martes, 28 de mayo de 2013

Con lo bonito que sería que vinieras y con un beso asesinaras todas las sílabas de mi boca
Luego las canciones hablando de ti, los teléfonos sin cobertura, la orilla echándote de menos, los camareros echándome de bares, luego otro luego sin ti, y otro más, hasta que el luego se hizo siempre. Y mi vida polvo
Y claro que es amor pero si quieres, lo llamamos solo sexo y nos follamos.
El amor es caerse y en lugar de levantarse hacer que caigas conmigo. Aprovecharnos del suelo para lamernos el vértigo. Y flotar. Gritar tu nombre desde el Empire State y que todas las mujeres quisieran llamarse como tú, amanecer en Nueva Delhi y mordernos el hambre, conseguir que los canales de Venecia se sonrojaran de pudor ante tus muslos. Y perderte de camino a nosotros, equivocarme de regreso a cualquiera, encontrarte, que el placer siempre se esconde en el lugar más prohibido.
Y es imposible no llegar a amar ciertos errores cuando fuiste tú la mayor equivocación de toda mi vida, cuando para volver a la inocencia tengo que recordarte suspirándome al oído con el aire robado de algún beso
Hace frío. La mayoría de las veces el clima depende más de con quién estés que de la temperatura que haya. No tienes ni las más remota idea de como de grande se hacía el sol cada vez que me besabas.
La única decoración que necesita el sexo es ropa por el suelo. Y tú encima de la cama o de mi cuerpo, debajo de mi pecho o hasta dentro.

domingo, 26 de mayo de 2013

Supongo que todo tiene que ver con esta sensación de que algún día, sin saber muy bien por qué, algo me llevará de nuevo a tu cuento y te buscaré como un cromo escondido a los 5 años, 20 años después. Sueño, desde la primera noche, con que ese día tú todavía estés.

Yo la quiero por muchas mas razones que vosotros.

que te entiendo. que yo escribo sobre lo mismo. sobre la misma. que razones tenemos todos. pero yo muchas más que vosotros.
Y que ahora te follaría con toda esta resaca encima, te la metería casi con violencia hasta tocar tu fondo y el mío, te llenaría toda de mí para explicarte que a veces me tienes y otras me tengo que ir.
Yo estoy por aquí igual de perdida, sin querer encontrarme demasiado. confundida a veces, segura de mí misma, incapaz de llamarte un viernes por la tarde para decirte que por las noches sigue haciendo mucho frío, buscando tal vez conclusiones de algo que no es para nada importante.
Yo no te necesito, tu tampoco a mi, recuerda que vida solo hay una, que necesario no es nadie, pero para vivir y hacer la vida mas amena si te quiero a mi lado. Haz lo que quieras, pero quédate para alegrarme los días.
Abriremos los ojos y oiremos nuestros respectivos nombres en bocas ajenas, y tal vez, tú no te acuerdes de quien era yo, y tal vez, yo no me acuerde de quien fuiste tú.
Me gustaría mucho más decir que anoche el camión de la basura me despertó soñando contigo, pero no, me encontró pensando en ti...

No puedes entrar y salir de mi vida como si fueras un vagón de metro.

Es cierto también que hay ciertas personas que si no vuelven jamás, desearías que lo hicieran al menos por última vez, para poder cerrar los capítulos que se quedaron a medias, finiquitar contratos que se firmaron pero quedaron arrinconados en alguna esquina de un cajón de madera, pronunciar un adiós definitivo o mirarse por última vez con ternura. Despedirse con todos los rencores olvidados y todas las cuentas saldadas.

Yo, mi, me, contigo.

Pero ya no te pienso con tristeza, e intento que con melancolía tampoco. Te pienso con otro tipo de recuerdos y con porciones de realidad en la cabeza. Ésa es mi salvación.
Obsesión, locura, libertad. Condenados a ser libres, decían. Mentiras, todo son mentiras, la libertad es una simple utopia, como lo es la paz. La libertad no existe, nadie es libre, tu no eres libre y yo tampoco, da igual las circunstancias, siempre hay algo que nos quite la libertad. Me gusta hacer uso de ella, y cuando creo que soy libre aparece algo que me arrebata los sentimientos de libertad. No existe, nadie es libre, simplemente somos esclavos dependiendo de personas que se creen libres, pero son solo creencias, todos somos presos.
Hacernos daño dentro de lo permitido, sabes que ni tu ni yo aguantaremos tanto, solo espero serte de ayuda siempre y que si quieres hablar háblame, siempre fuimos de mantener las distancias pero las palabras nunca quisieron distanciarse.Aunque...ni tu ni yo queríamos y lo hicimos, quien sabe, tal vez al final todos nos distanciemos hasta que no quede nada, tan solo eso,unas tristes palabras.

jueves, 23 de mayo de 2013

Que voy a hacer lo que quiera en cada momento,que si quiero irme me voy y se que no pierdo nada. Que nunca nadie va a callarme, y cuando esto ocurra sera porque ya me haya muerto.

miércoles, 22 de mayo de 2013

Es difícil volar cuando esperas la caída.

