ni tonta, ni buena, con cada comentario me hacian mas fuerte y mas cabrona, con cada critica y acusacion falsa veia que haga lo que haga todo va a seguir igual. Mi decision final es que la llamare, no podre resistirme mucho mas tiempo, cada vez que la miro vienen recuerdos a mi cabeza que quiero repetir, lo necesito, quiero nuevos recuerdos y los quiero todos con ella, y no, no me arrepentire.

domingo, 27 de mayo de 2012

y vuelvo a tropezar.

Si, creo que vuelvo a tropezar con la piedra mas peligrosa que tuve en mi camino. Llevo unos dias preguntandome como seria mi vida si estuviese al lado de ella otra vez, si todo seguiria igual o seria diferente, pues la curiosidad mato al gato y hoy, volvi a hablar con ella. Vino en frente mio con paso firme, con ese aire macarra que le caracteriza, y la coji y sin cruzar palabra me tire a abrazarla, no me salian las palabras, mi cuerpo temblaba como aquel primer dia que quedamos, fue increible. Al decirle ''te llamare para tomar algo y me cuentas novedades'' se abalanzo sobre mi y me abrazo, fue entonces cuando note que una lagrima empezaba a resbalar sobre mi mejilla y rapidamente para que no se notase me limpie. No se porque, ni en que momento volvi a fijarme en esa mujer, solo se que esta vez no sera como la anterior, ambas somos mas maduras, yo tengo mi vida, ella tiene la suya y no las volveremos a mezclar. Se que nadie me creera y que todos me volveran a criticar, pero me queda poco tiempo en este pueblo, y lo que me queda prometo aprovecharlo al maximo. Permitidme volver a tropezar.

lunes, 21 de mayo de 2012

No quiero acostumbrarme a ti

No quiero volver al pasado. No quiero volver a acostumbrarme a esa sonrisa que me dabas cada vez que te decia alguna bobada, a esas peleas estupidas que no duraban ni un dia, a esas locuras que haciamos dia a dia, a esos mensajes llenos de sentimientos que nos escribiamos a las tantas de la mañana, a esas tardes en el bar, a esas escapadas mañaneras a cualquier sitio. No quiero volver, no quiero que me impida nadie estar contigo, quiero estar a tu lado tranquilamente sabiendo que a la gente que quiero les parece bien, y sabiendo sobre todo que a tu lado estoy segura, que no vamos a mezclar nuestras vidas. No quiero que te vayas como hacias antes, tus cambios de humor repentinos me confundian y me destrozaban, pero el reencuentro siempre era lo mejor. Entiende que no quiera acostumbrarme a ti, no quiero acostumbrarme y que luego ya no estes. Y ya se que no hay nada seguro en esta vida, p
ero no quiero tener que olvidarme de ti.Por eso no quiero acostumbrarme a quererte, por si luego te tienes que ir.

sábado, 19 de mayo de 2012

Vive la vida como hago yo ;)

A veces la vida es dificil, cuesta seguir adelante, duele ver lo que tienes a tu alrededor e incluso duele ver lo que eres. Hagas lo que hagas vas a ser juzgado, asi que, sal, diviertete, manda la vida a la mierda, las leyes, las normas, nada importa, solo importas tu. La vida son dos putos dias. Live the life!

viernes, 11 de mayo de 2012

A veces no elejimos el camino fácil, vamos por el dificil nos cueste lo que nos cueste. Yo eleji el dificil, eleji seguir como hasta ahora, seguir con mi vida de siempre, con mis unicos vicios malos que son el café y el red bull, con mi familia, amigos. Decidi alejarme de ti ya definitivamente aunque a veces me invadan las dudas. Podria haber ido por el facil, haber huido con ella a cualquier sitio a malvivir, pero no lo hice, y si no lo hice no fue porque en este estuviera mejor, porque no, no lo estoy,ni lo hice por mi, si no por las personas que quiero, porque creo que no se merecen esto. Se que la echare de menos, se que me odiara por alejarme asi de ella, cuando era yo la que le prometia para siempres en aquellas tardes en las que ella sabia que me iria. Ella se lo intuia, nadie con una vida normal aguanta mas de unos meses a su lado, yo aguante un año y algunos meses y sabia que mi vida no era normal. Entrar es facil, salir es casi imposible.

miércoles, 9 de mayo de 2012

volver a empezar.

La echo de menos. No como la echaba antes de menos, simplemente echo de menos su compañia. Echo de menos nuestras pequeñas peleas que me hacian pensar, nuestros abrazos, todo el cariño que nos dabamos. Echo tanto de menos esos mensajes a cualquier hora, esas llamadas, esas conversaciones absurdas que siempre acababan con un ''te quiero payasa'' o un ''te quiero mona''. La echo mucho de menos, quiero volver al pasado, quiero volver a sentarme en aquel bar y hablar con ella, como antes, a contarnos todo cuanto nos pasaba a lo largo del dia, a hacer locuras, a escaparnos de un sitio a otro sin importarnos nada, eramos libres. Quiero, pero no se si puedo. En el fondo me da miedo, me da miedo volver, me da miedo su vida, y mas ahora que no se ya como es pero me lo imagino, me imagino que esta mal, que sigue sin dinero y sigue en sus royos. Eso me da miedo, no quiero volver a escuchar esas criticas, ni volver a ser juzgada como lo fui...me costo mucho volver a ponerlo todo en orden, y mucho mas mi cabeza, que como se puede ver con esto, todavia no esta muy en orden que se diga. Simplemente quiero que entre otra vez en mi vida, pero yo no quiero entrar en la suya.

martes, 8 de mayo de 2012

que jodida es la vida fácil.