Ahora es el momento en el que debería huir,¿o tal vez era antes?. No se, el caso es que yo no quiero irme, quiero quedarme, quiero quedarme muy cerca de ella. No tendría que haber dejado que esto pasara, o tal vez si, solo se que no está bien. Te quiero de una manera insana, no quiero un minuto si no es con ella, no quiero pensar en un futuro sin ella, no quiero nada, solo quiero verla las 24 horas del día, estar abrazadas todo el tiempo, sentir cada centimetro de su cuerpo sobre el mio. Claro que me gusta estar con ella un par de horas, o tres, pero...¿y cuando se va? ¿qué hago yo cuando no está conmigo? No hay respuesta, no soy capaz a encontrarle una respuesta si la pregunta no lleva un ''con ella''. Yo no se si quiero sentir todo esto, solo se que ya es tarde para no querer, demasiado tarde para echarse atrás, ahora llega el momento de esperar a que no caiga, a que todo salga bien y a sentir esa sensacion de estar completa por tener a la persona de la que estás enamorada a tu lado.
El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezcan, los miedos son tan personales y tan diferentes como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo; hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia; el miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás. Y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido... Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Hoy he escuchado decir que la felicidad es la ausencia del miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente, yo ya no tengo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien. A veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar, y de repente te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, ha desaparecido; como esa ropa que un día, dejas de usar...

martes, 14 de mayo de 2013

Siempre quise tener 18 años para ir con ella a cualquier sitio, pensamos en fugarnos un par de veces, o tres, está claro que no funcionó. Ahora que los tengo, no me sirven de nada, se que puedo fugarme con ella, pero tambien se que haría daño a muchas personas, incluso a mi misma. Está claro que no somos libres, siempre nos ata algo, y no hay cosa que mas me agobie que saber que no puedo hacer lo que quiero, aunque en el fondo, me alegro, gracias a esas personas evito llevarme bastantes ostias. Gracias, familia.
Eres esa puta piedra con la que cada vez que tropiezo me doy una ostia.No se si me compensa tropezar, ni se si me compensa no hacerlo, solo se que te dije un día que te olvidases de mi, y hoy volviste. A veces, a las piedras hay que darles patadas y apartarlas de nuestro camino, pero cuando tu camino no está bien echo, de vez en cuando una piedra no viene mal, y tropezar de vez en cuando nos viene bien a todos. Espero que al caer no vuelva a haber heridos.

sábado, 11 de mayo de 2013

Tengo un “buenos días” en la punta de la lengua, cariño, tú solo tienes que abrir las piernas.
Y así voy, haciendo eses ya no sé si por la borrachera, el cansancio o por simple adicción a las curvas
Lo sé, sé que podría vivir de sed tranquilamente toda la puta vida, pero elegí bebérmela con prisas y así tendré que seguir hasta que reviente.
Mi vida, qué lejos me pillas cada vez que quiero suicidarme y no me besas, y sin embargo qué cerca cuando, a veces, te imagino descalza mirando al mar. Y todo lo demás se me olvida.
''Vivir un sueño, comerte el coño, desnudarte como hace el otoño.'' día sexto.

jueves, 9 de mayo de 2013

¿Qué hiciste?¿Por qué lo hiciste?¿Cuándo nos dejamos llevar de esta manera? No consigo recordar en que momento empezaste a ser ''necesaria'' en mi vida, no puedo acordarme de ese momento, tal vez fue poco a poco, día tras día, pero...¿por qué dejamos que pasara?. Creo haber hablado ya del miedo que tengo a todo esto, tengo vértigo, qué digo vértigo,estoy acojonada, no quiero pasarlo mal, no quiero, no puedo. ¿En qué momento conseguiste hacer que los te quiero se quedasen cortos, si no te ha dado tiempo? Has llegado a mi vida y de un día para otro lo has puesto todo patas arriba. No se si me gusta, no me gusta, o que reacción causa en mi, solo se que puedes quedarte todo el tiempo que quieras, pero que si te quedas dentro cierres la puerta, para que no te entre la tentación de irte.

lunes, 6 de mayo de 2013

PP y PSOE, la misma mierda con distintos nombres.