Cuál fue el instante en que decidiste entrar en un mar de sombras, me gustaría saber que pasó por tu cabeza para querer esa muerte lenta, en que momento se te ocurrio semejante barbaridad. Como pudiste arruinarte asi, dejando la vida atras y adentrandote en la mas asquerosa muerte. ¿Por qué? si lo tuviste todo, y aunque no haya sido asi, el suicidio no es la solucion. Me gustaria saber por que piensas que todos somos como tu. Yo nunca lo seré, no puedo, hice mal en intentar serlo, y cuando me vi en una especie de agujero sali, sali con mucha fuerza de voluntad, tal vez debia haberlo echo antes, pero mas vale tarde que nunca, pero tu no, tu sigues regalando tu tiempo a una especie de termita que te come por dentro poco a poco, y aunque tu no lo notes los de tu alrededor si. Lo que mas me duele, es que yo intente ayudar a alguien asi no hace mucho y encima de no poder con ella casi me hundo yo tambien, la verdad es que admiro mucho a esa persona que un dia te ayudo y aqui sigue, cuidandome y con mil miedos de que a mi me pase lo mismo, y sabes por que? por tu culpa. Esa palabra duele, ¿verdad? pues es la que oi yo a cada momento cuando estaba en esa especie de abismo, la que me jodia cada vez que la escuchaba, ''están asi de jodidos por tu culpa'' ''lloran por tu culpa'', y lo que mas dolia es que sabias que era verdad, que la estabas cagando con unos, pero con otros te iba bien, yo elegí, y elegí bien, tu sigues ahi, no hay cojones a elegir. Cobarde...

domingo, 6 de mayo de 2012

Feliz día, mamá.

No se todavia porque se dice felicidades en este dia, se tendria que decir GRACIAS. Y se tendria que decir gracias por todo, porque me diste la vida y se que hay dias en los que te arrepientes porque no soy obediente que se diga. Gracias por soportarme estos 17 años, que son muchos. Por aguantar mis cambios de humor continuos, por soportar tantas cosas que no queria que soportaras, pero que no puedo pedir perdon por lo que hice porque todos sabemos que fue una etapa mas en la vida. Gracias por el dia a dia, por ayudarme en todo, por escucharme, por darme la oportunidad de que en el dia de mañana sea alguien, pero has de saber, que por muy medica que sea, o maestra o cualquier otra cosa, puede que estudie mas que tu, pero nunca sere mejor persona, que eso es lo importante. Y bueno, eso, que gracias de corazon, por tanto, por todo. Te quiero.

viernes, 4 de mayo de 2012

the girl that just think in sex.

No soy la chica dura que todos piensan, aparento serlo, pero aparento tantas cosas... Esa, la que solo piensa en sexo, a la que le encanta la pornografia, las fotos porno, las cosas relacionadas con relaciones sexuales,la que siempre piensa mal, esa, la que bebe mas que habla, la chica dura que nunca tiene problemas, la que siempre esta bien, que sonrie por todo, que todo le hace gracia... esa soy yo, la que intenta que todo se la sude, pero que en dias como hoy me vengo abajo. Pienso en todo lo que hice, todo lo que me hicieron, todo lo que veo..lo que intento aparentar ser, y no me gusta. La gente me juzga por lo que hago, pero pocos me conocen para saber que no soy asi. Construi una especie de muro que hace que los demas me vean como quiero, no como soy. Soy una persona muy cariñosa, no me gusta mi vida, no es faci, pero no me gustaria tampoco que lo fuera. En ocasiones si, tengo pensamientos ''salidos'' por asi decirlo, pero ¿y quien no?. Soy esa persona que cada vez que se levanta se jode por dentro, pero aun asi saca una sonrisa que hace aparentar normalidad. Soy esa chica que se traga las lagrimas para que parezca que esta bien, odio llorar, me hace debil y yo no soy debil, soy mas fuerte que cualquiera. Soy aquella que gasta bromas con cualquier cosa, por muy jodida que sea yo la intento hacer buena, intento que nadie se preocupe por mi, no quiero dar pena. Soy Carmen, odio mi vida, pero ¿sabeis que?, por muy mierda que sea, siempre hay algo positivo que sacarle, siempre, no merece la pena ser negativos, la vida es corta para desperdiciarla con gilipolleces.

jueves, 3 de mayo de 2012

miss you..

A veces, solo a veces me pongo a pensar en el pasado y apareces tu. Creo que te echo de menos, creo que echo de menos tu sonrisa, tu mirada, tus palabras, tus canciones, tus besos, tus abrazos, todos nuestros sitios, los cafes, las mañanas contigo, los desayunos, tus manos, tu cara, tu cuerpo, tu pelo, tu olor, tus cosas... si, te echo de menos, pero ya es tarde, todo eso son recuerdos, recuerdos que en algunos momentos me matan, conversaciones que aun no puedo leer, no soy lo suficiente fuerte todavia para hacerlo, pero que algun dia hare y seras un recuerdo increible. Solo quiero que sepas, que va a hacer 4 meses que estas en mi cabeza y aun no he hecho nada por intentar sacarte.