Empecemos, que este tema está tocando fondo ya. Mucha gente se queja de la crisis en España, de la monarquía, de la banca, de los desaucios, de los despidos, de los recortes en educación, sanidad, y demás. Vale, como explicar esto sin insultar a nadie...es imposible. Es imposible que la gente sea tan ignorante de seguir con el bipartidismo, ¿no veis, sucios capitalistas, que el bipartidismo es lo que ha llevado a España a esta situación de miseria? Ir a una manifestación y a otra, y a otra, y no ver a ningún votante de estos dos partidos rastreros, y luego, os vais quejando de todo lo dicho anteriormente. FALSOS, mas que falsos, si os quejais luchad por lo que de verdad queréis, y no os escondais como cobardes, si tan socialistas sois dad la cara(si, estoy pidiendo peras al olmo). Me irrita ver ciertos comentarios, tales como: Llucha por la minería y el carbón. Sí, os encerrais dos dias en un ayuntamiento, y creeis que resolveis el mundo, en vez de salir a la calle, que con la paz no se vive, la revolución es la respuesta y vosotros no entendéis el concepto de dicha palabra. No seáis falsos, porque la única diferencia entre el PP y el PSOE, es que el PP roba de manera que todo el mundo lo veamos y el PSOE roba de manera indirecta y con zorrería. Lo dicho, PP y PSOE, la misma mierda con distintos nombres.

Por seguirte iba sin dirección.

Tuvieron que pasar tres años para que me diese cuenta de que contigo no iba a ninguna parte. ¿Sabes? Te quiero, pero ya no te quiero como si fueses la única persona en mi mundo, te quiero de aprecio, no de necesidad. De hecho, no te necesito, y me di cuenta en el momento en que me empezó a ir todo mejor, el momento en que me alejé de ti. Triste, sí, triste. Así es como me siento cuando pienso en nosotras, te echo de menos, te eché de menos y se que te echaré de menos, pero ya no eres nada, eres ese recuerdo que no se quiere ir y poco más. Eres como la cocaína, y yo fui la puta cocainómana durante dos años enteros, enanchada a la misma mierda, que me hundía dia a día con ella. Me costó salir, lo admito, y se que volvería a caer, pero si cayese sabiendo todo lo que se,nada de esto hubiera pasado. Tú, maldita droga, espero que te vaya bien en la vida, solo te pido, por favor, que no intentes que vuelva a recaer, porque te odiaré toda mi vida.

viernes, 3 de mayo de 2013

E.A

Eres como echarle un pulso a dios y ganarle por 7 milagros. La felicidad es un espasmo con tu culo en pompa. No sé si estoy borracho, fumao o contigo. Pero sé que por donde pasas no crece la tristeza. Respiras y me excito. Perverso como un violín que siente la navaja en sus cuerdas y trata de respirar y de tragar saliva. Podemos estar tranquilos, el amor es otra forma de pornografía y nosotros sus pornstars favoritos.

"Cuando caminas entre gigantes, dejas de preocuparte por tu propia sombra"

la felicidad es un segundo y al recuerdo de ese segundo lo llamamos nostalgia.
Todavía ansío encontrar un sitio en donde pueda decir: aquí será mi vida contigo.
amanecer sin ti no es tan bonito, pero tiene su punto si el nivel de hachís es el adecuado

E,A

Lo sé, sé que podría vivir de sed tranquilamente toda la puta vida, pero elegí bebérmela con prisas y así tendré que seguir hasta que reviente.

Me enamoré de ti.

Te quiero, y me da igual todo si estoy contigo. No sabes lo que haces, no sabes lo que pierdes estando conmigo, solo se que te necesito, que te necesito conmigo, no con otra. Te quiero feliz, te quiero enfadada pero no te quiero triste, te quiero riendote, te quiero riñendome, te quiero siempre. Me encanta dormirme escuchando tus latidos, me gusta escucharte respirar, saber que tengo a mi lado a una persona que siente por mi, y sobre todo saber que tengo a la persona que quiero. ¿Celos? No sabia lo que eran hasta que te conoci. No puedo ver como otra persona te roza, porque no entiendo que me viste, no entiendo nada, solo entiendo las cosas cuando tus labios rozan los mios, y despues de esto sonries. Todo pierde sentido cuando dejas de hacerlo, el mundo se para cuando te tengo cerca, las horas van mas despacio, los segundos dejan de existir, la sociedad no existe. No estoy triste, ni estoy celosa, ni estoy enfadada, estoy enamorada de ti, y eso, me vuelve idiota, más idiota que nunca. Y tal y como empiezo este texto, lo acabo, te quiero.